Was ist eine Blondine in einer Ritterüstung? Ein Blechblasinstrument.

Nach einer langen, fröhlichen Weinrunde hält sich ein Berauschter am Brückengeländer fest und entleert sein Innerstes in den Fluß. Eine Frau die vorbeikommt ist empört: "Das ist schlimm, wie Sie betrunken sind!" Der Betrunkene ist überhaupt nicht beeindruckt, so erzürnt sie sich weiter: "Sie sind sogar besonders schlimm betrunken. Sie sind außerordentlich betrunken!"
Das läßt sich der Berauschte nicht mehr bieten. Er mustert die Frau und lächelt dann: "Hicks, Sie sind aber häßlich. Wenn ich Sie, hicks, genau anschau, sind Sie sogar besonders häßlich, nein, hicks, außerordentlich häßlich!"
Die Frau schnappt nach Luft, der Mann fügt noch hinzu: "Ich bin morgen wieder nüchtern ..."

vom arbeitskollegen :


er: heute habe ich im radio gehört im schwarzwald hättese gerüst gebaut ??

ich: warum das

er:ja warum wohl

ich: keine ahnung

er: ja die wollen die schwarzwälder neu schwarz streich

Ein Ehepaar wollte in die Berge zum Skifahren gehen, da der Mann aber viel beschäftigt war schickte er sie alleine.
Wie´s nun mal so ist führt eins zum anderen und sie lernt einen andren Mann beim Apresski kennen. Kurz gesagt kommen sie nicht mehr aus dem Hotel bis zum Abreisetag. Da meinte die Frau: Jetzt haben wir so viel Zeit miteinander verbracht und ich kenne nicht mal deinen ganzen Namen.
Da meinte er: Ich verrate ihn eigentlich nicht so gern, da die Frauen darüber sonst lachen, aber dir erzählt ichs: Ich heiße mit Manfred Neuschnee!
Die Frau fängt fürchterlich zu lachen an worauf er fragte woran es denn läge, da meinte sie: Ach nichts, mein Mann wünschte mir vor einer Woche noch viel Spass mit 20cm Neuschnee...

Een Ooles Fehmaraner Ehepoor kümt von Knust dat erste mal

no Europa opt Festland. De Reis schall na Lübeck gohn. Dat is

all een beschwerlich Saak. Per Fährschipp, Isenbohn usw., ober

se hebt datt schafft und sünd in Lübeck ankomen. As se up denn

Bohnstieg stoht, lest Mudders een Schild mit de Upschrift “Geleise”.

Se secht erschrocken:”Vaaders treek de Schoh ut, hier mut man lies

gohn.” Vadders treckt de Schoh ut, Mudders treckt de Schoh ut, und

se so kommt’up Söcken bie Karstadt an. Mudders will sick een niegen

Regenschirm köpen. Se geiht up denn Portier to und secht: “Goden Dag Herr Karstadt.

lck har gern een Schirm.”

De Portier föhl sick ob disse Anred sehr geschmeichelt und secht: “1. Stock”. Quatsch denkt Mudders und geiht up den ersten Verkopstand to und fröcht dor na een Schirm. “

1. Stock,” secht de Verkoper. So geiht dat ok noch

an de annern Stande. Se kümmt no Vadders trüch und secht: “Hier könnt wie keen Schirm köpen, de secht all, wie mot erst een Stock köpen”. Nu wüll Mudders noch een Spegel köpen.

Na lang sö’ken, immer noch de Schoh inne Hand,find se ok dat richtige Geschäft.

Denn Spegel harn se scnnell utsöcht. De Verköper frög höflich; “Darf ich Innen den Spiegel einschlagen?”

“Nee, nee”, röpt Mudders entsetzt, “kaputte Spegels hebt wie to Hus genog”.

Dor se nu schon mol in de Stadt sünd, wulln se denn ok geern mol int Theoter gohn. “Wat givt dat denn hüt?” frogt Vadders. “Was ihr wollt!” secht de Kortenverköperin.

Tja, wat wüllt wie denn? Vadders grübelt und denkt wat vör Theoterstücken hè von de School her kennt. Plötzlich strohlt hè, “denn nehmt wie Wilhelm Tell!” Aber in nächsten Moment wart hè dodernst, dor steiht anschlogen: Programm 10 Cent.

