kann man statt Hörnerwhiskey auch Absinth für den Kuchen nehmen?
ich komme mit Jägermeister irgendwie nicht so zurecht

guckst Du hier http://de.wikipedia.org/wiki/Absinth


Der normale für den kleinen Hunger zwischendurch und für den besonderen Anlass den hier

servus mitanand
... (t)chechisches hochprozentiges sollte man derzeit von seiner getränkeliste absetzen. da weiß man nicht so recht, von was man blind wird >> ob vom 66% alkoholgehalt oder doch eher vom unbekannt hohen spiritusanteil.
grüße vom alpenrand
amwald 51

Bananenkuchen

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang)
Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die
gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist. (Öfters mit dem Mittelfinger probieren) Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen.

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

servus mitanand
... 2 aus den top-ten der blondinen-witze

Was macht eine Blondine, wenn sie zuviel Wasser gekocht hat?
Sie friert es ein! Warmes Wasser kann man(sie) immer gebrauchen.

Eine Blondine tut das was sie am liebsten tut > sie geht shoppen. Ein Fetzen mit extrem ausgeschnittenen Dekollete hat es ihr angetan. Sie betrachtet sich darin im Spiegel und fragt dann etwas verlegen die Verkäuferin, ob der Ausschnitt nicht doch ein bisschen zu tief sei. Darauf die Verkäuferin: "Haben sie Haare auf der Brust?" Die Blondine: "Aber nein!". Wieder die Verkäuferin: "Dann ist der Ausschnitt wohl doch etwas zu tief!"

grüße vom alpenrand
amwald 51

Ferdinand Porsche im Himmel (von Dietmar P.)

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine."

Besucht ein amerikanischer Bauer einen deutschen Bauern. Die Beiden gehen in den Schweinestall.

Sagt der Ami:
"Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."

Der deutscher Bauer ist genervt.

Die Beiden gehen in den Rinderstall.

Der Ami wieder:
"Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."

Der deutsche Bauer wird wütend.

Als er auf dem Feld seinen Esel stehen sieht, nimmt er einen Stock und schreit:
"Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg."

sitzen zwei Blondinen in einem Cafe in Mainz,
sagt die eine : Mainz ist echt ein Drecksloch
die andere : ja meins auch

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind ." "Nein, die Lehrerin !"
----------------------------------------------------------------------
Eine Frau ruft beim Radio an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, da waren 5.000 Euro drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt. Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...".

Grabinschriften:



Here lies
Louis Green
Wanted to be buried face down
so the whole world could kiss his ass
*31.10.1932 +06.06.06



Hier liegt mein Weib.
Gott sei's gedankt,
oft hat sie mit mir gezankt.
Oh lieber Wanderer geh gleich fort von hier - sonst steht sie auf und zankt mit Dir.


"Hier liegt in süßer Ruh, erdrückt von seiner Kuh, Frank Helmut Majer..."


Hier liegen Tina (endlich Ruhe) und Arno Ruge (endlich Steif)


Durch einen Ochsenstoß kam ich in den Himmelschoß;
Musst ich auch gleich erblassen und Weib und Kind verlassen.
So ging ich doch ein zur ewigen Ruh, durch dich, du Rindvieh du!


Nun liege ich hier und bin am verwesen,
wo ihr jetzt seit bin ich schon längst gewesen!
Doch auch ihr kommt noch dran, drum drängelt nicht und stellt euch hinten an!


Hier liegt Uschi zur Seite ihres Manns begraben.
Und wo die anderen, die bei ihr gelegen haben?
Oho! Da müsste ganz allein, für sie ein eigner Kirchhof sein.


Hier unter diesem Stein liegen Rücken an Rücken, meine Frau und ich. Und wenn Sie auch erklimmt die Himmelsstiegen, ich schwöre euch, ich bleib liegen!


Hier ruht der Förster Merkel,
als Kind war er eine Ferkel,
als Mann war er ein Schwein,
was mag er jetzt wohl sein...


Hier ruht der Brugger von Leichleithen
er starb an einem Blasenleiden
er war schon je ein schlechter Brunzer,
drum bet für ihn ein Vater Unser!

Eine Blondiene geht im Winter zum Eisangeln. Sie schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört sie plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Die Blondiene packt ihre Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Sie packt also ihre Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält ihre Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft die Blondiene erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiotin Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"