servus mitanand
... was machen zwei blondinen, die sich wechselseitig strohballen zuwerfen ?? sie tauschen gedanken aus.
grüße vom alpenrand
amwald 51

Ein Preuße und ein Bayer stehn nebeneinander auf dem Klo.
Sagt der Preuße: " Sag onanierst Du?"
antwortet der: "Jo!"

"Machts Spaß?"

"Jo!"

"Nimm deinen Eigenen ..."




Drei Ehemänner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie an einem Abend in einer Gaststube saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie alle drei eine Karte an ihre Ehefrauen mit gleichem Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögele ich hier!"
Die Antwort der drei Ehefrauen kam postwendend. Die erste hatte sich über die Karte geärgert und schrieb daher schrieb:
"Du warst zu Haus schon immer gemein, auch auf der Reise bist Du ein Schwein!"
Die zweite faßte die Sache mit Humor auf und antwortete:
"Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"
Die dritte dachte: "Dem wisch ich eins aus" und schrieb:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom,
weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Richter und Angeklagter: “Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?”
“Im Bett.”
“Zeugen?”
“Ich habs versucht...” (ړײ)
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Zwei Kannibalen fressen eine Domina, sagt der Eine zum anderen:"Schmeckt ein wenig streng...".
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Ich habe meine beiden Goldfische "Einer" und "Zwei" genannt.
Wenn einer stirbt, habe ich immer noch zwei....

Jesus trifft auf eine Menschenmenge, die eine Ehebrecherin steinigen will. Er tritt vor sie hin und ruft: "Wer frei ist von Schuld, der werfe den ersten Stein." Die Menge verstummt, aber ein riesiger Wachersten fliegt an ihm vorbei und trifft die Frau am Kopf. Sie fällt tot zu Boden. Jesus sieht die Werferin an und sagt:" Mutter, manchmal kotzt Du mich wirklich an" ....


Ein kleiner bayrischer Industrieller produziert Nägel in alen Formen und Variationen. Des Absatzes wegen beauftragt er ein Werbebüro ein Plakat zu entwerfen.
Darauf ist Jesus am Kreuz zu sehn und darunter zu lesen: Huber-Nägel .... für die Ewigkeit gemacht!
Der Auftraggeber ist entrüstet und fordert einenneuen Entwurf.
Nun ist auf dem Plakat ein leeres Kreuz zu sehen, vor dem ein weisses Tuch eine auf dem Boden liegende Person verdeckt. Darunter ist zu lesen: Huber-Nägel .... damit wär das nicht passiert!

Neulich am Gemüsestand auf dem Wochenmarkt:

Kunde: Was sind das für Tomaten?

Bäuerin: Das sind Hors-sol-Tomaten.

Kunde: Deshalb sind die so billig.

Bäuerin: Ja, die reifen nachts mit Atomstrom.

Kunde: Haben Sie nichts Natürliches?

Bäuerin: Natürlich, diese Hors-sol-Tomaten hier drüben
werden mit reinem Solarstrom hergestellt.

Kunde: Aber die sind ja noch billiger als die Atomstrom-Tomaten.

Bäuerin: Die sind quersubventioniert.

Kunde: Dann hätte ich gerne eine von diesen Solarstrom-Tomaten.

Bäuerin: Gerne. Dazu müssen Sie aber noch fünf Atomstrom-Tomaten kaufen.

Kunde: Warum?

Bäuerin: Weil wir sonst die Solarstrom- Tomaten nicht quersubventionieren
können.

Kunde: Und was ist mit diesen teureren Tomaten hier?

Bäuerin: Das sind Treibhaus-Tomaten. Sie werden mit Strom aus Wasserkraft
bewässert.

Kunde: Aber hier gibt es ja auch noch Preisunterschiede.

Bäuerin: Ja, die Teuersten wurden mit Strom aus normalem Stauseewasser
bewässert. Die etwas Günstigeren werden mit Strom aus Wasser bewässert,
welches vorher mit billigem Atomstrom in den Stausee hochgepumpt wurde.

Kunde: Ich sehe, Sie haben auch sonnengetrocknete Tomaten aus Spanien.
Warum sind die am aller teuersten?

Bäuerin: Wegen der Mineralölsteuer und der Schwerverkehrsabgabe auf dem
Transport von Spanien in die Schweiz.

Kunde: Auch hier gibt es offensichtlich eine noch etwas günstigere Sorte.

Bäuerin: Ja, diese hier wurden eingeflogen. Das Kerosin wird nicht
besteuert.

Kunde: Und diese Tomaten dort drüben kosten ja so gut wie gar nichts.

Bäuerin: Das sind französische Atomstrom- Tomaten.

Kunde: Haben Sie denn gar keine halbwegs natürlichen Tomaten zu einem
halbwegs vernünftigen Preis?

Bäuerin: Nehmen Sie von den neueren erneuerbare- Energie- Tomaten.

Kunde: Die wachsen doch hoffentlich nicht auch hors-sol.

Bäuerin: Doch, mit Strom aus Biogas.

Kunde: Na, das klingt immerhin etwas vernünftiger.

Bäuerin: Ja. Hierzu importieren wir billige Atomstrom-Tomaten aus
Frankreich und lassen sie verrotten. Mit dem so gewonnenen Biogas betreiben
wir die Gewächshäuser für wertvolle Schweizer neue-erneuerbare-Energie-
Tomaten.

Kunde: Haben Sie gar keine sonnengereiften Tomaten?

Bäuerin: Nicht um diese Jahreszeit.

Kunde: Gut, dann nehme ich eine Speichersee- Tomate.

Bäuerin: Gerne. Dann bräuchte ich
noch Ihre Anschrift.

Kunde: Wozu das denn?

Bäuerin: Es könnte sein, dass sich der Preis rückwirkend ändert.

Kunde: Warum?

Bäuerin: Die Überprüfung der Tarife ist noch beim Bundesverwaltungsgericht
anhängig.

http://www.youtube.com/watch?feature=fv ... 0wyU8&NR=1

Es ist einfach nur Scheisse dämlich aber saukomisch.

Eher albern als lustig.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Sie sind heiß und feucht wenn sie kommen und wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!


Heute mal Grillen auf griechisch:
Ohne Kohle!!




Eine Frau läd einen Mann zu sich nach Hause ein, während der Ehemann auf der Arbeit ist.

Als sie grade mit ihrer Affäre im Bett ist, kommt ihr 14-jähriger Sohn nach Hause, sieht die beiden und versteckt sich im Schrank, um zuzuschauen.
Dann kommt der Ehemann nach Hause und die Frau steckt den anderen Mann auch in den Schrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da drin ist.

Sohn: ” Ganz schön Dunkel hier.”
Mann: “Ja.”
Sohn: “Ich habe einen Baseball.”
Mann: “Toll.”
Sohn: “Willst du ihn mir abkaufen?”
Mann: “Nein.”
Sohn: “Mein Vater steht vor der Tür…”
Mann: “Okay, wie viel willst du?”
Sohn: “300 Euro”
Mann: “Alles klar.”

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und die Affäre zusammen im Schrank.
Sohn: ” Ganz schön Dunkel hier.”
Mann: “Ja.”
Sohn: “Ich habe auch einen Baseballhandschuh.”
Der Mann erinnert sich an das letzten Mal und fragt direkt: “Wie viel willst du diesmal?”
Sohn: “800 Euro”
Mann: “Okay.”

Ein paar Tage später sagt der Ehemann zum Sohn: “Komm, wir gehen Baseball spielen, hol deinen Ball und deinen Handschuh.”
Junge: “Ich hab alles verkauft.”
Vater: “Für wie viel ?”
Junge: “1100 Euro.”
Vater: “Das ist unerhört, jemanden so abzuzocken. Du kommst jetzt in die Kirche und beichtest.”

Beide gehen in die Kirche und der Vater setzt den Sohn in den Beichtstuhl.
Junge: ” Ganz schön Dunkel hier.”
Pfarrer: “Fang nicht wieder damit an.”


Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen “Frauen-Saufabend” zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch – nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher – nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

“Zum Teufel mit der Schleife”, denkt sie, “das ist ein Notfall.” Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. “So gehts nicht weiter!” sagt der eine. “Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!”

“Das ist ja noch gar nichts”, meint der andere, “meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: ‘Wir werden dich nie vergessen! – Kegelclub Duisburg!’”


Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin.

Darin stand folgendes:
“Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich dreimal betrogen habe seit dem du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir mitgegeben habe.
Gruss lindsey”.
Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sofort zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten… Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den heißen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 59 Fotos.

Dazu schrieb er:
“Liebe Lindsey, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.”


Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxi angefahren. Da Sagt der eine Schwule zum anderen:” Detlef, gä und ruf die Polizai!”
Sagt der Taxifahrer: “Ich gebe Euch 100 Mark wenn Ihr nicht die polizei ruft!”
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: “Detlef, gä und ruf die Polizai!”
Sagt der Taxifahrer: “Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht die Polizei ruft!”
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: “Detlef, gä und ruf die Polizai!”
Dem Taxifahrer wird es zu dumm und er sagt: “Ach, leckt mich doch am Arsch!!”
Darauf der Schwule: “Detlef bleib hier, er will verhandeln!”

Ein Mann geht in die Kneipe und bestellt sich 12 Bier auf einmal.Er ext alle nacheinander,da kommt die Bedienung und fragt ihn ob er noch eins wolle?
Seine Antwort war kurz und bündig:Du dumme Nuß dann hätte ich gleich 13 bestellt!

Blondine beim Frauenarzt :

Blondi :"Herr Doktor, kann man von Analsex schwanger werden?
Doktor: "aber selbstverständlich! wie sollten denn sonst Politiker gezeugt werden!?"

servus mitanand

Buschhacker hat geschrieben:Blondine beim Frauenarzt :
Blondi :"Herr Doktor, kann man von Analsex schwanger werden?
Doktor: "aber selbstverständlich! wie sollten denn sonst Politiker gezeugt werden!?"

... ich nehm' den faden vom fisch.....er wieder auf: das mit den politikern ist kein witz >> sondern bittere realitä, und das ist nun mal nicht gut so !
grüße vom alpenrand
amwald 51

Fröhlicher Esel
Einmal noch die Straße runter, bis hinter den Esel und dann umdrehen.

Gehen zwei Erbsen auf der Straße, sagt die eine: "Pass auf, da vorn' kommt eine Trepepepepepepepepepepepepepepepepepe"