Das würde ich wirklich gerne sehen, wie die Grünen den Stiftungen des BUND, NABU etc. die "Naturschutz"flächen wieder wegnehmen, damit diese endlich insektenfreundlich bewirtschaftet werden können.
Das viele Vögel Insekten fressen scheint bei den Grünen aber noch nicht angekommen zu sein...

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus.
Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: “Was ist denn mit dem los?”
Worauf ihm der Arzt antwortet: “Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien – deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!”
“Wow!!” denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst.
“Und was hat der da?” fragt der Student neugierig.
“Gleiches Problem, aber privat versichert.”

Bei “Wetten dass…” behauptete ein Kandidat: “Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen, alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen.” Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft !

1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: “Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20×20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!” Richtig! Applaus, Applaus!

2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: “Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50×50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden- Raupen!” Richtig! Applaus, Applaus! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig.

Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich: “Dass du in der After-Show-Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch.

Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast “Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!” – das verzeih ich dir nie!”

Nicht gerade neu, aber immer wieder gut..

https://youtu.be/ZtzYJ26Q-_g

Gruß

Sohn Hansi 30 Jahre alt kommt vom Arzt nach Hause.

Fragt die Mutter:
"Hansilein was hat denn der Doktor gesagt?"

Antwort:
"Mutti der Doktor hat gesagt, ich habe einen Ödipuskomplex."

"Hansilein mach nichts daraus, du hast mich ja auch noch."

Ging mir vorhin beim Aufwachen durch den Kopf (na, wenn der Tag schon so anfängt ):

Wird die Blondine auf dem Sozialamt gefragt wie es denn dazu kam dass sie schon wieder ungewollt schwanger wurde -- naja, mein Ex, der Martin, steht halt auf ergebnisoffene Verhütung.................

unverpackt schmeckt die Wurst doch am besten

Meine Partnerin kam gerade vom Einkaufen zurück und erzählte:

Auf dem Weg für diverse Besorgungen bin ich gerade über einen Weihnachtsmarkt gelaufen. Und während ich schnell ein Crêpe mit Zucker & Zimt ( Salz war aus ) verzehrte, beobachtete ich dabei einen Weihnachtsbaum- Verkäufer, wie er einzelne Bäume durch diese Maschine ließ, um sie mit Netz zu umwickeln.
Er witterte dann wohl ein mögliches Geschäft und ich ahnte schon, dass er gleich fragen würde, was er dann auch tat:“Möchten Sie einen Baum?“
Ich:“Nö. Ich überlege mir nur, ob ich mich von Ihnen auch schnell durch die Maschine schieben lasse, Männer finden es nämlich ziemlich geil, wenn ich Netz trage.“

Wieder einmal ein herrlicher Gesichtsausdruck 

2 Blondinen laufen durch den Wald und suchen einen Weihnachsbaum.

Nach 2 Stunden sagt die eine:"Ach komm, wir nehmen jetzt einen ohne Kugeln".

Was sagt Erdocan´s Ziege ?

Mäh-too ....

2 gute Freunde treffen sich am Samstag Nachmittag zufällig, fragt der eine, was machst du heute Abend hast du schon etwas vor?
Ja, meint der andere, Gruppensex!!
Darauf der eine: Klingt interessant.
Der andere: Willst du auch mitmachen?
Der eine: Ja klar, wer kommt und wie viele sind es eigentlich?
Der andere: Also wenn du mit deiner neuen Freundin kommst, wären wir zu dritt!

Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen.
Er geht zur Oma und fragt: „Hast du `nen Satz für mich?“ Sagt die Oma: „Ach, halt doch die Klappe!“
Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: „Hast du nen Satz für mich?“ Singt der Bruder: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman!“
Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher.
Fritzchen fragt: „Hast du nen Satz für mich?“ Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“
Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule.
Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?“-„Ach halt doch die Klappe.“-
„Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?“-„Ich bin der Superman, ich bin der Superman.“
-„Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor.“-„Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

Der Meister stellt einen neuen Zimmerergesellen ein.
1. Arbeittag auf der Baustelle.
Der Neue nimmt einen Nagel aus dem Pack, blickt ihn nachdenklich an und wirft ihn vom Dach.
Den nächsten haut er problemlos ins Holz.
So gehts eine ganz Weile weiter, mindesten die Hälfte der Nägel wirft er weg.
Der Meister beobachtet das ganze eine Zeitlang.
Dann spricht er ihn an : Sepp, warum schmeißt du so viele Nägel weg . Ich hab heute morgen erst das Packet geöftnet, die waren alle neu und gerade.
Das stimmt schon Cheff, aber die Hälfte ist falschrum. Ich kann die doch nicht mit dem Kopf vorraus ins Holz hauen, sagt Sepp.
Der Meister darauf : Mann, wo hast du denn gelernt ? Weisst du nicht , das sind die Nägel für die andere Dachseite.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“

Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“

„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“

„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.

Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.

“Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“

Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

Ein CLAAS-Fahrer kommt in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.

Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Steyr-Fahrer hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der CLAAS-Fahrer: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.

Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, die Steyr-Fahrer haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"