"Ich glaube noch an die Ware Liebe"

...sagte der Zuhälter

Früher erlegte man Drachen und heiratete die Jungfrau. Jungfrauen sind alle. Wir heiraten jetzt die anderen.


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Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht."
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!"
Wirt: "Da kann ich doch nichts für!"
Josef: "Ich doch auch nicht..."

Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein. Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie:
"Was ist ein Führerschein?"

Der Polizist antwortet:
"Das können sie aufklappen und dann sehen sie ein Bild von ihnen."

Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten.

Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt er den Spiegel wieder zu und sagt:
"Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass sie Polizistin sind!"

Die Arbeitsangebote werden auch immer besser ...

"Eine Arbeit fur jemanden der sich im Klaren ist, dass falls was schief gehen sollte er im bestenfalls mit einer Bewahrungsstrafe auskommt , im schlimmsten ....

Ich bin in diesen Business seit 2002, mit mir hat eine Menge Leute gearbeitet , aber nur 2 wurden verhaftet und auch die nur wegen Ihrer Gierigkeit und Dummheit. (...)"


(Job-Center: "Leider können wir nicht jedes Angebot überprüfen...")

Zwei Hochhäuser sitzen im Bunker und stricken Erdöl.

Fliegt ein Panzer vorbei.

Das eine Hochhaus zum anderen: ''Sachen gibts!?!?''

Hy leute
ich hab auch mal was
Was ist gelb und kann nicht schwimmen ????











Ein Bagger !!!!!!!!!!!












und warum??????????????



















weil er nur einen arm hat

den witz haben schon die steinzeitmenschen in den stein geschlagen so alt ist der

Patient beim Arzt.

Arzt: Brewnnts beim Wasser lassen???

Patient: Weiß ich nicht, habs noch nie versucht, anzuzünden....

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" - "Tja, war gar nicht so leicht, ich musste mit vier Assen passen."

Berchtesgaden im August, Hauptsaison, aber es regnet, die Stadt ist leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.
Ein reicher Russe kommt in ein Hotel, er will ein Zimmer, legt 500 Euro auf den Tisch und will sich das Zimmer ansehen.
Der Hotelier nimmt das Geld, rennt zum Metzger, um seine Schulden zu bezahlen.
Dieser nimmt die Banknote und rennt zum Schweinezüchter, um seine Schulden zu bezahlen.
Der nimmt die Banknote und rennt zum Futterlieferanten, um seine Schulden zu bezahlen.
Dieser nimmt die Banknote und bringt sie der Nutte, bei der er laufend auf Kredit war.
Die nimmt das Geld und rennt in das Hotel, um ihre Schulden für das Stundenzimmer zu bezahlen.
In diesem Moment kommt der Russe zurück und sagt, das Zimmer gefalle ihm nicht, nimmt seine 500 Euro und verlässt Berchtesgaden Richtung Salzburg.
Und alle sind zufrieden..

Chattenjoki hat geschrieben:Berchtesgaden im August, Hauptsaison, aber es regnet, die Stadt ist leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.
Ein reicher Russe kommt in ein Hotel, er will ein Zimmer, legt 500 Euro auf den Tisch und will sich das Zimmer ansehen.
Der Hotelier nimmt das Geld, rennt zum Metzger, um seine Schulden zu bezahlen.
Dieser nimmt die Banknote und rennt zum Schweinezüchter, um seine Schulden zu bezahlen.
Der nimmt die Banknote und rennt zum Futterlieferanten, um seine Schulden zu bezahlen.
Dieser nimmt die Banknote und bringt sie der Nutte, bei der er laufend auf Kredit war.
Die nimmt das Geld und rennt in das Hotel, um ihre Schulden für das Stundenzimmer zu bezahlen.
In diesem Moment kommt der Russe zurück und sagt, das Zimmer gefalle ihm nicht, nimmt seine 500 Euro und verlässt Berchtesgaden Richtung Salzburg.
Und alle sind zufrieden..

Der gehört nicht in die Rubrik Witze der gehört in die Rubrik:Finanzkrise was ist eigentlich Geld?Genauso läufts doch oder nicht?

Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betrügt. Er stellt den Freund zur Rede und meint:
"Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."
Darauf der andere:
"Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlichkeiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt: Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu vergüten, die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!"
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Auf dem Bergbauernhof hat sich der Großvater erhängt. Sagt die Mutter zum Fritzchen: "Du, lauf mal schnell zum Pfarrer und sag ihm, dass der Opa tot ist, aber sag auf keinen Fall, dass er sich erhängt hat!!"
Fritzchen tut wie geheißen und läuft ins Dorf.
Fritzchen: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, mein Opa ist tot!"
Pfarrer: "Oh, hat der liebe Herrgott ihn zu sich gerufen?"
Fritzchen: "Nein, er hat ihn mit dem Lasso eingefangen!"
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Ein Chef von E.ON liegt im sterben.
Als der Pfarrer ihm bei seinen letzten Minuten gesellschaft leistet,
fragt der E.ON Boss den Pfarrer:
Kann ich mein Geld mitnehmen?
Antwortet ihm der Pfarrer:
Dahin wo du gehst,würde das schöne Geld nur verbrennen.

Eine Nonne kommt zum Frauenarzt.
Nach der Untersuchung meint der Arzt zur Nonne das sie Schwanger sei.
Sagt die Nonne:" Unerhört was die Ministranten heutzutage auf die Kerzen schmieren!

Gehen zwei Maurer so durch die Gegend.
Sieht der eine einen Kasten Bier in einer Wiese stehen.
Sagt er zum andern ''Hey da wird was gebaut''