Wie hieß der erste Taxifahrer?
Schlimmes, denn in der Bibel steh schon geschrieben

Und schlimmes Wird euch wieder Fahren....

Jupp1303 hat geschrieben:

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....

Ich hoffe. es sind kastrierte Bauern, wegen dem Ebergeruch ......

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.

Arzt: " Für auswärts oder für zuhause?"
Mann: "Wieso? Was ist der Unterschied?"
Arzt: "Die für daheim machen auch noch 3 Stunden blind."

Altmeister hat geschrieben:@Anna Naß

Hallo kennst Du jemand, der darüber gelacht hat?
(obiges Bild)

Altmeister

...ich ja!

Ist fast so wie "Ed von Schleck" für die holde Weiblichkeit!

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und tötet die Bäuerin.
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: "Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"
- "Na ja", sagt der, "Die Frauen haben immer gesagt: Mein Beileid. Und die Männer: Hast du dein Pferd noch?"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem
Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!

Altmeister hat geschrieben:@Anna Naß

Hallo kennst Du jemand, der darüber gelacht hat?
(obiges Bild)

Altmeister

Ja kenn ich, bisher alle. Warum? Gibt eben noch Männer mit Humor.

Jupp ich bin entsetzt....

Gaddaffi reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. Plötzlich wird er extrem geil, steigt vom Kamel und will es poppen. Aber das Kamel macht einen Schritt vor. Da macht er es an einer Leine fest und versucht es noch einmal. Aber die Leine reißt und das Kamel macht noch einen Schritt vor. Da beschließt er es ein Stück einzugraben und findet eine Alte Flasche. Er öffnet sie und eine extrem geile Jeanie kommt heraus. Sie sagt: "Oh, Gaddaffi du hast einen Wunsch frei." Gaddaffi: "Könntest Du mal das Kamel festhalten."

Frau Emmy Müller hat geschrieben:Jupp ich bin entsetzt....

Helmut war wohl auf ner Kohlwanderung, was?
http://www.youtube.com/watch?v=M9hWfzGkjAA

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Eimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."
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Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach dem 'Es werde Licht' erst mal ein 'Wie sieht's denn hier aus!?' gekommen.
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Wir beschweren uns ja immer über die Jugend und ihre Aussprache. Aber vielleicht ist das, was da gesprochen wird, gar keine niedere Sprache - sondern eine höher entwickelte. Eine, die aus Gründen der besseren Verständlichkeit in allzu lauten Umgebungen (Bus, Tankstelle, Schulhof) ihre Interpunktion mitpricht.
"Digger" wäre ein Komma, "Alder" ein Punkt ("Diggeralder" folglich ein Semikolon) und "deine Mudder" stünde für das Ausrufezeichen. Irgendwann werden vielleicht Bücher in dieser Sprache erscheinen, Neuauflagen von Klassikern, inklusive "Es irrt der Mensch Digger solange er strebt Alder" (Goethe), "Gott würfelt nicht deine Mudder" (Einstein), "Sein oder nicht sein Digger das ist hier die Frage Alder" (Shakespeare) und natürlich "Geben Sie Gedankenfreiheit Digger Sire deine Mudder" (Schiller).
Krasse Vorstellung

Wie heißt ein Azubi beim Zoll


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Filzstift

sorry sibirer,vielleicht stell ich mich dumm an
aber den kapier ich nicht


Sepp

Hessen-Sibirier hat geschrieben:Wie heißt ein Azubi beim Zoll

Und beim Frauenarzt?