Hansi, du mußt jetzt die Pointe noch liefern!

Ein Anwalt und ein Bauarbeiter stehen in der Bäckerei. Der Anwalt schnappt sich blitzschnell drei große Kekse und steckt sie in die Tasche seines Jacketts. Die Verkäuferin bemerkt davon nichts.
Der Anwalt flüstert dem Bauarbeiter zu: „Sehen Sie, wie clever ich bin? Das können Sie nie überbieten, wetten?“
Der Bauarbeiter sieht ihn an und sagt: „Wir Arbeiter sind immer noch cleverer als ihr arroganten Schlipsträger. Passen Sie mal auf!“
Zur Verkäuferin sagt er: „Geben Sie mir bitte einen von den Keksen dort, ich zeige Ihnen einen Zaubertrick!“
Die Frau gibt ihm neugierig den Keks und der Bauarbeiter isst ihn einfach auf. Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen für meinen Zaubertrick.“
Die Verkäuferin ist skeptisch, aber immer noch neugierig und gibt ihm den zweiten Keks. Auch den verschlingt er sofort.
Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen.“
Die Verkäuferin wird jetzt ärgerlich, ist aber zu neugierig, um es zu lassen. Auch den dritten Keks isst er auf der Stelle.
Jetzt ist es der Frau genug und sie brüllt: „Und wo ist jetzt ihr dämlicher Zaubertrick?“
Der Bauarbeiter antwortet: „Schauen Sie mal in die Tasche des Anwalts!“

David Griffin hat geschrieben:Diese Epidemie, ob real oder nicht, hat weltweit eine neue Realität geschaffen. Mir wurde klar, dass Sie immer mittellos in Ihrer Brieftasche bleiben können. Das ist wirklich beängstigend. Deshalb habe ich verschiedene Online-Spiele gestartet und ausprobiert.
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LOL... das ist bis jetzt der beste Witz von allen ^^

Drei Negerweiber auf den Dorfplatz diskutierten, wer den schwärzesten Mann habe. Die Erste: Mein Mann hatte eine Schnittverletzung da kam ganz schwarzes Blut! Die zweite winkte ab: Meiner hatte einen offenen Knochenbuch kohlrabenschwarzer Knochen war da zu sehen. Die dritte sagte: das ist gar nichts vor drei Wochen ließ mein Mann einen Furz in der Küche und heute tragen wir noch den Ruß heraus!

Hosenträger hat geschrieben:Drei Negerweiber auf den Dorfplatz diskutierten, wer den schwärzesten Mann habe. Die Erste: Mein Mann hatte eine Schnittverletzung da kam ganz schwarzes Blut! Die zweite winkte ab: Meiner hatte einen offenen Knochenbuch kohlrabenschwarzer Knochen war da zu sehen. Die dritte sagte: das ist gar nichts vor drei Wochen ließ mein Mann einen Furz in der Küche und heute tragen wir noch den Ruß heraus!

Und was ist daran witzig ?

Ein böser Witz:

Geht ein Mann mit einem Kind im Wald. Sagt das Kind: "Ich habe Angst hier im dunklen Wald"

Da sagt der Mann: "Das ist ja noch garnichts, ich muss nachher wieder alleine aus dem Wald rausgehen"...

... Quelle: pinterest.de

Hosenträger hat geschrieben:Drei Negerweiber auf den Dorfplatz diskutierten, wer den schwärzesten Mann habe. Die Erste: Mein Mann hatte eine Schnittverletzung da kam ganz schwarzes Blut! Die zweite winkte ab: Meiner hatte einen offenen Knochenbuch kohlrabenschwarzer Knochen war da zu sehen. Die dritte sagte: das ist gar nichts vor drei Wochen ließ mein Mann einen Furz in der Küche und heute tragen wir noch den Ruß heraus!

Dann kommt eine vierte dunkel pigmentierte Frau (Negerweib ist Rassismus pur) hinzu, und sagt...meiner ist der schwärzeste.....der ist nämlich bei der CSU.....ist allerdings vor Söder`s Zeit gewesen.

Verwandte sind wie Ratten: was sie nicht fressen und saufen schleppen sie davon.

HL1937 hat geschrieben:Verwandte sind wie Ratten: was sie nicht fressen und saufen schleppen sie davon.

Seitdem ich den Begriff "Verwandtschaft" durch den Begriff "Melkstandscheisser" ersetzt habe, ist seit 19 Monaten niemand mehr hier davon gesehen worden

Das hat jemand ohne böse Absicht geschrieben, um darauf Aufmerksam zu machen, dass die Notenständer im ersten Stock abholen zu sind:

Achtung: alle Bläser, die noch keinen Ständer haben kommen Bitte nach oben und holen sich einen runter.

https://www.youtube.com/watch?v=KnhPQ3S6psc Genial, mehr solche Aktionen bitte !

Dem morgigen Tag .
http://farbfiguren.de/?fbclid=IwAR2hF2I ... IKvBRhlbxk

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes.

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomaten betont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du *******! Was ist das für ein Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war schon das Übelste; diese Texaner sind bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur's Afterburner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Eine Gesichtslähmung kündigt sich an.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Hauch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Linda's leckerer Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu.
Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab, und ich kann nicht mehr klar sehen. Mein Furz hatte die Größenordnung eines Terroranschlags, 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susan's "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nichts fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist, und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte..