mfg Herbert

Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?

Ein Gedeck weniger !

Rebenhopser hat geschrieben:Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?

Ein Gedeck weniger !

Den kenn ich mit "ein besoffener weniger"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem [zensiert], er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

kommt ein farbiger, mit einem dicken frosch auf dem kopf, in eine kneipe... fragt der wirt: wo hast du den denn her? meint der frosch: aus afrika.

ihc833 hat geschrieben:Lt. BILD Zeitung leben eine Million psychopaten unter uns. Nur wenige davon werden straffällig. Der Rest ist Manager, Banker, Politiker, Viehhändler oder Müllermeister ....

..... und können ihren überdruck in internet foren ventilieren^^

Prüfung in der Uni, Thema: Licht und Schall.

Der erste Student betritt den Saal,
der Professor stellt ihm die Frage: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall ?"
Der Student darauf:"Der Schall"
Der Professor darauf:"Aha, und warum ist das so ?"
Student:"Na, wenn ich den Fernseher anschalte höre ich zuerst was und dann kommt das Bild"
Professor:"RAUS!"
Der nächste Student betritt den Saal,
und der Professor stellt wieder seine Frage:"Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Der Student überlegt kurz und antwortet:"Das Licht"
Professor erleichtert:"Schön und warum ist das so ?"
Student:"Wenn ich mein Radio anschalte geht zu erst die Anzeige an und dann kommt die Musik"
Professor:"SIE [zensiert] SOFORT RAUS!"
Der Professor fragt sich:"Stelle ich die frage zu kompliziert?"
Der nächste Student betritt den Saal,
Der Professor:"Stellen sie sich vor sie stehen auf einem Hügel, in ca. 100m entfernung steht auch auf einem
Hügel eine Kanone die auf sie abgefeuert wird. Was sehen bzw. hören sie zu erst ?
Das Mündungsfeuer oder den Knall ?"
Der Stundent:" Ist doch klar das Mündungsfeuer"
Der Professor total erleichter:"Gut und warum ist das so ?"
Student:"Na, die Augen sind ja ein ganz schönes stück weiter vorne als die Ohren"

Gruß

Schneewitchen auf Türkisch


Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss
Hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert:
Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?

Du selbern, isch schwör!, hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln
geschwört hat, hat dem dem geglaubt.
Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem
Stieftochthern geilern is.
Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: Fahr mit dem
Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder! Dem Typ hat dem net
gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeiss.
Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un
Hat da gepennt.

An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham
gesagt: Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht.
Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil
dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrn. Da kam dem alte
Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln
gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefalln, isch schwör!

Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio
geschmeiss un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin
wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf
Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt!

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

Ein Mann steht am Fenster, und murmelt vor sich hin: "Kaktusse".

Seine Frau ruft aus dem anderen Zimmer: "Schatz, das heisst nicht Kaktusse, sondern Kakteen."

Woraufhin der Mann erwidert: "Nein, nein ich hab schon dich gemeint!"

Das der jetz von mir kommen muss:D Rechtschreibung kann leben retten;D
Komm wir essen Opa!
Komm wir essen, Opa!
Oder einen denn hab ich von einem Kumpel und der ist fieß!:
Steht ein P*** an der Kasse;D

°°°°° Integration ! °°°°°

Der kleine Achmet hat heute seinen ersten
Schultag in Bayern. Bereits nach einer
Stunde schlagen alle Schulkameraden
vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst,
weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Achmet geht überglücklich nach
Hause und ruft: " Mami,Mami, i bi
jetzt A Bayer und heiss Seppi."
Seine Mutter haut ihm rechts und
links eine rein und schreit:" Nein,
du heissen Achmet, du sein ein
Tuerke." Der kleine Achmet verzieht
sich ganz traurig in sein Zimmer
und wartet bis sein Vater
Heim kommt.

Er hoert die Tuere, springt aus seinem
Zimmer und ruft:" Papa, Papa,
I bi jetzt a Bayer und heiss
Seppi !" Sein Vater haut ihm rechts
und links eine rein und schreit:"Nein,
du heissen Achmet, du sein ein
Tuerke."

Am naechsten Morgen laeuft
Achmet schnell zur Schule.
Seine Freunde fragen ihn: "Und
Seppi, na erzaehl, wia war denn
dei ersta Omd ois Bayer?"
Achmet antwortet: "Des könnt ihr
eich ned vorstejn. Kaum bin i a
Bayer, scho hob i a Schlaegerei
mit zwoa Tuerken ghabt...!"

Gruß

Gruß