Flink geiht hè to Mudders trüch und secht: “Hier künnt wie nich rin, hier mot wie na Gewicht betahlen, pro Gramm tein Cent steiht dor und dat ward bi dien twee Zentners doch to düer.”

Vun all disse Erlebnisse in de Stadt wiern se nu moi und hungrig worn.

Se sökt sick een Hotelzimmer.

Dor keen Duppelzimmer mier frie wier, mutten se twee Eenzelzimmer nehmen. Vadders secht: “Dat mokt nix, mien Olsch hev ick Ja jede Nacht bi mie”.

Bevör se slopen goht, wöllt se noch wat eeten. Se goht in dat Restaurant. De Ober bringt de Spieskort. Als erstes stünn op de Kort “Kohlsuppe”. Vadders secht; “Denn ganzen Dach sei ick op Fehmarn de Kohlköpp und nu schall ick in Lübeck Kohlsupp eeten? Nee.”
As tweetes stünn op de Kort “Karbonade”. “Karbonod,” secht Mudders, “wie hebt sülben Swien schlacht, dat kunt wie ok to Hus eeten”. “Aber hier”, secht Vadders, “hier steit “Menu”! “Dat nehmt wie,” secht Mudders, “dat hort sick so schön französisch an.”

Se bestellt sick dat Menu. As erstes bringt de Kellner de Vörsupp.
- Kohlsuppe -. Nee, dat is ja Bedruch, dat eet ick nich,” secht Vadder. Mudder worgt sick de Supp hendal.
As tweeten Gang gev dat denn – Kotelett -. Mensen Mudders, dat is ja Karbonod”, secht Vadders. Aber dat eeten se denn doch op. Nan Eeten sünd se rechtschaffend möd und goht op ehr Zimmer. Int Hotelzimmer nebenan is een Gast krank, hè hett Kolik und brukt een Inloop von denn Dokter. De kümmt noch in de Nacht, irrt sick in de Dor und geiht “bie Vadders rin.
Vadders ganz verslopen, let bi sick denn Inloop moken. He denkt dat hort ton Service vont Hotel.
Dor na har hè een unruhige Nacht und wer froh, as hè deen annern Dach wedder in Zuch Richtung Fehmarn sit.
To Hus ankoomen, vertellt de beiden ehr Nachbarn un Frünnen “Föhrt blos nich na Lübeck, dor mot ji op Söcken dörch de Stadt lopen. Wenn Ji bi Herrn Karstadt een Regenschirm köpen wüllt, denn mot ji erst een Stock kopen. Kopt ji een Spegel, den slacht se all in Laden twei. Int Theater mot ji na Gewicht betalen. Dat schlimmste aber is, wenn man int Hotel sien Kohlsupp nich eeten deit, denn wart se di nachts achtern rin stopt.

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

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Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe. Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren. Zu
allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren. Beide sitzen im Zug und schweigen sich an. Plötzlich steht sie auf
und geht zur Toilette. Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme: "Sie hatten doch eine Frau dabei?" Er nickt stumm. "Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
Nuschelt er: "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."

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Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Ein Mann geht mit seiner Frau ins Speiselokal zum essen.Er bestellt sich ein Pfeffersteak.Als er's dann bekommt und das erste Stück probiert ist das Teil zäh wie Elefantenleder.Er kaut und kaut es wird nicht weicher.Nächste Stück das selbe Problem.Nach einerweile hat er die Schnautze voll schnappt sein Steak und nimmt seine Dritten raus und wirft beide zum Fenster raus mit den Worten: Friss es doch selber!Ein Tischnachbar hat das ganze Geschehen mit bekommen nimmt sein Glasauge raus und wirft es hinterher:Mit den Worten das muß ich gesehen haben!

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?

Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Treffen sich zwei Spermien im weiblichen Körper, fragt die eien Spermie die andere:" Du, wie weit haben wir es noch bis zu den Eierstöcken?", da sagt die andere:" Das ist noch ein weiter weg, wir sind grad erst bei den Mandeln."

