Heggo hat geschrieben:Frauen sind die Besten Motoren: sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind immer geschmiert und haben alle vier Wochen einen Ölwechsel.

...wer`s glaubt

Den ersten Ehekrach hatte ich gleich nach der Hochzeit......SIE wollte unbedingt mit auf die Hochzeitsreise.

...keine Leistung mehr !!

Sehr wahrscheinlich ne trockene Laufbüchse!

bundspecht hat geschrieben:Sehr wahrscheinlich ne trockene Laufbüchse!

Dann muß man sie frisch büchsen:Eisbein unten reinschieben und dann den Knochen rausziehen.

Jetzt wird es aber langsam eklig.

Ein Pole, ein Ostdeutscher und ein Westdeutscher treffen eine Fee.
Und die Fee sagt natürlich: ihr habt jeder einen WUnsch frei.

Zuerst kommt der Pole dran: "Was hättest Du gern?"
"Ach, liebe Fee, ich hätte gern, daß vor jedem polnischen Haus ein Auto steht!"
*schnips*, gesagt, getan, vor jedem polnischen Haus steht ein Auto.

Dann fragt die Fee den Ostdeutschen: "Und was kann ich für Dich tun?"
"Ich hätte gern die Mauer zurück"
*schnips*, gesagt, getan, die Mauer steht wieder, mit allem drum und dran.

"Und Du?" fragt die Fee den Westdeutschen.

Der Westdeutsche zögert. "Steht wirklich vor jedem polnischen Haus ein Auto?"
"Ja, klar"

"Und die Mauer ist auch wieder da?"
"Die Mauer ist auch wieder da."


...



...


"Dann hätte ich gern n kleinen Capuccino"

Zwei befreundete Jäger sitzen zusammen auf dem Hochsitz. Jeder sieht durch das Fernglas in eine andere Richtung.
Auf einmal sagt der erste Jäger: "Du, was würdest du machen, wenn du deine Frau beim Fremdgehen erwischen würdest?"
Darauf der zweite Jäger: "Ich würde meiner Frau eine Kugel in den Kopf und dem Typ die Eier abschießen!"
Danach herrscht wieder Ruhe. Kurze Zeit später sagt der erste Jäger: "Wenn du jetzt schießt, triffst du beide mit einem Schuß!"



Zwei Landwirte sitzen bei einer Jagd zusammen auf dem Hochsitz und sehen durchs Fernglas.
Sagt der eine: "Du, da hinten auf deinem Acker. Da vögelt doch deine Frau mit einem anderen Kerl!"
Der zweite schaut in die Richtung und meint: "Das ist nicht mein Acker!"



Kommt ein Jäger nach hause und erwischt einen Kerl mit seiner Frau im Bett. Sie liegt unten und er liegt oben.
Der Jäger schreit:"Halt! Was geht hier vor und wer bist du?"
Der Kerl sagt geistesgegenwärtig: "Ich bin der Arzt und habe bei deiner Frau das Fiber gemessen."
Daraufhin lädt der Jäger sein Gewehr, drückt es dem Kerl auf den Arsch und sagt: "Gut. Dann zieh mal dein Thermometer aus meiner Frau. Und gnade dir Gott, es ist keine Skala drauf."

Bauernregeln:

Es lässt den Bauern gar nicht ruhn, wenn die Hähne morgens muhn.

Hüpft der Ochse auf dem Schwan, handelt sichs um Rinderwahn.

Ist die Viehzucht aufgegeben, heißt es von Touristen leben.

Wenn der Ochs wie Magnum lächelt, stöhnt der Knecht, die Bäuerin hechelt!

Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will.

Auszugsweise entliehen von http://www.dein-witz.de/index.php?id=9T0

Eine Deutsche, eine Französin und eine Türkin unterhalten sich. Sie sind nicht damit einverstanden, daß ihre Männer sich nicht im Haushalt beteiligen und beschließen die Hausarbeit zuverweigern.
Nach einem Monat treffen sie sich wieder und tauschen ihre Erfahrungen aus.

Die Deutsche: "Ich habe meinem Georg gesagt, daß ich ab so fort seine Wäsche nicht mehr bügele. Am ersten Tag habe ich nichts
gesehen. Am zweiten Tag habe ich nichts gesehen. Am dritten Tag kam er dann und hat seine Wäsche selbst gebügelt."

Die Französin:" Isch abe meine Schoan gesagt, isch butze deine Klo nischt mehr. Oan die erste Tag, isch abe nicht gese´e. Oan die zweite
Tag, ich abe nicht gese´e. Oan die dritte Tag, meine Schoan nimmte de Putzlappe und putzt seine Klo selbst."

Darauf die Türkin:" Ich hab mein Ali gesagt, ich nx mehr für dich koche. Erste Tag, ich hab nix gesehe. Zweite Tag, ich hab nix gesehe.
Dritte Tag, ich konnt wieder ganz wenig mit linge Auge sehe."

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Ein Witz für Unimogfreak:

Zwei odenwälder Bauern unterhalten sich. Sagt der Eine: "Du, immer wenn ich meine Kuh vom Bullen decken lassen will und der Bulle auch springt, dreht meine Kuh ihren Arsch weg, so daß es nicht klappt. Ich hab´ alles erdenkliche versucht, aber es klappt nicht. Immer dreht die ihren Arsch weg. Warum?" Sagt der zweite Bauer ohne zu überlegen: "Die Kuh ist aus Wallbach!". Fragt der erste ganz erstaunt: "Ja, aber woher weißt du das?" Sagt der zweite wieder: "Meine Frau ist auch aus Wallbach!"

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Wie nennt man jemand der in einem Gefängnis die Fliesen legt oder reinigt? Kachelmann.