In einem Krankenhaus mußte
ein Mann dringend
zur Toilette. Jedoch war die Herrentoilette
permanent besetzt.
Eine Schwester registrierte die dringende
Notdurft des Herren und forderte ihn auf,
doch einfach die Damentoilette zu benutzen.
„Mein Herr, gehen Sie einfach rein, das ist
schon okay, ABER betätigen Sie auf keinen
Fall einen der Knöpfe!”

Er nickte und ging eilig hinein… ahh, es war
eine Wohltat.
Neugierig schaute er auf die Knöpfe an der
Wand und las AWWS, AWL, BPQ und ATE.
„Hm, dachte er, was das wohl alles sein
mag“
und da ihn die Neugier plagte und ja
ausserdem niemand sehen konnte, betätigte er
zaghaft den ersten Knopf AWWS.
Warmes Wasser umspülte zart sei Hinterteil –
ah Warmwasserspülung, dachte er, wie geil.

Zweiter Knopf AWL: automatische warme Luft
strömte von unten aus und trocknete wohlig
seinen Hintern. „Mann, die Weiber haben’s
gut, so was gibt's im Herren WC nicht“.
Also weiter. BPQ: eine Babypuderquaste
tupfte
ihm wohltuend den Allerwertesten ab.

Er konnte es nicht glauben und freute sich
schon gespannt auf den letzen Knopf…

Als nächstes fand er sich in einem
Krankenbett wieder und öffnete die Augen,
eine Krankenschwester stand über ihm und
schaute ihn an. „Oh Gott, was ist
passiert“
fragte er. „Ich erinnere mich nur noch an
die
Damentoilette und diesen letzten Knopf“.

„Ja, sagte die Schwester, „Sie hätten
lieber
mal gehört, denn ATE ist der automatische
Tamponentferner. Ihr Penis liegt unter Ihrem
Kopfkissen.

Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.

Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft:
"Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!"

"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"

Hast du Krümel in der Spalte ist das Kacke und zwar alte!

Zwei Fallschirmspringer sausen im freien Fall der Erde entgegen.
Schreit der eine: " Schau mal da unten die Menschen - so klein wie Ameisen".
Schreit der zweite zurück: " Zieh die Reißleine - das sind Ameisen".



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Noch ein Kamelwitz....

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat, weiterzulaufen. Sie machen sich zum Sterben bereit. Der Mönch:"Wenn ich schon sterben muss möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben." Die Nonne versteht das und zieht sich nackt aus. Die Nonne:" Erfülle mir auch diesen einen Wunsch." Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie seine Männlichkeit erblickt, fragt sie, wo zu das da wäre. Der Mönch entzückt:"
Wenn ich das bei Dir reinstecke entsteht neues Leben!" Darauf die Nonne:"Dann stecks doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!!! .

Einer aus dem richtigen (Sonntags-)Leben ...

Ich hab ne neue Waschmaschine. Meine alte war gebraucht gekauft, noch zu DM-Zeiten, gutes Teil, hat alles überlebt, nur jetzt war sie langsam unten durchgerostet, Trommelhalterung ließ sich mit noch so viel Liebe auch nicht mehr nieten, schweißen oder anbinden - die war ab, hin, schrott, Sackkarre ging glatt durch ... ) Aber ok, muß ja sein. Gebrauchte gabs nicht, seit da Ekeltronik drin is will da ja keiner mehr mit basteln.

Die Neue steht seit also 2 Tagen fertig geliefert und eingeschweißt vor der Tür, weil es hinter der alten "unschön" (jeder reale Text würde zensiert) aussah, und ich die Idee hatte, erst "mal eben schnell" die Wand zu malen. (Davor mußte man "mal eben schnell" ein paar Fliesen abmachen - ging schneller als putzen und waren eh häßlich, ärgern mich schon 15 Jahre), aber ok, heute war alles fertig.

Ich das Ding ausgepackt und angeguckt. Berge von Müll...

Anschlüsse gesucht. Zuwasserschlauch fehlt. Ok, das Ding war billig (sehr), kann ja sein.
Is auch n ganz schlichter Anschluß, einfach normales Gewinde.

Zuwasserschlauch von der alten Maschine geguckt. Der hat Ekeltronik drin und ist fest angebaut, paßt nicht.

Dinge gesucht (was sich so ansammelt über die Jahre, wenn man keine Frau hat, die einem sagt, man solls wegschmeißen)
Da paßte dann aber entweder das eine Ende, oder das andere. Beide nie.

Stück Rohr gesucht, um Schläuche zu verbinden, gefiel mir dann aber nicht.

