Eine extrem dicke Frau beim Frauenarzt. Der Mediziner müht sich. Schließlich bittet er: "Könnten Sie mal rasch kräftig einen fahren lassen?"
Die Frau empört: "Wie bitte? Sagen Sie bloß, Sie brauchen das für die Untersuchung?"
Der Arzt: "Nein. Zur Orientierung."

Hier gibts auch gute Witze http://www.haha.at/index.php
Gruss John2140

so, jetzt mal ein poitisch nicht ganz korrekter

Südarfrika,
täglich gibt es ärger im Schulbus weil die weißen vorne sitzen wollen und die schwatten aber auch.
Irgend wann platzt dem Busfahrer der Kragen.
Kinder, ich hab keine Lust mehr auf dieses Theater und deshalb gibt es kein Schwarz und Weiß mehr, stellt euch einfach vor wir wären alle grün, ok?
die Kinder schauen sich an und antworten "ja, ok"
darauf hin der Busfahrer "gut, dann setzen sich jetzt die dunkel-grünen nach hinten und die hell-grünen nach vorne.

mfG Herbert

Ein Bauer kauft sich ein neues Auto. Er ärgert sich über die hohen Aufpreise der Sonderausstattung. Kurze Zeit später kauft ein Vorstandsmitglied des Automobilkonzerns von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

1 Kuh Standardausführung
Grundpreis: 4800 Euro

Zweifarbig (braun/weiss)
Aufpreis: 300 Euro

Rindlederbezug
200 Euro

Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb
100 Euro

4 Zapfhähne à 25 Euro
100 Euro

2 Stossstangen verhornt à 35 Euro
70 Euro

Fliegenwedel halbautomatisch
60 Euro

Düngervorrichtung (Bio)
120 Euro

Allwetterhufe
200 Euro

Zweikreisbremssystem (Vorder- und Hinterläufe)
800 Euro

Signaleinrichtung (mehrstimmig)
270 Euro

Halogenaugen (verschliessbar)
300 Euro

Vielstoff-Futterverwerter
2500 Euro

Gesamt: 9820 Euro (bei Selbstabholung)




eine nonne stirbt. der pfarrer geht zum bildhauer :
"bitte fertigen sie einen grabstein! sie war eine gute ordensschwester, dem Herrn immer treu, ihr leben lang keusch. das sollte geehrt werden. aber bitte nur einen kurzen text!! ich komme morgen und hole den grabstein ab."
am nächsten Tag kommt der pfarrer wieder. auf dem grabstein steht:
"ungeöffnet zurück!!"


Stehen 2 Omas im Meer, sagt die eine: " Mir ist grad ein Fisch durch die Lappen gegangen"



Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Max: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Max: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Max noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Max: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Max: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Max: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Max: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis,und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Max: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

Ein Bauarbeiter verunglückt bei einem Sturz vom Gerüst tödlich.
Der Baumeister eilt herbei, ruft einen anderen Bauarbeiter und sagt:"Gehe die Straße runter, im letzten Haus an der linken Seite wohnt die Frau des Verunglückten und überbringe ihr die traurige Nachricht, aber mit entsprechendem Feingefühl, traust du dir das zu?"
"Klar Chef kann ich kein Problem"
Der Mann kommt zurück mit einer Kiste Bier.
Chef:"Woher hast du die Kiste Bier, was war da los?"
"Also das war so: Ich habe geläutet, eine Frau hat geöffnet, und ich habe gefragt wohnt da Witwe Nagel?"
Sie meinte Nagel stimmt, Witwe nicht.
Da hab ich gesagt, wetten wir um eine Kiste Bier.

Zahnarzt: "Sorry, ich hab beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."
"Das macht nichts, deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen.
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Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.
Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen warum.
Sie geht zu der Frau und sagt: "Warum verlassen Sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?"
"Ach," sagt die Frau zu der anderen, "als mein Mann noch lebte hat er immer zu mir gesagt, dass ich so einen geilen Arsch hätte,
der könnte Tote zum Leben erwecken. Naja und da will ich kein Risiko eingehen."

Früher war einfach alles besser. Wer es nicht glaubt, lese hier. Ich hoffe, daß das nicht schon mal gepostet wurde:

„Na ihr Hübschen, seid ihr schon länger zusammen?“
„Wie kommen Sie darauf?“
„Wegen dem Partnerlook“
„Wir sind Polizisten“
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"Schatzi,ich muss Dir was gestehen", haucht die junge Braut, "ich bin Prostituierte". "Aber das macht doch nichts, dann gehst Du in Deine Kirche und ich in meine..."
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Wenn Gott gewollt hätte, das Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er anstatt Brustwarzen Fahrradventile angebracht!

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Für Planlose wie mich (ich musste es mir erst erklären lassen): Acid = LSD.