Fragt der Kriminalbeamte die Sekretärin:
"Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?"
ntwortet sie: "Ich weiß es nicht! Er war immer so nett. Vor ein paar Monaten hat er mir einen Brillantring geschenkt.
Dann hat er eine Eigentumswohnung auf meinen Namen gekauft. Vor drei Monaten hat er mir einen Pelzmantel geschenkt, letzten Monat einen Sportwagen. Heute früh eine Perlenkette. Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte.
Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster!"
Fragt der Beamte neugierig: "Was haben Sie ihm denn gesagt?"

"Ich habe gesagt, dass die anderen Herren aus dem Büro immer zehn Euro dafür geben!"

Zwei Betrunkene fahren mit dem Fahrrad vom Gasthaus nach Hause.Aufgrund des doch sehr hohen Alkoholpegels stürzt einer von beiden in den Straßengraben.Voller Sorge ruft ihm sein Kumpel hinterher:Was gebrochen? Antwortet der andere:Ja 4 Bier und einen Wurstsalat.

motorradbruder hat geschrieben:Zwei Nachbarinnen: Sie müssen mal neue Vorhänge ans Fenster machen, man
sieht wie sie es mit ihrem Mann treiben......... Sagt die andere: und wenn sie bessere Augen haben
würden, würden sie sehen daß das ihr Mann ist ....

Nur gut das viele so schlechte Augen haben!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ein holländischer Jäger und ein emsländischer Jäger gehen gemeinsam auf Niederwildjagd entlang der holländisch- deutschen Grenze.
Beide schießen zur gleichen Zeit auf einen Fasan, der kommt auch genau auf dem Grenzestreifen zur Strecke.
Ein kleiner Disput entbrennt jetzt unter den Beiden. Wer darf sich diesen Fasan aneignen.?
Keiner weiß wie man auf so eine blöde Idee kommen kann, aber sie einigen sich darauf sich gegenseitig in den Allerwertesten zu treten und wer es am längsten aushält darf den Fasan behalten.
Weil der emsländer kleinere und leichtere Stiefel hat, darf er anfangen. Er holt kräftig aus und sein Tritt landet genau im Ziel. ""mmgggmmppfff""
Als der holländische Jäger sich erholt hat, will er jetzt zum Tritt ansetzen. Da wirft der emsländische Jäger ihm den Fasan mit der Bemerkung vor die Füße: " O.K. ich hab verloren kannst ihn behalten.

Gruß Gockel

Wer kannte noch Franz Josef Strauß ?

FJS war mit seinem Adjudant im Restaurant und beide warten auf ihre Vorspeise, Schildkrötensuppe. Sie warten und warten. Irgendwann werden sie ungeduldig und FJS schickt seinen Adjudant in die Küche. Der Adjudant sieht, wie der Koch verzweifelt versucht, der Schildkröte den Kopf abzuhacken. Aber jedes mal, wenn dieser das Messer hernieder sausen läßt, zieht die Schildkröte den Kopf ein und der Hieb geht ins Leere. FJS`s Adjudant nimmt dem Koch das Hackmesser ab, nimmt die Kröte, steckt ihr brutal einen Finger hinten rein, die Kröte streckt erschrocken den Hals raus und - zack, der Kopf ist ab. Sagt der Koch: "Woher kennen sie solche Tricks?" Antwort: "Was meinen Sie, wie ich den obersten Knopf vom Strauß seinem Hemd zu kriege?!"

Mann und Frau sitzen in Restaurant und essen Suppe.
Die Frau bekleckert sich mit der Suppe und sagt: Oh nein, ich seh ja aus wie ein Schwein!
Darauf der Mann: Stimmt und außerdem hast du dich noch mit Suppe bekleckert!

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Was ist ein gelöstes Problem?

Ein Grüner in Salzsäure

(bitte nicht zu ernst nehmen)

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Putin,Obama und Merkel stehen an der Nordsee und diskutieren welches Land die besten U-Boote baut.
Putin: Unsere U-Boote können ein Halbes Jahr unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!
Obama: Das ist doch garnichts! Unsere U-Boote schaffen es ein ganzes Jahr unter wasser zu bleiben!
In dem Moment taucht vor ihnen ein U-Boot auf, Die Luke öffnet sich, Ein Mann steigt aus und meldet:
H..l *Zensur*, wir brauchen Diesel!