Davon kann m/w/d bei Besitz eines gültigen Jagd- und Waffenscheins ausgehen.

Grüße aus Selkirk

Frage: "Was haben Schlipse (Krawatten) und Windel gemeinsam ?"

Antwort: "Es steckt immer ein Arsch drin.".

Sagt einer zum Freund: Samstag fahr ich zum Oldie- Treff mit dem Motorrad...alles wie früher...Helm, Kleider usw.
" Ich komm mit, borgst Du mir eine alte Jacke? "
Ja mach ich.
Am Samstag wollen sie los aber die Jacke geht einfach nicht zu...zu knapp.
Sie ziehen sie verkehrt an damit der Kumpel besser drücken kann und endlich sind die Knöpfe auf dem Rücken zu.
Auf dem Heimweg legts die beiden böse in den Graben.
Die Sanis kommen zu zweit und jeder kümmert sich um einen.
" Wie gehts deinem ? "
Nicht schlecht, der wird wieder. Und deiner?
" Erst gings...dann hab ich den Kopf zu den Knöpfen gedreht...das hat er wohl schlecht vertragen..."

Hallo!
Klein Klaus fragt den Vater,wo liegt eigentlich Afrika,genau weiss ich das auch nicht,aber weit kann es nicht sein,bei uns arbeitet Einer von dort, der geht jeden Mittag nach Hause zum Essen.

3 Freunde wetten,wer es länger beim Ziegenbock im Stall aushält. Der1.kommt nach 10Min.raus,der 2. hält es 13Min.aus,der 3. nach 20Min. macht es einen Rumpler,u.der Ziegenbock flüchtet vom Stall raus.

Der Lehrer hat einen Pflaumenbaum im Garten,der das 1.x trägt.Er fragt seine Schüler am nächsten Tag wer von ihnen alle Pflaumen gestohlen hat.Keine Antwort,er fragt nochmals erzürnter,da sagt Wolfgang in der letzten Reihe,Hr.Lehrer man hört sie nicht.Er schreit es in die Klasse,wer von euch Lümmel hat meine Pflaumen gestern gestohlen.Der Wolfgang sagt Hr.Lehrer man hört sie nicht.Der Lehrer macht mit Wolfgang einen Platzwechsel. Der Wolfgang frägt wer hat gestern meine Schwester vernascht. Der Lehrer,man hört wirklich nichts!

mfg Steyrer8055

Fragt ein Bauer den anderen: "Als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte, welches Mittel hat der Tierarzt verschrieben? Das hatte doch so gut gewirkt." - "Keine Ahnung, ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte."

Mudder, (82j.) hat seit 1/2 Jahr ein Händy.

Mudder hängt aussm Fenster und iss am winken...
"Aua - Händy iss kaputt."
"Wie hast du das denn hin gekriegt?"
"Ich wollt die n SMS schicken, aber das geht nicht..."
... ich gleich mal mein Händy raushol und Mudder ne SMS schicke:
---> Pleiteeeeee !!!

.... später dann, gegen Abend, beim Kaffeklatsch:
"Mudder, ruf mit deinem Händy doch mal dein Festnetz an." - "Hää?" - "Na, dein Festnetz... daaa stehts."
Vadder (85j) plappert gleich die Festnetz-Nummer los.
"Als wenn ich DIE nicht wüsste!" Entrüstung bei Mudder.
Piep..piep..piepipeipiep.... die Händy-Ansage plappert irgendwas, aber Mudder hört natürlich nicht zu, sie stiert nur auf das Festnetz Teflon, was nicht bimmelt.
"Geht nicht, siehst du?/!" - "Hör doch mal zu." - "Hää??" - "Na, dein Hänndy hat doch grad mit dir gesprochen, hör doch mal zu" - "Aso--"

Achja, Guthaben iss alle, alles weg gebimmelt, Neffe muss es wieder aufladen.
Prost

Hmm..., und wo is jetzt die Pointe

Kein Witz, aber passiert!

Damals als ein Handy noch was besonderes war kriegt einer ein Handy vom Geschäft. Er macht eine Schiffahrt mit der Familie. Es klingelt ein paar mal und er geniert sich vor den Leuten.
Sagt der Sohn: gib her ich stells leise.
Der Junge gibt ihm das Ding zurück, er hälts in der Hand und es beginnt zu vibrieren weil ein Anruf kommt.
Er erschrickt dermassen...verwirft die Hände... und das Handy fliegt im hohen Bogen in den See!

wespe hat geschrieben:Hmm..., und wo is jetzt die Pointe

Da sind die letzten paar schon keine dabei. →flachwitze←

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"

"Salmiak-Geist."

Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.

"Meine Kuh ist tot", sagt er.

Darauf der andere: "Meine damals auch."

Aus dem realen Leben→

Könnten wir wenigstens im Landwirtschaftsforum das Gendern unterlassen? Ich denke, die meisten der hier Anwesenden sind sich darüber im klaren, das im normalen Gymnasium die Schülerinnen unter dem gramatikalischen Mehrzahlbezeichnung, DIE Schüler, auch gemeint sind.

Ja, stimmt eigentlich kein Witz, soll m/w/d darüber lachen oder heulen?

Ich bin dafür dass m/w/d umbenannt wird in (m/w/d)*(d/m/w)*(w/d/m)*(d/w/m)*(w/m/d)*(m/d/w).

Ich finde es diskriminierend, dass immer der Mann, dann die Frau und als letzes der Depp genannt wird

Grüße

Badener hat geschrieben:Ich bin dafür dass m/w/d umbenannt wird in (m/w/d)*(d/m/w)*(w/d/m)*(d/w/m)*(w/m/d)*(m/d/w).

Ich finde es diskriminierend, dass immer der Mann, dann die Frau und als letzes der Depp genannt wird

Grüße

Stimmt

Falsches Forum
Das muss in Forstwirtschaft.