Scheint aber ein (gutgemachter) Fake zu sein:

http://www.heise.de/newsticker/meldung/Anwaltverein-wirbt-mit-erfundenen-halben-Sachen-2718430.html

http://www.auktions-panoptikum.de/Archi ... /index.htm

Mal was Ostpreußisches:
Was ist Mut? Wenn man in einer Badehose ins Theater geht.
Was ist Übermut? Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn von der Garderobendame zurück kommt "Soll ich ihnen den Knirps auch abnehmen?"

Fritzchen soll ein Gedicht schreiben in dem wahrscheinlich vorkommt..Er überlegt und überlegt, da sieht er wie die Magt in die Scheune geht.
Sofort hat er den ersten Vers fertig:
Die Magd geht in die Scheune, das war schon immer so, sie hat ne Kiepe bei sich, wahrscheinlich holt'se Stroh.
Nun überlegt er weiter, weil nur 4 Zeilen sind ihm zu wenig. Da sieht er den Knecht in die Scheune gehen und kommt prompt auf den zweiten Vers:
Der Knecht geht in die Scheune, das ist mir aber neu, er hat 'ne Kiepe bei sich, wahrscheinlich holt er Heu..
Naja nun denkt er das ist wohl immer noch zu kurz und geht in die Scheune und gleich wieder raus, flitzt in sein Zimmer und schreibt:
Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt oben auf, er zuckt nur noch ein bisschen, wahrscheinlich stirbt er auch.

Was ist rot und liegt auf dem Feld?

Eine alte Bauernregel.

http://de.webfail.com/31b03b495f1
Megalangweilig.

Wird aber dadurch extrem lustig.
https://www.youtube.com/watch?v=iZACBEW_B8s

... geile Aufschrift für den Mähdrescher !!! Respekt, hat sich wer was dabei gedacht !!!

http://de.webfail.com/814f6147571?tag=image

Grüße

Milchtrinker hat geschrieben:... geile Aufschrift für den Mähdrescher !!! Respekt, hat sich wer was dabei gedacht !!!

http://de.webfail.com/814f6147571?tag=image

Grüße

Der ist wirklich gut.

Bauer Erwin hat im örtlichen Bauernblatt gelesen, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine viel Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, laedt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstueck wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alke Schweine hintereinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so schnell geschlagen. "Vlt. war es nicht intensiv genug", denkt er sich, laedt am nächsten Tag wieder alle Schweine in sein Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen in den Stall schleicht schlafen alle Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei",denkt er sich. Laedt alle Schweine in sein Auto und . . . Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft err es um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er aber dann doch von seiner Frau geweckt."Erwin",flüstert sie," die Schweine!" "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, " quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau," sie sitzen im Auto und hupen".

Ich wollte mich heute nach der Arbeit richtig auf die faule Haut legen - aber Mist, sie ist einkaufen gefahren!

... wenn man dem Lehrling nicht alles Haarklein genauestens erklärt und Ihm nicht ständig auf die Finger schaut .....

http://files1.isnichwahr.de/media/dJYXa ... 386518.jpg

Grüße

Hallo.

Getriebe falsch zusammengebaut und dann Reifen getauscht, dass die Voreilung für den Allrad wieder passt

Grüße

Milchtrinker hat geschrieben:... wenn man dem Lehrling nicht alles Haarklein genauestens erklärt und Ihm nicht ständig auf die Finger schaut .....

http://files1.isnichwahr.de/media/dJYXa ... 386518.jpg

Grüße

Ich weiß nicht was Du meinst.....

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
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Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet. Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser.
Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist: "Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."
"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken."
Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen.
Da wird der Schotte zornig: "Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."