Welfenprinz hat geschrieben:

Einfach nur der Hammer Muhahaha

Warum hat eine Giraffe so einen langen Hals?

Weil der Kopf so weit oben ist


Sepp

Er: " Wieviel wiegst du? "
Sie: " Sag ich nicht!"
Er: " Komm, nur die ersten drei Zahlen..."

Kursangebot der VHS für Männer:

Kurs: Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion.

Kurs: Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses. Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.

Kurs: Die Rolle des Beifahrers
"Einfach mal die Fresse halten" - Training in Zweiergruppen mit Fahrsimulation. Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Kurs: Gedächtnistraining - ein Jahrestag kommt selten allein
Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen aus der Fußballhistorie)? Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?

Na erstens das du es angesehen hast und dann auch ................. auch lassen wir es lieber

Im Mathe-Institut in Erlangen steht auf einer Klotür: "Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut..."

Musste heut meine Passwöter ändern

Ja die Passwörter…………..

Aus aktuellem Anlass…

Ist ja schön, wenn "er" sich mit einem Entschuldigung meldet, mein persönliches Hilfsmittel meidet leider solche Floskeln

Das führt dann auch dazu, daß man sein Leben lang "Kormoran2" heißen muß weil das System standhaft behauptet, einen "Kormoran" gäbe es schon.
Kann man eigentlich rechtlich dagegen vorgehen, wenn das Landtreff-System systematisch lügt? Kriegt man vom Admin für solche Lügen Schmerzensgeld?
Oder kann mich mal jemand dem ominösen "Kormoran" im Landtreff vorstellen?

Schreib Carsten an, in solch krassen Fällen ist er sehr kulant.
Normalerweise erhälst du 2 Jahre kostenlose Benutzung des LT.

Der Kannibalenvater geht mit seinem Kannibalensohn durch die Stadt.
Sagt der Kannibalenjunge zu seinem Vater: Ich habe solchen Hunger, schau da hinten die dicke Frau, die will ich jetzt gleich essen.
Vater: Nein, die ist nicht gesund und zu fettig, davon bekomme ich wieder Magenkrämpfe und meine Leber tut tagelang weh.
Gehen die beiden weiter.
Kannibalenjunge zum Vater: Ich bin so hungrig, lasse uns die kleine Frau da hinten essen, sonst verhungere ich.
Vater: Nein, die ist so spindeldürr und alt, da beissen wir uns die Zähne an den Knochen aus.
Gehen die beiden weiter bis eine perfekt gebaute, wunderhübche junge Frau vorbeikommt.
Kannibalenjung: Papa jetzt reichts, diese Frau ist gesund, nicht zu dick, nicht zu dünn und nicht zu alt, die essen wir jetzt und fertig.
Kannibalenvater: Mein Sohn, bist du verrückt? Die nehmen wir jetzt mit nach Hause und essen die Mama.

Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann.
Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst.”
Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst.”
Schweinchen: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt!"
***
Professor: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Professor: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!"
Professor: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Professor: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Professor: "...durchgefallen!"
***
Schotte McLean zur Nutte: "Und bei diesem Preis gehört der Pariser wirklich mir?"

***
"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt" erzählt sie ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt. Langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"
***
"Mein Liebling", erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, "fühlst du dich nicht gut?"
Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat, blickt auf und fragt erstaunt:
"Wie kommst du denn auf sowas?"
Sie: "Na, deine Finger sind so blass!"
***
Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du hin?".
"In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer".
Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."