Der war gut, Brigitta. Wahrscheinlich wollte er als Nächstes erklären, wieviel Geld er immer für die Weihnachtspräsente ausgibt an die genannten Personen.
Aber eigentlich müßte es doch aus der Zeit des gelebten Sozialismus noch viel mehr solcher Witze geben, die das Leben schrieb. So etwa wie: "Treffen sich zwei Ossis bei der Arbeit.....".
Sorry, Ostdeutsche, hab´nix gegen Euch, Ihr seid fleißig und arbeitsam (neuerdings ). Aber zur Zeit der Wende war das schon ein guter Witz, bei dem man sich ausschütten konnte vor Lachen.

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"




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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Diesesmal kein Witz sondern ein Märchen....


Rotkäpchen.....

Rotkäpchen: "Großmutter was hast Du für große Augen"

Darauf die Großmutter: " Nochnichtmal scheißen kann mal in Ruhe!!!""


.....


Grüße aus der Oberpfalz

Ulrich

Er und sie sind nicht mehr ganz jung aber schon seit 12 Jahren zusammen. Da fragt sie ihn eines Tages: Meinst du nicht, dass wir bald mal heiraten sollten?
Darauf er: Eigentlich hast du ja recht, aber wer nimmt uns jetzt noch?

der.dings hat geschrieben:Diesesmal kein Witz sondern ein Märchen....


Rotkäpchen.....

Rotkäpchen: "Großmutter was hast Du für große Augen"

Darauf die Großmutter: " Nochnichtmal scheißen kann mal in Ruhe!!!""


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Grüße aus der Oberpfalz

Ulrich

Warum haben schwule Männer weniger Bauchmuskeln als hetero´s ? Weil sie auf dem Klo weniger kraft brauchen.

Supermarktkasse Ruhrgebiet

Verkäuferin: "Vielen Dank Herr Magaht für ihren Einkauf in unserem Geschäft. Sammeln Sie eigentlich Punkte?"

Aus einem Zirkus, der auf dem Dorf gastiert, ist das Zebra ausgebüxt und läuft nun über's Land. Auf einem Bauernhof sieht es einige Hühner und fragt: "Hey ihr, was macht ihr denn? Wozu seid ihr da?" "Wir legen Eier, die die Menschen dann essen", antworten die Hühner. Zebra geht weiter und sieht auf einer Wiese einige Kühe grasen. "Hey ihr,was macht ihr denn? Wozu seid ihr da?" Die Kühe antworten: "Wir geben Milch, die die Menschen dann trinken." Zebra geht weiter, sieht auf einer Weide einen Hengst. "Hey du, was machst du denn? Wozu bist du eigentlich da?" Der Hengst schaut das Zebra von oben bis unten an und meint dann: "Zieh'
erstmal deinen Schlafanzug aus, dann zeig' ich dir's!"

Eva verführt Adam im Paradies mit einem Apfel!Der Herrgott der das sieht ist total empört und ruf zu Ihr herunter: Eva dafür mußt Du bluten! Eva ganz verlegen :kann Ich das auch in Raten zahlen?

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU-Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn ?Kuhkimon? und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören mit Zählen auf und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung

NABU-Mitglied:
Du besitzt zwei Kühe, jagst sie in den Wald und wunderst Dich, warum sie nicht wiederkommen.

Hobbyhalter (1):
Du besitzt zwei Kühe, und beschwerst Dich, weil die Meldung für das L-Springen so kompliziert ist.

Hobbyhalter (2):
Du besitzt zwei Bullen. Auf Deinem Grabstein steht: "Der tut nichts!"

SHierling hat geschrieben:NABU-Mitglied:
Du besitzt zwei Kühe, jagst sie in den Wald und wunderst Dich, warum sie nicht wiederkommen.

Hobbyhalter (1):
Du besitzt zwei Kühe, und beschwerst Dich, weil die Meldung für das L-Springen so kompliziert ist.

Hobbyhalter (2):
Du besitzt zwei Bullen. Auf Deinem Grabstein steht: "Der tut nichts!"

Erstklassig!

Ein Mann geht auf einen Bauernhof um Kartoffeln zu kaufen, da kommt der Bauer und fragt: "Möchten Sie weibliche oder männliche Kartoffeln?" Der Mann, etwas verdutzt:"Seit wann gibt es weibliche oder männliche Kartoffeln? Das ist mir neu ich kenn den Unterschied nicht. Aber da ich ein Mann bin, sag ich mal ich nehm die weiblichen ..." Der Bauer holt einen grossen Sack und schüttet den Inhalt in den Kombi des Kunden, die Kartoffeln kullern durch das ganze Auto...
Der Kunde: "He, was soll das denn?" Darauf der Bauer:"Sie wollten doch weibliche Kartoffeln, die sind ohne Sack..."

Bist du versichert ?
Du hast mir grad ne Beule in die Hose gemacht !

Kannst du Schwimmen ?
Ich würde dich nämlich gerne mal ins Becken stoßen !

Ey Praline willst du ne Füllung ?

alles Schweinkram :-D

Arzt, am Ultraschallgerät zum Patienten:" Ultraschall ist halt schon eine tolle Sache...da kann man ganz genau in den Bauch schauen, ohne aufzmachen... das sieht alles gut aus. Ach, was haben wir den da? Gratuliere, sie sind im vierten Monat schwanger, und es sind Fünflinge!!"
"Waaas, das ist völlig unmöglich"sagt der Mann auf der Liege...
Arzt:"Ohh, dann sind es wohl doch Chickenwings..."