...und gleich noch einer hinterher:

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"

Es gibt genau 6 Wahrheiten in deinem Leben:

1. Du kannst nicht alle deine Zähne
mit deiner Zunge berühren.

2. Du bist ein [zensiert], weil du Wahrheit 1
auf die Probe gestellt hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst du, weil du ein
[zensiert] bist.

5. Du wirst das bald an einen anderen
****** schicken.

6. Du lächelst immer noch.

NICHT LESEN !!!!!!!!!!!!!!!!

Hast du denn den Titel nicht verstanden?
Du sollst hier nicht reinschauen!

Hör sofort auf!

Du darfst das hier nicht lesen!

Aufhören! Sofort!

Okay, du möchtest es also so.
Du darfst ruhig weiterlesen, aber du wirst
hier überhaupt nichts erfahren.
Weil es nämlich überhaupt nichts zu lesen
gibt!
Aber ich wette, du bist nicht fähig nicht
weiter zu lesen!
Deshalb liest du das ja!
Obwohl es ja eigentlich zum Nicht-Lesen ist!
Aber du bist ja davon abhängig.
Du kannst ja nicht aufhören.

Und, schon etwas interessantes gelesen?
Bestimmt nicht, weil es nichts zu lesen
gibt!

Noch immer abhängig?
Man, bist du krank!
Hier gibt es doch überhaupt nichts zu sehen!

Warum liest du noch immer weiter?
Kannst wohl noch immer nicht aufhören, was?
Wollen wir wetten, dass du diesen vollkommen
uninteressanten Text zu Ende liest?

Siehst du, du bist noch immer dabei!
Dabei ist bisher noch gar nichts passiert...

So, du hast jetzt diese Seite zu Ende
gelesen.
Und, um was handelt es sich?
Um gar nichts!
Tja, so verschwendet man seine Zeit!
Mit einem Text, der eigentlich nicht zum
lesen ist !

Ich glaub, der Baum ist dir auf den Kopf gefallen. (das war jetzt kein Witz)

Ich hab so gedacht - hoffentlich fällt der Baum bald auf den Kopf, damit es ein Ende damit hat

Baum übernimmt demnächst das Wort zum Sonntag bei RTL


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Die Leserinnen einer österreichischen Frauenzeitschrift haben das Auto des Jahres 2011 gewählt: Das Blaue!

Wo wir grad bei den Österreichern sind:

"Gestern ist im Burgenland ein Jogger erschossen worden!"
"Wieso denn das?"
"Weil 'Reebok' auf seinem T-Shirt stand..."

haha, immer schön auf die österreicher!!!! aber das kann ich auch!

geht ein deutscher tourist zu einem tiroler bergbauern und fragt: sangsemal, wat is den das fürn berch da?
darauf der bergbauer: woichana?

darauf der deutsche: danke!

Weißt du denn auch, wie die Österreicher entstanden sind?

Da saß einst Gott auf den Alpen und formte die Bayern, und alle Fehlversuche hat er beiseite geworfen

Zwei moralische Fragen...
Frage 1: Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder. Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert, und Sie ist akut an Syphillis erkrankt. Würden Sie unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen? Bitte lesen Sie zuerst die nächste Frage, bevor Sie zur Antwort auf Frage 1 weitergehen!
Frage 2: Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und Sie müssen Ihre Stimme abgeben. Hier einige Fakten über drei Kandidaten.
Kandidat A: Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und läßt sich astrologisch beraten. Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.
Kandidat B: Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.
Kandidat C: Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet. Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.

Welchen dieser drei Kandidaten würden Sie wählen? STOP: Bitte entscheiden Sie sich zuerst - nicht "unten" spickeln ...

So, zuerst zu Frage 2: Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt; Kandidat B ist Sir Winston Churchill; Kandidat C ist Adolf *Zensur*... Und nebenbei zu Frage 1: Wenn Sie die Abtreibung positiv beschieden hätten, hätten Sie Beethoven umgebracht...

lol hier lernt man ja noch etwas

Facebook:
Abends mit aufgeknöpftem Hemd am Rhein sitzen und posten. 743 Mücken gefällt das...

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Strasse und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma: „Was machst denn Du da. Wieso stehst Du in der Schlange?„



Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen.„


Klasse - meint die Oma - das mach ich auch. Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? Wie machen sie das denn ???

Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus."

Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren.

Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen:
"Na Genosse, wohin geht die Reise?"

"Wir bringen Düngemittel nach

Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!

"

"Gut Genosse! Weitermachen!"

"Beim zweiten

Schiff die gleiche Frage:
"Na Genosse, wohin geht die Reise?"

"Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu

Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!"

"Gut Genosse! Weitermachen!"

Letztendlich beim dritten Schiff:
"Na Genosse, wohin geht die Reise?"

"Wir bringen Kaffee und Bananen nach

Leningrad!"
"Und womit kommt Ihr zurück?"

"Na wie immer - mit der Eisenbahn..."

Zirkus kommt ins Dorf, mit dabei ist ein Dompteur mit seinem Krokodil.
Als der Dompteur bei der Vorstellung mit seinem Krokodil an der Reihe ist, betritt er die Manege.
Das Krokodil liegt vor ihm, er öffnet das Maul des Krokos, holt seinen Schnidel raus, steckt ihn dem Kroko ins Maul und drückt es zu. Mit einem kräftigen Schlag zwischen die Augen öffnet das Kroko sein Maul und der Schnidel ist unversehrt. Tosender Applaus.
Der Dompteur verspricht jedem einen Sofortgewinn von 500 €, keiner meldet sich, er erhöht auf 1000€.
Da meldet sich im Oberrang ne Blondine und sagt:
" OK ich machs, aber nur wenn Du mir nicht so stark zwischen die Augen schlägst !"

Grüße

Günni