Wie war ess denn beim Wintersport? wird Herr Müller gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung... - sagt Müller bekümmert. Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab ess tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbsfleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank - da hab ich’s mit der Angst bekommen und bin abgehauen!

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. 'Bauer, deine Frau geht fremd!' - 'Wie kommen Sie denn darauf?' - 'Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bevor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!' - 'Ach - wissen Sie' lacht der Bauer, 'meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel.'

Der Winter war einmal so kalt, dass der Baggersee mehr als einen halben Meter zugefroren war. Ein Bauer verteilte mit seinem Schlepper Mist auf dem See. Ein anderer Bauer sprach ihn an, warum er auf dem See Mist verteile. Daraufhin sagte der Bauer: 'Pssst nicht so laut. Morgen kommt einer aus dem Nachbardorf, der nimmt mir es ab, dass es ein Acker ist und will ihn kaufen!'

Kormoran2 hat geschrieben:Der Kalender kann natürlich nur von Italienern gemacht sein, denen das Gefühl für guten Geschmack völlig abhanden gekommen ist (möglicherweise begeisterte Berlusconi-Wähler). Natürlich wirbt man mit Eyecatchern, und halbnackte Girls eignen sich sehr gut. Insofern paßt das wie Faust aufs Auge. Paßt, aber tut höllisch weh....!

Naja, ob man den "Machern des guten Geschmacks" den Vorwurf machen kann. Die Zombies dieser Welt haben überall ein Brüderle.....

Anderes Land, die selben Probleme:

Two Coyote incidents:

Illinois:

The Governor of Illinois is jogging with his dog along a nature trail. A coyote jumps out and attacks the Governor's dog, then bites the Governor.

1. The Governor starts to intervene, but reflects upon the movie "Bambi" and then realizes he should stop because the coyote is only doing what is natural.

2. He calls animal control .. Animal Control captures the coyote and bills the State $200 testing it for diseases and $500 for relocating it.

3. He calls a veterinarian. The vet collects the dead dog and
bills the State $200 testing it for diseases.

4. The Governor goes to hospital and spends $3,500 getting checked for diseases from the coyote and on getting his bite wound bandaged.

5. The running trail gets shut down for 6 months while Fish & Game conducts a $100,000 survey to make sure the area is now free of dangerous animals.

6. The Governor spends $50,000 in state funds implementing a "coyote awareness program" for residents of the area.

7. The State Legislature spends $2 million to study how to better treat rabies and how to permanently eradicate the disease throughout the world.

8. The Governor's security agent is fired for not stopping the attack. The State spends $150,000 to hire and train a new agent with additional special training re: the nature of coyotes.

9. PETA protests the coyote's relocation and files a $5 million suit against the State.


ARIZONA

The Governor of ARIZONA is jogging with her dog along a nature trail. A Coyote jumps out and attacks the dog.

1. The Governor shoots the coyote with her concealed carry pistol and keeps jogging. The Governor has spent $0.50 on a .45 ACP hollow point cartridge.

2. The Crows eat the dead coyote. And that, my friends, is why
Illinois is broke and ARIZONA is not.

Manfred hat geschrieben:Two Coyote incidents:
...

Illinois:

...dass die deutschstämmige Bevölkerungsgruppe mit 21,1 % den größten Anteil ausmachte...

Arizona:

Die häufigsten Abstammungen der Bevölkerung Arizonas sind mexikanisch (21 %)...

... wenn kein Pferd drin war, hast Du Schwein gehabt.....

Ich weiß nicht, ob ihr beide nicht heftig gegen das Copyright verstoßt mit euren Comics....? Man sollte wenigstens drunter die Quelle nennen.

servus mitanand

Kormoran2 hat geschrieben:Ich weiß nicht, ob ihr beide nicht heftig gegen das Copyright verstoßt mit euren Comics....? Man sollte wenigstens drunter die Quelle nennen.

... ich hab das dumpfe gefühl, der fisch...ber hat den witz im letzten bild ned vastanna.
grüße vom alpenrand
amwald 51

Wos hat des mit an Copyright zu tun? Hob schon verstanga.

servus mitanand

Kormoran2 hat geschrieben:Wos hat des mit an Copyright zu tun? Hob schon verstanga.

.... warum so knausrig mit den , besser wären viele gewesen, wenn du den dialog durchschaut hast.
grüße vom alpenrand
amwald 51

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir Leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein [zensiert] hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Mir ist heute morgen was Komisches passiert. Ich war beim Bäcker in München etwa 3 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: ‘Hören Sie mal, ich war nur grad beim Bäcker.’ Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter. Das machte mich bisschen wütend und ich wurde unbeherrschter: ‘Hallo? Sind Sie taub? Ich war nur grad beim Bäcker!’ Sie sah mich an und sagte: ‘Dafür kann ich nichts. Hier darf nicht geparkt werden und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!’ So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Tusse und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß da!

Lisa

Wie nennt man eine Blondine, die nackt einen Kopfstand macht?

Brünette mit Mundgeruch.

http://www.youtube.com/watch?v=VuOndXndUro Die Serie is einfach gei, nich nur für Jugendliche zu empfehlen. Speziell für die männlichen Forenmitglieder. Das Kind im Manne kommt da wieder durch : D