Ein Deutscher, ein Afrikaner und ein Holländer warten ungeduldig vorm Kreißsaal auf ihren Nachwuchs. Es zieht sich lange hin, doch plötzlich stürzt die Hebamme aus der Tür und sagt. "Alles Bestens, alle gesund, nur uns ist in der Hektik ein Fehler unterlaufen, wir können die kinder nicht mehr zuordnen. Sie müssten sich halt untereinander einigen. "
Da rennt der Deutsche los und schnappt sich das Afrikanerbaby. Fragt die Hebamme ihn nach dem Grund:
"Nur keinen Holländer", sagt der Deutsche

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Der Senile will und kann, aber er weiss nicht mehr WAS !



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Psychiater: "... und worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?"

Patient: "Aber das sollst du doch herausfinden, du verdammtes Arsch!"

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.
Der Arzt: " Um Gottes Willen, was ist denn Ihnen passiert?"
Die Frau: " Herr Doktor, ich weiss nicht mehr was ich tun soll, jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt, verdrischt er mich."
Der Arzt: " Da kenn ich ein absolut wirksames Mittel. In Zukunft, wenn Ihr Mann betrunken nach Hause kommt, nehmen Sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln."

Zwei Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: " Herr Doktor, Ein genialer Vorschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann besoffen heimgekommen ist, hab ich Kamillentee gegurgelt und nichts ist passiert."
Der Arzt: " Sehen Sie, einfach nur mal das Maul halten"

Nach dem Liebesakt fragt er sie – rate mal, was ich von Beruf bin! Sie – Anästhesist? Er – wie kommst Du denn da drauf? Sie – na hab gar nichts gemerkt!

Wenn eine Brünette von einem Hochhaus Springt steht das dann in der Bild-Zeitung.
Springt eine Blondine vom Hochhaus, wo steht das dann?
In ,, Schöner Wohnen".

Ein älterer Mann sitzt traurig in einer Kneipe, neben sich sein Bierglas.
Da kommt ein anderer Gast, schnappt sich das Bier und trinkt es in einem Zug aus. Der ältere Herr fängt fast an zu weinen.
Darauf klopft der andere ihm auf die Schultern :" Nun heul doch nicht gleich, nur wegen dem einen Glas Bier!"
Da antwortet der Ältere :"Na du hast gut reden! Heute morgen hat mich meine Frau verlassen, Konto leer geräumt, Auto weg, Hund mitgenommen! Dann hat mich mein Chef auch noch gefeuert!
Ich wollte mich umbringen, legte mich aufs Zuggleis!.... Umleitung! Wollte mich erhängen! ....Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen!.... Revolver klemmt!
Und nun kaufte ich mir von meinem letzten Geld ein Bier, schütte Gift rein und du säufst mir das auch noch aus!!!"

Ein alter Mann lag sterbend im Bett.

Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen.
Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase.
Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins
signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer
atmend aus dem Bett.
Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd
aus dem Zimmer.
Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins
Erdgeschoß.
Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und
blickte in die Küche.
Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon
im Himmel zu sein.

Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten
Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
War er nicht doch schon im Himmel?
Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über
60 Jahren verheiratet war?
Mit einer allerletzten Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen
und sank auf die Knie.
Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.
Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen
auf der Zunge.

Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande
des Tisches entgegen.
Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.
"Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

Was ist grün und blau und hat überhaupt keinen Bock auf Sex?

Die neue im Frauenhaus.

Ich habe mich gleich sofort von diesem Witzeerzähler distanziert.
Geht ja gar nicht so was.

Hoschscheck

Was kann ein Mann noch tun, wenn er die Kellertreppe hinunter fällt?

Sein Bier mit hoch bringen.
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Sie steht in der Küche am Herd und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Er kommt zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt:" Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen." Seine Augen leuchten auf, und er denkt:" Wow, das ist mein Glückstag!" Er packt die Gelegenheit beim Schopf und vernascht sie heftig auf dem Küchentisch. Nachdem er fertig ist, sagt sie: "Danke" und geht zum Herd zurück. Verdattert steht er da und fragt: "Äh...worum ging es hier bitteschön?"

Sie: "Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst merken, wann 3 Minuten um sind?"

... na immer noch besser als 3-Minuten-Nummern ...

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?



Das Gemecker hört auf, nur die Unordnung bleibt!

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Sie: "Mußt du jeden Abend so spät aus der Kneipe kommen?"
Er: "Nein! Das tue ich freiwillig."

Vladimir zu Iwan : "In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

Mittags...Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

Und Abends beste : Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und Nix Arbeit."

Iwan zu Vladimir: "Oh Deutschland ist eine schöne Land warst Du schon mal dort?

"Nein, Schwester hat erzählt.“

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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen.
Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!" ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Was ist liebe? Liebe ist wenn sie bläst.Was ist vertrauen? Vertrauen ist wenn sie schluckt. Und was ist vergöttern? Vergöttern ist wenn sie es gurgelt.

Ich möcht euch den nicht vorenthalten, ich hab mir auf die Schenkel geklopft.


Ein Mann spricht eine wirklich attraktive Frau an, die gerade etwas liest.

"Hallo, was steht denn in ihrem Buch" fragt er sie.
"Hier steht, daß die Indianer beim Sex am ausdauerndsten sind, und die Schwaben den grössten Pimmel haben".
Darauf er geistesgewärtig: "Gestatten, daß ich mich vorstelle, mein Name ist Winnetou Häberle".




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