Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommt.
Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst."

kalumet hat geschrieben:
......mein Name ist Winnetou Häberle".

Wie geil is DAS denn???

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf “Höhe halten” einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Da fehlt noch:
- Irgendwas im Cockpit klappert, klingt als wenn ein Zwerg mit einem Hammer irgendwo gegenschlägt.
- Haben dem Zwerg den Hammer weggenommen.

servus mitanand

juergen515 hat geschrieben:... Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

... gilt nur für düsenjets, bei propellern blieben sie nicht blütenweiß.
... bei den düsenjets gabs aber auch einige sonderevents für die passagiere in form von während des fluges abgeschüttelten konstruktionsteilen der flugzeuge
grüße vom alpenrand
amwald 51

jürgen habe tränen gelacht

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!"

"Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"

"Keines von beiden. Zwei Hühner zu je 1.500 Euro!"

Ehestreit

Er : Ich warne Dich, reiz bloss nicht das Tier in mir!

Sie : Du glaubst doch nicht im Ernst, daß ich Angst vor einem Esel Habe !


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Die gute alte Zeit.

August erzählt : Früher ging ich mit einer Mark Fünfzig in den Laden und kam heim mit :
einem Sechserpack, Butter, 200g Edamer, 1 Schachtel Eier, 1 kg Brot,
2 Päckchen Zigaretten.
Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht mehr möglich.


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Die Lehrerin fragt die Klasse: "Was ist ein Trauerfall?"
Erster Schüler: "Wenn ich meinen Geldbeutel verliere."
Lehrerin: "Nein, das ist ein Verlust, kein Trauerfall."
Zweiter Schüler: "Wenn der Sturm unser Dach abdeckt."
Lehrerin: "Nein, das ist ein Schaden, kein Trauerfall."
Dritter Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin stirbt."
Lehrerin: "Ja, das ist ein Trauerfall, kein Verlust und kein Schaden."

Da hört der bauer etwas aufschreien!
Dan geht er zum knecht um zu fragen ob er etwas gehört habe.
Der knecht sagt dann: Ja da kam einer aus der stadt und fragte könnten Sie mir bitte ein Ei abtreten?
Dann sagt der knecht :Ja und ich mit meinem großen stiefeln habe glatt beide getroffen!

Erkenntnisse der Wissenschaft

Wussten Sie, dass Kondome schon vor 2000 Jahren gleichzeitig von Türken und
Marokkanern erfunden und eingesetzt wurden?
Sie benutzten hierfür einen Ziegendarm.

Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert,
indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.

Im Dschungel trifft ein Tourist einen Schamanen, der wild trommelt.
Was ist los, fragt der Tourist.
Wir haben kein Wasser, antwortet der Schamane.
Und jetzt betest du um Regen, meint der Tourist.
Quatsch, ich rufe den Installateur, belehrt ihn der Schamane.



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Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...

Der Opa antwortet:

- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?







- Sie geht mir auf den Sack..

Den habe ich meinen Fußballern erzählt,
"Oh" sagten einige, "dann würden sich meine sexuellen Aktivitäten verhunderfachen."



Hoschscheck