Kiste mit Ersatzteilen für Tresen (Bier..) gesucht, paßte auch nichts wirklich.

Kumpel angerufen, der auch immer alles aufhebt: nicht da. (was hat der Sonntags rumzureisen wenn ich ihn mal brauche?!)

Gardenakiste durchgesucht. Das ging. Oben und unten. Ist aber kein Druckschlauch. Naja. Nur erstmal so.

Anleitung für die Waschmaschine aus dem Berg Müll (siehe oben) gekramt.

"BITTE ENTNEHMEN SIE DEN ANSCHLUSSSCHLAUCH AUS DER TROMMEL"

Tiefrot angelaufen ... ... ich bin ja soooooooooooo doooooooooof.
Gebt mir Kühe, bitte, aber keine Waschmaschinen ...

servus mitanand

SHierling hat geschrieben:Einer aus dem richtigen (Sonntags-)Leben ...
Ich das Ding ausgepackt und angeguckt. Berge von Müll...
Anschlüsse gesucht. Zuwasserschlauch fehlt. Ok, das Ding war billig (sehr), kann ja sein.
Is auch n ganz schlichter Anschluß, einfach normales Gewinde.
Zuwasserschlauch von der alten Maschine geguckt. Der hat Ekeltronik drin und ist fest angebaut, paßt nicht.
Dinge gesucht (was sich so ansammelt über die Jahre, wenn man keine Frau hat, die einem sagt, man solls wegschmeißen)
Anleitung für die Waschmaschine aus dem Berg Müll (siehe oben) gekramt.
"BITTE ENTNEHMEN SIE DEN ANSCHLUSSSCHLAUCH AUS DER TROMMEL"
Tiefrot angelaufen ... ... ich bin ja soooooooooooo doooooooooof.

.... und wo bleibt der witz ????? konnte man(n) von dir anderes erwarten ?????

Transportsicherungen sind da auch noch dran ....

Aber immerhin: ab nachher hab ich dann wieder in jeder Hinsicht eine Weiße Weste *G*

SHierling hat geschrieben:Einer aus dem richtigen (Sonntags-)Leben ...
....
....

"BITTE ENTNEHMEN SIE DEN ANSCHLUSSSCHLAUCH AUS DER TROMMEL"

Tiefrot angelaufen ... ... ich bin ja soooooooooooo doooooooooof.
Gebt mir Kühe, bitte, aber keine Waschmaschinen ...

Da fällt mir der hier ein:
Unterschiede von Mann und Frau beim Ölwechsel

Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:
Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt

Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
------#
56,00 EUR gesamt finazieller Aufwand

Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten

------------------------------------------------------------------------#

Der Ölwechsel, wenn der Mann in selbst macht
Er ...

1. Tag
... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt im noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag verschoben
... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor

2. Tag
... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster versickert und hinterlässt deutliche Spuren

Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
--------#
2418,00 EUR gesamt finazieller Aufwand

Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug

Shierling schrieb: " Gebt mir Kühe, bitte, aber keine Waschmaschinen ... "
Vor ein paar Tagen:
Nachts (gegen 3) nach Kuh geschaut, könnte kalben, etwas früh..
gegen 5 aufgestanden, totes Kalb schon da, TBA anrufen
Kälber füttern, melkstand vorbereiten Tee trinken, soweit so gut.
drei Kühe aus Strohstall zum Melkstand treiben, Melkanlage an
Erste Kuh rutscht etwas, zweite kommt davon ins straucheln und liegt (gespreiztim Melkstand) dritte steht dahinter (die drei aus demStrohstall)
schnell Tor zu um die (die noch stehenden) zu melken
andere Seite voll und auch melken.
als die ersten zwei (von drei) fertig sind, Tor auf und die Erste ab zum Strohstall, die zweite kommt nicht hoch, Sand muss her
Und klappte mit etwas Nachhilfe, das Hinterteil durfte ich tragen aber anstatt zum Stroh dreht sie zum Spaltenboden.
Dort umgedreht, in der Zeit nahm schon Kuh drei Fahrt in Richtung Stroh auf, Gott sei Dank.
Allerdings hatte Kuh eins die Zeit genutzt um sich sanitär zu entspannen worauf Kuh drei an dieser Stelle alle viere von sich streckte..
inzwischen war ich dann auch mit meiner Begleitung dort angekommen woraufhin diese sich gleich obendrauf legte, da ich noch am Hinterteil hing, lag ich dann drunter. Nach einigen Bemühungen sind dann die Kühe (und ich ) noch im Stroh angekommen, dafür war dann die Kuhschei... überall gut verteilt.
Weitermelken, die weiteren Kühe nutzten dann die sandabgestreute Stelle als Mistlager, grrr
Tierarzt anrufen zwischendurch, Besamer auch.
Steuerberater ruft an, weiss nicht wohin buchen...
nachdem das Melken fertig, erstmal etwas frühstücken
danach besser mal gucken was die Kuh im Abkalbestall macht, vielleicht..
Da lagen dann noch zwei Bullkälber (lebendig) eins von der frühmorgentlichen und noch eine, schauen mich an als wenn nix ist,
Biestmilch auftauen
Steuerberater kann meine Schrift nicht lesen
Ich geh Melkstand saubermachen, Vorraum hats jetzt auch nötig, gerade angefangen...
möchte jemand was abgeladen haben, wo ist die Palettengabel? Aha hinten auf der Weide, also hin..
weiter mit saubermachen
Steuerberater möchte was gefaxt haben, funzt nicht, mein Frau brings ihm später,
zu besamende Kühe abtrennen und Kühe raus (schon fast Mittag)
noch mal überall schauen, die neugeborenen Kälber füttern.. jetzt kommt der Besamer..
Warum ich denn so voll Sch... bin (mein abgescheuerter Arm war durch die Kuhmistabdeckung schon gut verheilt)
Nachbar hat Probleme mit Güllefass, hat die Kuhschwänze beschnitten und die Haare mit in die Gülle, das kommt nicht gut bei Schleppschlauch..
Tierärztin behandelt die Kuh (hoch Fieber, warum?)
Mittag, kurze Mittagsstunde (zur Ruhe kommen) zzzz
Muss grad jetzt der Kadaverwagen mit seinem klappernden Nirostaauto kommen?
Ich muss ja noch dieBiestmilch an die beiden Kälber füttern, in den Computer eingeben...,gesagt getan,
Mischwagen befüllen, Kühe und Rinder füttern, während dieser Zeit zwei Futtervertreter, grrr
gegen halb vier nachmittags kam unser Jüngster an, "ich hab eine grosse Dummheit gemacht", breit grinsend natürlich.
"Du kommst nicht drauf" (der ist 15, was kann da schon passieren? )"Mein Roller steht noch bei der Schule",
grins, ich "Und, hamse dich kriegt?" "Nö schlimmer, hab Diesel getankt"
Ab da lief alles wieder normal..

Das ist doch der alltägliche Wahnsinn





Der Stahlunternehmer ist gestorben.

Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel.

"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

.. so hat der Streit angefangen

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Meine Frau setzte sich zu mir auf die Bank, während ich in die Glotze schaute.

Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?

"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......


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Meine Frau gab mir einen Tipp was sie sich zum Geburtstag wünsche.

Sie sagte: Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden!

Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......


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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war unzufrieden mit dem, was sie
sah:

"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich!
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst."

Ich sagte: Deine Augen funktionieren noch prima!

So hat der Streit angefangen......


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Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.

Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.

Ich fragte meine Frau ob sie ihn kennt.

Klar, sagte sie, wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen hat er angefangen zu trinken und hat seitdem nicht mehr aufgehört.

Ich sagte: wer hätte gedacht dass er so lange feiern würde!

So hat der Streit angefangen......


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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für EUR 15,--kaufen sollten.

Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für EUR
65,-- Euro.

Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.


So hat der Streit angefangen......

Zugabe, aber ja doch:


Scheißegal ob das wahr ist oder nicht, es ist köstlich.

Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997 Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt! Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ... Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg! Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Noch ein Tipp wie man mit der Frau seines Herzens Streit anfangen kann.Wenn sie den Hof oder sonstwas mit dem Besen kehrt einfach mal fragen ob sie saubermachen oder wegreiten will.

Die besten WItze schreibt immer noch das Leben selber ... eben im NDR , Hallo Niedersachsen, Bericht zum

"Unternehmer des Jahres im Oldenburger Münsterland", son Typ der teure Grills baut und Stahl-Blumenpötte (nix, was es nicht schon gäbe)

Frage: "Herr ABCD, Sie sind Unternehmer des Jahres im Oldenburger Münsterland geworden - wie wird man das?"

Antwort: "Ja, also zuerstmal braucht man einen guten Draht zu den Behörden, und natürlich auch zum Bürgermeister ..."

Bevor der Herr ABCD noch weiter ausholen konnte, hat der Reporter ihn unterbrochen und schleunigst das Thema gewechselt

Wie kriegt man Sackläuse am Besten weg?????





Na, links abrasieren, rechts anzünden... Und wenn die Viecher rüberlaufen, mitte Dachlatte tothauen