"Wo brennts denn heute?" fragt sich der Bürgermeister den Feuerwehrmann. "Beim Leitner-Bauern." "Seltsam, der hat doch gar keine Versicherung...?!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Ein Betrunkener wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit:
"In dem Container liegt eine Leiche!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

A-KLASSE : Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest

Was ist der Unterschied zwischen einem Trucker und einem Kraftfahrer? Der Trucker trägt Franzenjacke,Cowboyhut und hört Countrymusik,der Kraftfahrer fährt einen Hängerzug beim ersten Versuch rückwärts an eine Rampe.

Woher kommen die Geheimratsecken bei den Männern?
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Das sind die Abschürfungen von den Oberschenkeln der Frau beim lecken....

motorradbruder hat geschrieben:Woher kommen die Geheimratsecken bei den Männern?
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Das sind die Abschürfungen an den Oberschenkeln der Frau beim lecken....

Was haben denn dann die die Glatzköpfigen gemacht

Sagt der eine zum anderen.Ich habe nicht gehört was meine Frau sagte als ich sie zum ersten mal geküsst habe,sie hat mir mit den Schenkeln die Ohren zugehalten.

Früher konnte man die Witze hier noch kopieren, und in anderen Foren veröffentlichen...

Jeder zweite 17-Jährige in Deutschland ist regelmäßig besoffen.
Wenn es heißt „Der hat sein Abi mit 1,8 gemacht",
fragt man sich: Notenschnitt oder Promille?

Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschäftsführer ist entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen, dass sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehört. Der Oberkellner geht zum besagten Gast und meint: "Was soll es sein - Haare waschen oder rasieren?!?"

- "Verflixt, ich habe beim Rennen mein ganzes Geld verloren."
"Geschieht dir recht, warum rennst du auch immer so!"

- Wie heisst Tonmeister auf Arabisch?
Ali mach ma' Hall.

- Was sagt der arabische Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Back dhat.

- Warum können Schlümpfe ka Brot backen?
Weil se Gar ga mehl ham.

- Für was steht TEAM?
Toll, Ein Anderer Macht`s.

- Was heisst EHE auf Lateinisch?
Erare humanum est (Irren ist menschlich).

- Kennen Sie schon die neue Essig-Diät?
Geht ganz einfach: "ess ig oder ess ig nicht?"

- Was bedeuted auf finnisch Sonnenuntergang? - Hell sinki.

- Treffen sich 2 Frauen, fragt die eine: "Eßt ihr auch gern Wild?" darauf die andere: "Nein, wir essen lieber gemütlich"

- Steht ein Farbiger und ein Weißer auf´ner Brücke und pinkeln ins Wasser. Meint der Weiße: "Ah, das Wasser ist Sau kalt" Darauf der Farbige: "Und verdammt tief ist es."

- Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata-Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.

- Was ist 7 Meter lang und hat 3 Zähne? Polonese im Altersheim.

- Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.

- Warum heißt das Bierzelt Bierzelt? Weil man darin Bier zählt.

- Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

- Wie machen Ostfriesen Zwillinge? - Sie legen Pauspapier dazwischen.

- Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik.

- Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen Wert haben?" "Im Prinzip ja, aber es ist so, daß das Pfund Rubel ein Dollarwert ist."

- Was ist ein Spiegeleierbauch?
Wenn man einen so großen Bauch hat, daß man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen.

- Wer war der Erfinder der Schwerkraft?
Bud Spencer. Er ist schwer und kräftig.

- Was ist der Unterschied zwischen Reinhold Messner und Pennicilin? Pennicilin ist ein Heilserum und Reinhold Messner hat ein Seil herum.

- "Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?"
"Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur."

- Warum ist Helmut Kohl seit Kurzem im Krankenhaus?
Er hat Scharping eine Briefbombe gefaxt!

- Was ist das Gegenteil von Konservativ? - Präservativ.

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie können nicht zugeben daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet



ein Pfarrer redet über Alkoholismus:
"Und jedes mal, wenn ich einen dieser Trinker aus der kneipe kommen sehe, möchte ich ihm zu rufen: Mein freund, du bist auf dem falschen weg, kehre um!"

Eine gut aussehende blonde Stewardess geht in der ersten Klasse den Gang entlang und fragt einen Passagier: „Darf ich Ihnen das Mittagessen servieren?“
Er: „Was gibt es denn zur Auswahl?“
Sie: „JA oder NEIN".

@Holder A 55:Hast du den Pöttinger-Newsletter gelesen?

Fährt eine Frau mit ihrem Auto in die Werkstatt. Frau sagt zum Werkstattmeister: "Ich bin mit meinem Auto gegen eine Wand gefahren." Der Meister sieht sich das Auto an und fragt: "Wie oft?"

Was ist französischer Sex? Na? Genau, kennt jeder.
Aber was ist altfranzösischer Sex?










Das ganz ohne Gebiß!