Ein Schalke-Fan sitz in seinem Garten und ißt Erdbeerkuchen. Plötzlich kommt eine Wespe angeflogen und setzt sich auf den Erdbeerkuchen. Daraufhin der Schalke-Fan: "Mit dem Trikot siehst du zu, daß du von meinem Grundstück verschwindest!"

Der Sohnemann kommt zu seinem Papa und fragt: "Du Papa, wo liegt den der Äquator?"
Darauf der Papa: "Frag Mutti, die räumt immer alles weg!"

Sohnemann fragt den Papa: "Du Papa, was ist eigentlich ein Vakuum?"
Darauf der Papa: "Ich hab´s im Kopf, komm´aber nicht drauf!"

Kommt einer in den Puff und will eine Negerin haben. Der Wunsch wird ihm erfüllt. Er geht ins Zimmer zu der Negerin und bezahlt den Preis. Als sie sich ausgezogen hat sagt er: "Stell dich mit dem Rücken zu mir und bück´dich." Das macht sie auch. Eine kurze Zeit später sagt er zu ihr: "Gut, du kannst dich wieder hinstellen und anziehen!" Darauf die Dame: "Was sollte denn das eben? Ich soll mich hinstellen und bücken und dann wieder anziehen. Willst du nicht f.....?" "Nein", sagt der Mann "Ich habe mein Bad mit schwarzen Fließen ausgelegt und jetzt wollte ich mir nur mal ansehen, wie rosa Fugen dazu passen!"

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:

"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:

"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
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Was ist der Unterschied zwischen ein BH und einem Pullover?

Der eine hält, was der andere verspricht!
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Unterhalten sich zwei Gänse. Sagt die eine zur anderen: "Spiel mir das Lied vom Tod"
Darauf singt die andere: "St. Martin, St. Martin..."

Sagt ein Junge zum andren: "Weisst du wie der Storch die Kinder bringt?"
"Nein, wie denn?"
"Er hat ein kleines Fahrrad mit Korb und Gepäckträger, vorne tut er die hübschen Babys rein, hinten die hässlichen. Denen vorne singt er immer ein Lied. Weisst du wie das geht?"
"Nein, wie denn?"
Darauf der andere: "Dann warst du wohl hinten."

Geklaut im hessischen Internet...

Ich hab enn wunderschöne Gadde eingezäunt mit lauder Ladde.
Die Ladde hörn uff kurz überm Bodde, damit se net faul werde und verrodde.
Man kann von drauße kaum eine entdecke und sich auch gut dahinter verstecke.

Weil mir noch Brombeere zu pflücke hadde war ich neulich in meu Gadde.
Un wie ich so zufällig durch die Ladde da gugge kommt einer gelaufe, als wär er meschugge.
Er kommt immer näher, ich denk schon nanu, der kommt ja direkt auf meu Gadde zu.

Dann war er am Zaun, guggt enunner un enuff. Ich war mäuschenstill und denk: Jetzt paß uff.
Daß ich net blind worde bin, des is an Wunner der Kerl macht grad vor mir de Hos erunner,
dann tut er sich bedächtig un langsam bügge um sich en Mordsding ausm Kreuze zu drügge.

Doch ehe der Sege kam von obbe, hab ich meu Schipp unerm Zaun geschobbe.
Ich hab dann gestande un et Lache verbisse, derweil hat der uff meu Schipp geschisse.
Doch als der Schippestiel sich bald geboge, hat ich meu Schipp schnell fottgezoge.

Et kam dann auch, wie ich et gedacht: Der Schisser wollt gugge, was er gemacht.
Er dreht sich herum, dut die Auge ufreiße und guggt ganz entgeistert - wo issen meu Scheiße?
Erst guggt er ins Gras un dann uff seu Schuh un denkt: des geht doch net richtig zu?!

Is hier die Tradition gebroche, er hat nix gesehe und nix geroche.
Die Knie, die ware dem scho ganz lasch, er faßt sich an Kopp und dann an de Asch
un wie er sich dabei die Finger beschmiert, da weiß er: "Hier is e Wunner passiert".

Er kommt nimmer raus aus dem Staune und Stutze, vor Schreck vergißt er, de Asch abzuputze.
Er rafft sich de Hos und rennt schnell fott voll Angst un Graus von dem unheimliche Ott.
Doch ich, ich konnt kei Brombeere mehr pflügge, ich konnt mich vor Lache net stregge un bügge.

Den ganzen Tag hab ich noch gelacht, weil ich mit meu Schipp hab e Wunner vollbracht.
Ich war am Lache un am Schupfe, dem Kerl aber hab ich noch nachgerufe:
"Hab vielen Dank, du ruhloser Kagger, die Schipp voll hat grad noch gefehlt für meu Agger".

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Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die ...... zu langen Schamlippen wegoperieren.
Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen Sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest: "Vielen lieben Dank für die neuen Ohren
- Ihr Niki Lauda!"

Wie Man Professionell Auf Dorffesten Säuft !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese [zensiert] saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.

7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

7a) Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

7b): Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

8.: Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola. Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis- Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

9: Kotzen Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha! Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

10: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

11: Nach Hause Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

12: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:

13: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ... *

Eine geschichte die das Leben schrieb, gnadenlos so wie es ist !

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt?"
Der Rocker: "Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein Motorrad dabei… "

Der Hopser hats aber wirklich drauf.....

Jepp. Für den Rest lohnt sich so oft das Klicken nicht, aber bei Rebes Witzen lohnt es immer

http://www.youtube.com/watch?v=qH4nPMUt7EU

trotzdem Danke

Piet hat geschrieben:Wie Man Professionell Auf Dorffesten Säuft !!!!

1.
...

