Ein Mann kommt mit einer Katze auf der Schulter in eine Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und
20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle und die Katze will mehr Frikadellen
Noch ein Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, bestellt der Mann. Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat aufgebraucht und diese Spiel setzt sich den ganzen Abend fort.
Irgendwann wird der Wirt dann doch neugierig und er sagt: Das mit dem Bier verstehe ich ja, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kommt mir doch komisch vor.
Darauf sagt der Mann : Ich traf mal eine gute Fee, die versprach mir, drei Wünsche zu erfüllen.
Zuerst wünschte ich "Endlos viel Geld" und sehen Sie, ich hole die Hunderter aus der Tasche und das hört nie auf.
Dann wünschte ich "Ein wunderschönes Auto" und mein Ferrari steht draussen vor der Tür.
Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden.

Am nächsten Tag hat die Wirtin Dienst und ein Stammgast kommt aus dem Urlaub zurück.
Er bemerkt auf dem Stammtisch drei Kerben, 16, 19 und 21 cm vom Rand entfernt. Er fragt, was das bedeutet. Die Wirtin: " Vor ein paar Tagen waren drei Afrikaner hier und wetteten, wer den Längsten
hat."
"Oh" sagt der Gast, "Da kann ich wohl mithalten" und beginnt ....
"Lass mal stecken" sagt die Wirtin, " die drei standen auf der anderen Seite vom Tisch".

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu."Tu einfach so,als wärst du eine Statue."
"Oh Schatz !" ruft ihr Ehemann," als er das Zimmer betritt. "Was ist Das ?" "Das ist nur eine Statue", erwiedert sie wie aus der Pistole geschossen." Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.Ich fand die Idee so toll ,dass ich auch eine für uns gekauft habe."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen 2 Uhr morgens steht der Mann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.
"Hier",sagt er zu der Statue." Iss etwas. Ich habe 3 Tage wie ein I d i o t bei Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat
mir was angeboten..."

Hase und Igel sind beste Freunde.Einmal lädt der Fuchs den Hasen zu sich nach hause ein. Sie feiern und trinken ordentlich. Spät am Abend sagt der Hase, schon recht betrunken: "Mann, so komm' ich nicht mehr heim." "Kein Problem", meint der Fuchs, " ich bring' dich nach Hause. Setz' dich auf meinen Schwanz." Der Fuchs streckt seinen Schwanz aus, der Hase setzt sich drauf, der Fuchs saust los und ruck-zuck sind sie am Bau des Hasen angelangt.
Einige Zeit später lädt der Hase den Fuchs zu einem Gegenbesuch ein. Sie feiern und trinken wieder heftig. Spät am Abend meint der Fuchs, ziemlich betrunken. "Mann, ey, so komm' ich aber nicht mehr heim." "Kein Problem", sagt der Hase, geht in die Garage, holt seinen Ferrari, Fuchs setzt sich 'rein und schwupps sind sie am Bau des Fuchses angelangt.
Moral dieser Geschichte?



Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Ferrari ( Porsche, Jaguar o.ä.)

Ein junges schwäbisches Paar steht am Bahnsteig und veabschieden sich. Sie zu ihm:"Scheide duet weh."
Er zu ihr:"Schwänzle au!"

Watt is blau und steht an der Straße?
Eine Frostituierte

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
"Mein Herr", fragt der Reporter, "Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"

"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."

Ey Leute, ich hatte heute einen schlechten Tag. Jetzt habe ich die letzten 5 Witze durchgelesen und ich kann wenigstens wieder aus vollem Herzen grinsen.
Danke!

Zwei Ehemänner unterhalten sich:Hast du es jemals geschafft,ein Kaffekränzchen zum Schweigen zu bringen?
Nein.Aber ich.Ich habe gesagt,jetzt redet doch alle der Reihe nach,die Älteste fängt an.Da war plötzlich ganz still im Zimmer!

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sogen's die Wohrheit!"
Bayer: "Jo mei, d'Strass war eisig und mei BMW is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wohrheit sagen!"
Bayer: "Es hod hoit grengt und´s Laub war auf der Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi sakra, die Wohrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho vo weitn hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfoch auf de zwoa draufghaltn und hobs niedagfiat.
Der oane Kratla is glei durch die Frontscheibn gflogn, den andern hots in an Hauseingang neigwixt."
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!"

Drei männliche Landmaschinen Mechaniker
waren
auf der Toilette und standen an dem Urinal.

Der erste Mechaniker ist fertig und geht
rüber
zum Waschbecken, um sich die Hände zu
waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr
sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem
anderen und achtet darauf, dass jeder
kleinste Wasserfleck auf seiner Hand
abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den
anderen zwei um und sagt: "Bei John
Deere lernen wir extrem gründlich zu
sein!"

Der zweite Mechaniker beendet sein Geschäft
amUrinal und wäscht sich danach die Hände.

Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und
geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet,
indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem
Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt: "Bei
Fendt wird uns nicht nur beigebracht, extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch,
extrem effizient zu sein."

Der dritte Mechaniker ist fertig, geht
geradeaus auf die Tür zu und sagt im
Vorbeigehen
lächelnd zu den anderen:

"Bei Deutz pissen wir uns nicht auf die
Hände."

Nein ich bin kein Deutzfanatiker
MfG
Powerschrauber

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Bier?
wenn du ein Bier öffnest kannst du sicher sein das du der Erste bist

Am zehnten Hochzeitstag sagt er zu ihr:Du schatz ich muss dir was gestehen.Fragt sie:Was denn mein Mausebär?Er antwortet:Ich bin Farbenblind.Sagt sie:Macht nix denn ich muss dir auch was gestehen.Fragt er:Was denn mein Hasilein.Sie antwortet:Ich komme nicht aus dem hohen Norden,ich komme aus dem tiefsten Kongo.

Frauen sind die Besten Motoren: sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind immer geschmiert und haben alle vier Wochen einen Ölwechsel.