die hungrigen und die satten.
Die Satten bleiben vergnügt zu Haus´,
die Hungrigen aber, wandern aus.
Heinrich Heine.
Wie heißt ein Hund auf Rädern? Rolex.
Nehmen Sie es nicht tragisch, sondern Urlaub. #dieZwei.
"Echt übel, wenn man Reich UND Hübsch ist" - "Keine Ahnung, ich bin nur hübsch."
"Ist Magnuss nicht ein schöner Name?" - "Ich tendiere zu Magvodka."
"Ha, ha. Wer hat dir denn DIE Tätowierung verpasst?" - ""Dein Vater. Im Knast."
... und zusammengefaltet ist man klein.
"Hast du schon mal so einen großen Haufen Bärenscheiße gesehen?" - "Fast, aber dann war er doch nur von deinem Bruder." #Jägerlatein
Zu viel sitzen, ruiniert die Hose.
Wenn man gar nicht erst anfängt, hat man früher Feierabend.
Fahrlehrer: "Sitzt das Problem vorne, oder hinten?"
Fahrschüler: "Das Problem sitzt auf dem Beifahrersitz."
Ehrgeiz ist die letzte Zuflucht des Versagens. Oskar Wilde
Blind-Date: "Woran erkenne ich dich?" - "Ich habe die Augen eines Adlers und rieche, wie ein Veilchen."
"Maine? Oder Manheim?" - "Egal. Hauptsache Italien."
Kopf hoch, Junge, das Leben hat Vorfahrt.
Und wenn du betrunken und klug bist, hast du gleich zwei Vorteile auf deiner Seite. Russische Volksweisheit.
"Die dicke Sau steht auf dich." - "Das tun sie immer."
Wenn Sie in meinem Lexikon unter Arsch nachschlagen, werden Sie ihr Bild dort sehen.
"Kennst du den TIERISCHEN VOLKSFREUND?" - "Das heißt TRIERISCHER VOLKSFREUND, du Honk."
Man kann sich an vieles gewöhnen, wenn man lange genug durchhält, nur, was hat man davon.
Lieber Gott, lass uns gut fischen und mit reiner Haut entwischen. #BorisAkunin.
Auf jeden schlechten Tag folgt ein Guter.
Meine Mutter hat mich grefragt, ob ich am Wochenende auch genügend Vitamine gegessen hätte. "Ja, natürlich", hab ich ihr gesagt: "Schwarzwälder-Kirschtorte!"
