Bsinöldn - was für ein sechöns Wrot!

wenn man jetzt zur Ironie auch noch die Pixelfelher übersetzen muß, riswd sigehwicr.

Edit, da gedoppelt

Der Mann des Jahres 2008 wurde gefunden:

weis der bauer keinen rat nimmt er kurdel oder draht

Vorsicht, nach dem "Genuß" dieses Medikamentes wirkt der Witz nicht mehr!
http://homoeopathie-liste.de/anwendungs ... terung.htm

Macht aber nix:
http://homoeopathie-liste.de/anwendungs ... gsgabe.htm




voro: herrlich. im wahrsten Sinn

Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

Diese Rechnung geht auf.

Das neueste Ergebnis des
Invest-Controlling!

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die
Aktien
der Deutschen Telekom
investiert hat, musste sich 18 Monate
lang
über fallende Kurse ärgern und
hat heute noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in
Krombacher
Bier investiert hat,
konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert von über 200 Euro
!!!!!!!!!

voro hat geschrieben:Der Mann des Jahres 2008 wurde gefunden:

Der erste oder der 2?

Ackerparty hat geschrieben:

voro hat geschrieben:Der Mann des Jahres 2008 wurde gefunden:

Der erste oder der 2?

Schau ganz, ganz genau hin!

4 Töchter

Ein Farmer hatte 4 Töchter. Eines Abends
klopfte es an der Tür. Als er öffnete, stand
da ein junger Mann und sagte:
Hi, my name is Freddy. I've come for
Betty. We're going out for Spaghetti.
I hope she's ready.

Der Farmer fand das irgendwie süß und ließ
seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen.

Kurze Zeit später klopfte es erneut und
wieder stand ein junger Mann vor der Tür der
sagte:

My name is Vance. I've come for Nance.
We're going out to a dance. Is she ready
by chance?'

Auch das fand der Farmer so nett, dass er
seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen
ließ.

Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und
ein dritter junger Mann stand vor der Tür mit
den Worten:

My name is Moe. I'm here for Flo.
We're watching a show. Is she ready to
go?

Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem
Vater so gut, dass er auch hier seine Tochter
mitgehen ließ.

Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes
Mal. Der junge Mann vor der Tür sprach:


My name is Chuck...


Der Farmer erschoss ihn.

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten
tierische
Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der
untersucht ihn von oben bis
unten und sagt schließlich: "Ich habe
eine gute und eine schlechte
Nachricht für Sie!



Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen
kurieren. Die schlechte:
Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden
unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr
Steißbein drücken und
dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die
einzige Möglichkeit, diesen
Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer
Hoden."


Der junge Mann ist schockiert - aber da er
mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich
schweren Herzens für die
Kastration.





Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten
mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm
ein sehr wichtiger Teil fehlt.


Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt
er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein
Leben neu zu beginnen.


Kurz darauf sieht er einen
Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein
neues Jackett wäre jetzt genau das
richtige." Also betritt er den Laden

und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte
gerne ein neues Jackett".




Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und
sagt dann: "Okay,
Größe 44!"



Der junge Mann ist total erstaunt:
"Woher wissen Sie das?" "60
Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.



Der junge Mann zieht das Jackett an und es
passt perfekt.


Während er sich dabei im Spiegel betrachtet,
fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen
Hemd?"



Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."


Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz
und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"



Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt
der Verkäufer.


Der junge Mann probiert das Hemd an und es
passt perfekt.


Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und
Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der
Verkäufer: "Und wie wäre
es mit neuer Unterwäsche?"



Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."


Und nach einer weiteren optischen
Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"



"Ha!", sagt da der junge Mann,
"Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich
trage
Größe 6 seit ich 18 bin."



Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie sollten keine
Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose
in Größe 6 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen
tierische Kopfschmerzen verursachen!"




Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.



Eine zweite Meinung: Unbezahlbar... )

Der Weihnachtsmann bekommt, wie alle Piloten, regelmäßig Besuch von der Luftfahrtsicherheitsbehörde. Es war kurz vor Weihnachten, als der Sicherheitsingenieur vorbei kam.

Die Elfen putzten gerade den Schlitten und shampoonierten die Rentiere. Der Weihnachtsmann prüfte sein Logbuch und stellte sicher, dass alle Papiere in Ordnung waren.

Der Prüfer ging langsam um den Schlitten. Der checkte das Saumzeug der Rentiere, die Landeklappen und Rudophs Nase. Auf´s genaueste kontrolliere er das Gewicht des Weihnachtsmanns und die Lastverteilung der enormen Zuladung.

Endlich waren sie bereit für den Testflug.

Der Weihnachtsmann schnallte Bauch- und Schultergurte fest, prüfte den Kompass. Der Prüfer schwang sich neben ihm auf den Kutschbock, eine Gewehr in der Hand.

"Wofür soll das gut sein?" Fragte der Weihnachtsmann.
Der Prüfer zwinkerte und meinte: "Eigentlich dürfte ich es dir nicht sagen, aber du wirst beim Abheben einen Triebwerksausfall haben."