Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schliesslich rudern sie zum Ufer zurück. "Ich hoffe", sagt einer der Österreicher, "du hast dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen."
Der andere antwortet: "Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren." Da wird der erste wütend und sagt: "Du [zensiert]! Wie willst du sicherstellen, dass wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?"


"Ich habe euch gesagt: 'Spielt, wie ihr noch nie gespielt habt'", empört sich der Fussballtrainer nach der verheerenden Niederlage, "und nicht: 'Spielt, als wenn ihr noch nie gespielt hättet'!"

Zu einem Stuttgarter Paar-Therapeuten kommt ein Pärchen und fragt, ob sie in seiner Gegenwart Sex haben könnten. Der Therapeut wundert sich zwar ein bisschen, denkt sich dann aber, dass unser Herrgott einen grossen Tiergarten hat und erklärt sich einverstanden. Die beiden schieben also in seiner Gegenwart eine richtig schön heisse Nummer mit allem Komfort, so dass unserem Therapeuten schon warm ums Herz wird und er sich insgeheim fragt, wann er eigentlich das letzte Mal...
Als die beiden fertig sind, wischt sich der Therapeut den Schweiss von der Stirn, holt tief Luft und sagt: "Also, ehrlich gesagt kann ich nichts Ungewöhnliches an Ihrer Art Sex zu machen entdecken."
Dann kassiert er 80€ für die Sitzung und das Pärchen geht.
Im folgenden Quartal wiederholt sich dieser Vorgang. Rund zwei mal in der Woche kommt das Pärchen zum Therapeuten in die Praxis, hat in seiner Gegenwart Sex, zahlt 80€ für die Sitzung und geht wieder.
Nach einiger Zeit fragt der Therapeut: "Also, eins versteh ich nicht: Sie kommen nun schon geraume Zeit zu mir, haben in meiner Gegenwart Sex und gehen wieder. Was wollen Sie eigentlich herausfinden?"
Daraufhin grinsen die beiden übers ganze Gesicht und die Frau sagt: "Gar nix wellet mer erusfinde. Aber er isch verheirat - zu ihm könnet mer net. I bin aa verheirat - zur mir könnet mer aa net. Das Holiday Inn nimmt 150€ fürsch Zimmer un das Graf Zeppelin nimmt 360€ fürsch Zimmmer. Wenn mer zu Ihne kommet, dann hebbet mir an 1a) Alibi, mer zahlet nur 80€ und mer könnet uns noch 65€ von der Krankekass zurückhole!"

Schreiben des ostfrisischen Oberbürgermeisters an die chinesische Regierung:

Hiermit erklären wir ihnen den Krieg. Wir haben 5000 Mann unter Waffen, 20 Panzer und 10 Flugzeuge.

Antwort der chinesischen Regierung:

Nehmen die Kriegserklärung an. Wir haben 5 Millionen Mann unter Waffen, 50 000 Panzer, 40 000 Flugzeuge und eine komplette Marineeinheit.

Rückschreiben des ostriesischen Oberbürgermeisters:

Ziehen die Kriegserklärung umgehend zurück ...... wir haben nicht genug Kriegsgefangenenplätze.

Sie: Wie ich heute aus dem Fenster schaute, graute der Morgen.

Er: DEM Morgen, meine Liebe, DEM Morgen.

Herr Müller kommt ganz traurig nach Hause. Teilnahmsvoll fragt ihn seine Frau, was denn passiert sei. Die Antwort: "Der Meier hat mich jetzt bereits zum vierten Mal zu der Beerdigung von seiner Frau eingeladen und ich konnte mich noch nicht einmal revanchieren!"

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein grosser Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter 'gross' verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Wenn die Frau jetzt einen Furz lässt, wird das Hundi mit 100m/sec gegen die Wand geschleudert.

.. kannte das Bild mit deutscher Beschriftung .."Kiki gesucht .."

HerrAigner hat geschrieben:Wenn die Frau jetzt einen Furz lässt, wird das Hundi mit 100m/sec gegen die Wand geschleudert.

schlimmer wäre, der Hund furzt, dann muss geweiselt werden

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT, COOLNESS und RICHTIG COOL

MUT:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"


COOLNESS:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"


RICHTIG COOL:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst du da?"
antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!