Rätsel: Das perfekte Paar

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte.
Wer war es?(Die Antwort steht weiter unten)




















Lösung:

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier.
Männer bitte weiter unten weiterlesen.


















Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.



Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Sehr schön. Vielen Dank.

Malermeister:"Wenn ich eine Wand weiß streiche, dann weißel ich sie."
Azubi:"Und wenn ich sie pink streiche?"

In Malle kennt man sich aus mit den Deutschen:


Quelle: https://www.facebook.com/photo/?fbid=902168162117228

Wenn die Bundesregierung Landmaschinen bauen würde:
https://www.facebook.com/reel/953698316091871

Ein Sachse kommt in eine Berliner Kneipe und fragt: Kann man hier Rum kriechen?
Der Wirt antwortet: Najut, aber pass uff, dass dich niemand uff die Hände tritt.

Ein Sachse kommt in eine bayrische Kneipe und ruft: „Angeblich seid ihr Bayern richtige Biertrinker. Hier sind 500 Euro. Wer von euch es schafft, 10 Weizenbier in weniger als 20 Minuten zu trinken, gewinnt.“ Alle sind still und keiner geht auf die Wette des Sachsen ein. Ein Mann steht auf und geht.
Nach einiger Zeit kommt der Mann schließlich zurück, tippt dem Sachsen auf die Schulter und fragt: „Gilt die Wette immer noch?“ Der Sachse bejaht und bittet den Wirt, 10 Gläser Weizenbier zu zapfen.
Ohne zu zögern, lenzt der Mann alle 10 Bier – eins nach dem anderen. Die anderen Gäste johlen und der Sachse sieht sich das Spektakel ungläubig an.
Als der Mann fertig ist, zieht der Sachse die 500 Euro aus der Tasche und sagt: „Das war unglaublich! Aber wenn Sie die Frage gestatten: Warum sind Sie vorhin nach draußen gegangen?“
„Ach, das“, sagt der Mann. „Ich bin nur kurz in die Kneipe auf der anderen Straßenseite gegangen, um zu testen, ob ich die Wette auch wirklich schaffe.“

Wann und wo ? wurde der Triathlon erfunden ?

Im Jahre 1902 in Polen als Pavel Koslowski
zu Fuß ins Schwimmbad ging und mit einem Fahrrad zurück kam

Quelle: Whatsapp. Die ursprüngliche Quelle ist mir nicht bekannt.

Hallo!
Bei einem Grenzfluss zwischen D u. A, gehen die dt. Zöllner zum Dienstschluss das Ufer ab. Da sehen sie an einem Baum einen hängenden Mann. Sagt der eine Zöllner, er möchte heute zum Kegeln gehen! Bis wir das alles aufgenommen u. geregelt haben, geht sich das nicht mehr aus. Sagt der andere Zöllner, komm der Fluss hat wenig Wasser, wir nehmen ihn runter, u. hängen ihn bei den Österreichern auf, u. dein Abend ist gerettet, gesagt getan. Am Morgen kommen die Österreicher dort vorbei, lacht der eine fürchterlich, schau jetzt hängt er wieder bei uns!

mfg Steyrer8055

Hallo!
In einer CH-Stadt, sitzt eine ein kleiner Junge am Gehsteig u. klopft Hundekacke in seine Sandformen u. dreht sie um. Kommt ein Pöstler vorbei u. fragt den Jungen, was machst du da. Ich mache "Pöstler", er erregt sich sehr u. geht zum nächste Polizisten u. empört sich über seinen ehrbaren Beruf. Geht der Polizist zum Jungen u. fragt ihn zu seinem Tun, sagt er zum Jungen, Polizisten traust du dir aber nicht machen. Nein zu wenig Kacke!

mfg Steyrer8055

Ein Polizist, nimmt einen Einbrecher auf frischer Tat fest.
Beim Streifenwagen angekommen, fragt der Einbrecher: "Ich hab meine Mütze am Tatort vergessen, darf ich zurückgehen um sie zu holen?"
Der Polizist:" Ich bin doch nicht dumm, du wartest hier und ich bring sie dir!"

Ich kann total gut Mitmenschen umgehen.

Hallo!
2 Angler sitzen am See u. warten auf einen Biss. Kommt ein Surfer vorbei u. fährt über die Schnüre. Sie schimpfen, ja kann passieren, neuer Köder u. auf ein neues. Kommt der Surfer vorbei wieder das selbe, jetzt mimmt ein Angler einen Stein u. trifft den Surfer am Kopf der fällt ins Wasser u. sinkt ab. Nun haben wir aber Ruhe von dem Sack, jetzt bekommen sie die Angst schwimmen raus, tauchen ab u. holen ihn ans Ufer, u. beginnen die Beatmung. Der 2. die Herzmassage, nach 10 Min wechseln sie wegen dem Mundgeruch des Geborgenem. Auf einmal sagt der 1. ich glaube wir haben den Falschen geholt, der hat noch Schlittschuhe an!

mfg Steyrer8055

Der war gut!

A.