Das machen nicht nur Profis so.
Auch die Laien und Zugereisten versuchen sich so ein Image mal gerne aufzubauen.
Wenigstens für ein Jahr.
Sieben a und b erleben die meist gar nicht.
Das ganze ist kein Spass mehr und läuft unter Gruppenzwang.

Hoschscheck

ich versuch auch mal.
Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Der Einbeinige: "Dir tret ich gleich in den Arsch!"
Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"

Der CIA sucht neue Auftragskiller. Sie haben aber nur noch eine Stelle frei, es melden sich drei Bewerber!Zwei Männer und eine Frau. Also selektieren.
Nach einer Reihe bestandener Tests, sind die Drei aber immer noch übrig. Im einzel Gesprächsagt ein CIA-Arbeiter zu einem der Männer: "So, in diesem Raum neben an sitzt ihre Frau! Gehen sie rein, erschiessen sie die Frau, dann haben sie den Job!"
Der Mann sofort: "Nein, das kann ich nicht tun." Also wird er nach Hause geschickt.
Zum nächsten Mann wird das selbe gesagt, er nimmt die Pistole, geht rein und kommt nach einer halben Stunde weinend wieder raus: "Ich habe es versucht, aber es ging nicht!"
Er wird nach Hause geschickt!
Die Frau bekommt das selbe gesagt. Sie geht rein, man hört sofort 10 Schüsse! Dann hört man plötzlich einen dumpfen Knall, einige Hilfeschreie und Kampflärm. Nach 2O Minuten kommt die Frau wieder raus, schweißnass und sagt keuchend: "Die verdammte Waffe war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste das winselnde Weichei mit dem Stuhl erschlagen!"

Hoschscheck

So, in diesem Raum neben an sitzt ihr Ehepartner.
Kann ja auch trotzdem 'ne Frau oder,..... oder, ....
Finde ich Klasse das du auf mich aufpasst Reini
also lass ich das jetzt lieber mit dem Witze schreiben.


Hoschscheck

schimmel hat geschrieben:Ich habe den Witz dreimal gelesen, weil mir irgendetwas unlogisch erschien, bis ich drauf kam....also hat er doch Tiefgang oder? Ich find den super!
Reini

Ich musste ihn nur ein Mal lesen

Eine Adventsgeschichte

Erster Dezember
> Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
> Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.
>
> Zweiter Dezember
> Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und
> bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so
> romantisch.
>
> Dritter Dezember
> Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen
> und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.
>
> Vierter Dezember
> Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.
>
> Fünfter Dezember
> Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe
> aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
> Schokotannenzweig.
>
> Sechster Dezember
> Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt
> Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her
> und
> schiebe die Kondome unserer jungen,
> allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von
> wichtig. Vor
> allem für die Jugend.
> Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.
>
> Siebter Dezember
> Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus
> schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute.
> Schokoschlitten im
> Kalender. Kolleginnen gehen mir
> aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die
> Kleine.
> Frl. Blasewetter
> murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".
>
> Achter Dezember
> Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu
> dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf
> dem
> Adventskranzzückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei
> uns der ganze
> Kranz. Warum war das Holz auch
> nur so trocken?
>
> Neunter Dezember
> Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste
> hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen
> Schreibtisch
> zurück kam fand ich
> zwei Kondome auf meinem Platz liegen.
> Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.
>
> Zehnter Dezember
> Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
> gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche
> gefunden. Meine Beteuerungen das ich
> ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch.
> Frostiger
> Empfang im Büro und auch am Abend
> Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.
>
> Elfter Dezember
> Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie
> geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, dass er das
> auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang
> stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook
> eingetragen.
> Mausi ist immer noch sauer
>
> Zwölfter Dezember
> Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er
> geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls
> am
> Vortag nicht. Zweite Eintragung
> und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und
> Minderjährige
> zu machen.
>
> Dreizehnter Dezember
> Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was
> freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das
> Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich
> mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel
> auch auf
> das sie mich heute nicht fragten ob
> ich zum essen gehe. Komisch.
>
> Vierzehnter Dezember
> Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines
> jugendlichen Gefühls machte ich mit.
> Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug
> im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die
> Wurfbahn springen.
>
> Fünfzehnter Dezember
> Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von
> meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer
> Freundin
> telefoniert die lustigerweise
> mit einem meiner Kollegen verheiratet war.
> Meine Erklärungsversuche scheiterten.
>
> Sechzehnter Dezember
> Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr
> so spannend. Mausi fehlt mir.
>
> Siebzehnter Dezember
> Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
> Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in
> den
> Armen. Als wir später ins Bett
> gingen kreuzte ein neues Problem auf.
> Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er
> stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.
>
> Achtzehnter Dezember
> In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen
> lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine
> Hirnwindungen.
>
> Neunzehnter Dezember
> Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht
> geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.
>
> Zwanzigster Dezember
> Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich
> machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe
> panisch aufs Klo. Solche Flecken
> bekommt man später nicht mehr raus.
> Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen
> Mini
> an. Das Gute daran: die
> Impotenz ist augenscheinlich vorbei.
>
> Einundzwanzigster Dezember
> Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen
> packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.
>
> Zweiundzwanzigster Dezember
> Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge.
> Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so
> sehr über
> den Behandlungserfolg
> seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.
>
> Dreiundzwanzigster Dezember
> Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen
> Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was
> mit
> mir passiert, ER würde keinen
> Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke
> ich
> ihnen meinen lichterloh brennenden
> Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen
> lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen.
> Nun
> hat auch die Feuerwehr ein
> dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf
> dem
> Dach und singe Weihnachtslieder
> die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.
>
> Vierundzwanzigster Dezember
> Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist
> sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue
> mich schon,
> wenn ich es auspacken darf. Bob
> sagt, es ist etwas für jeden Tag.
> Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dickem Sack und strammer Rute?
>
>