Jutta hat geschrieben:
Danke, dass Du einer alten Frau über die Straße geholfen hast

na jutta,in den vierzigern laufen die mädels noch mal so richtig zur hochform auf.

Hab da mal vor längerer Zeit was zum Thema im Internet gefunden, und noch mal wieder aufgespürt.



Der Unterschied beim Duschen Frau / Mann


Frau:

Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.



Mann:


Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie auf einen Haufen.

Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den
nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie Ihren Penis etc.

Spülen Sie die Duschwanne nicht aus und lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?". Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.


(Gibt es noch in anderen Versionen und ausführlicher)

Meini hat geschrieben:Ich weiß gar nicht, warum die jungen Leute heute wirklich alles rasieren müssen

Verdammt gute Frage [/quote]
Aber auf den Zähnen bleiben sie drauf! Da müssen einige mit
Shampoo putzen!

zara hat geschrieben:

http://www.bauernkalender.ch/casting_09 ... index.html

Das erscheint mir eher wie ne Werbekampagne eines Dessous-Herstellers als ein Bauernkalender!

Der fertige Kalender macht sich meiner Meinung nach gleich viel besser als obengenannte Werbeveranstaltung:
http://www.bauernkalender.ch/bk-kal-def-2009/index.html
Wobei sich bestimmt so mancher Besitzer dieses Kalenders sehr schwer tun wird, das Titelblatt einfach so abzureissen...

Jungbauernkalender Deutschland:
http://www.jungbauernkalender.de/?mid=3481

Jungbauernkalender Österreich:
http://www.jungbauernkalender.at/p-24411.html

Bei den beiden letztgenannten vermisse ich einen "natürlichen" Hintergrund, das war in den letzten Jahren wesentlich besser gelöst.

Gelungene Aufnahmen bei den Mädels, gefällt mir gut.
lg
Andreas