Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: “Findest Du, dass ich dick bin?” Die richtige Antwort ist: “Natürlich nicht!” (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.: “Verglichen mit was?”, “Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht.”, “Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut.”, “Ich hab’ schon Dickere gesehen.” oder “Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst!”
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Sie: "Schatz, ich habe fünf Kilo abgenommen - sieht man das?"
Er: "Wenn ich aus einem Telefonbuch eine Seite rausreiße - sieht man das?..."

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder.

Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!" Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?" "Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!" "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!..."

[quote="Landtante66"][color=#8000BF] Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?" [/color]
[size=85]gefunden bei Witze über Witze[/size][size=70]17743[/size][/quote]

Was ist daran jetzt witzig???????

Füße hoch der kommt richtig Flach:
http://de.webfail.com/5d713a25be4

Juwel hat geschrieben:

Landtante66 hat geschrieben: Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"
gefunden bei Witze über Witze17743

Was ist daran jetzt witzig???????

Gehirn ausschalten und nochmal durchlesen .

Der Witz ist schon da , ist aber leicht ekelig .

Zement hat geschrieben:

Juwel hat geschrieben:

Landtante66 hat geschrieben: Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!" Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"
gefunden bei Witze über Witze17743

Was ist daran jetzt witzig???????

Gehirn ausschalten und nochmal durchlesen .
Der Witz ist schon da, ist aber leicht ekelig .

Oooch, die Fliegen sind da sicher anderer Meinung ...

togra hat geschrieben:Hier mal eine Schlauchtrommel für den gehobenen Bedarf.
Zumindest sollte man das bei DEM Preis erwarten können....

brennholzfan hat geschrieben:Kann sein das das kein Witz ist.
Grund ist bei solschen "Mondpreisen" eine bestimmte Regelung von eBay für gewerbliche Händler.
Die müssen bei neu eingestellten Artikel Gebühren bezahlen. Wenn der Artikel zeitweise nicht lieferbar ist, wird der Preis so hoch gesetzt, das keiner kauft.
Wenn der Artikel wieder zur Verfügung steht wird der Preis wieder angepasst, und es fallen keine weiteren eBay Gebühren an.

Den Zahn muß ich dir leider ziehen. Wir haben selbst auch einen Ebay Shop. das Einstellen kosten genau 0,00€. Es fällt eine Grundgebühr für den Shop an und eine Verkaufsprovision bei einem erfolgreichen Verkauf . Nicht mehr und (leider) auch nicht weniger.

@ country

Das hat mir mal ein Händler so wegen einer Anfrage betr. eines solchen Mondpreises so erklärt.
Das war für mich einleuchtende, weshalb soll er das sonst machen ?

Also jedenfalls keine Einstellgebühr für Standartartikel(Sonderdinge wie zb 2. Kategorie oder Mindestpreis kosten natürlich auch extra). Ebay hat bei Shops Begrenzung für die menge der Artikel einstellen und Verkaufslimits, was aber hier wiederum auch nicht passen würde weil er das dann so mit dem Preis nicht eingestellt bekommen würde. Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung. Evtl geht er auf Dummfang aus und einer kauft es doch mal. Wer weiß.

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

"Stellen Sie sich vor, ich bin heute Vater geworden"
"Und - geht es ihrer Frau gut?"
"Im Augenblick ja - sie weiß es aber auch noch nicht..."
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Der 70 Jahre alte reiche Bankier hat eine bildschöne 20-jährige Frau geheiratet.
Sein Freund fragt ihn, wie er das geschafft hat.
"Nun, eigentlich ganz einfach. Ich hab ihr nur gesagt, dass ich schon 85 bin!"
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Adolf H i t l e r geht zur Wahrsagerin "Bitte sagen Sie mir an welchem Tag ich sterben werde"
Die Frau denkt kurz nach..."Sie werden an einem jüdischen Feiertag sterben!"
Darauf H i t l e r "An welchem Feiertag genau?"
"Das kann ich Ihnen leider nicht sagen, aber ich bin mir absolut sicher: es wird ein jüdischer Feiertag sein..."

Für Männer in der Selbstfindung...

https://www.youtube.com/watch?v=bxSuFpDoZUc

Gruss
die Elfe

Die kleine Lisa schaut der Oma bei der Morgentoilette im Bad zu. Nachdem diese sich unter den Achseln gewaschen hat, sprüht Sie sich dort kräftig mit Deospray ein. Lisa darauf "Oma, was machst du, denk doch auch mal an das Ozonloch!"
darauf die Oma "Das mache ich nachher mit dem Waschlappen..."
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"Oh weh, es regnet. Meine Frau ist in der Stadt und hat keinen Regenschirm mitgenommen"
"Na und? Sie kann doch in ein Geschäft gehen"
"Siehst du - und genau davor hab ich Angst!"
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Schlußklausel im Gesellschaftervertrag der Firma Geldmacher & Sohn: "Sollte die Firma pleite gehen, wird der Gewinn unter den Gesellschaftern geteilt..."
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Neulich in der Apotheke...
"Hallo, ich brauche etwas gegen Husten!"
"Schleimen Sie auch?"
"Wenn es hilft, du wunderschöner, schlauer Apotheker!"