Hitlör kam bis Stalingrad, hatte aber nur einen Hoden.
Heute haben die gar keine Eier mehr

Witze zu Coronazeiten

BAUERNWITZE - Bauern unter sich - Treckersprüche
https://www.youtube.com/watch?v=PwR_SRyXe0Q

Hat der Bauer keine Bock, fährt er mit seinem Unimog

BAUERNWITZE Unimog vs MB Trac Die besten Treckersprüche
https://www.youtube.com/watch?v=A124Yt- ... Uw&index=2

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine " Ich glaube meine Frau ist gestorben " Sagt der andere " Wie kommst du denn da drauf ?" Sagt der andere " Also im Bett hat sie sich nicht verändert, da ist sie wie immer, aber in der Küche sieht es aus ! "

Zwei Freunde unterhalten sich: Der eine meint, daß seine Frau sehr unordentlich ist. Der andere fragt warum?. Dann sagt der erste: Immer wenn ich ins Spülbecken pissen möchte, dann hat meine Frau das Geschirr vom abspülen drinnen.

Bei WeightWatchers :

Teilnehmer : Eine Frage an die Runde ...
Teamleiter : Die heisst Gabi ....

Wie man einen Witz verhunzen kann.
7 Leute haben bei WeightWatchers angerufen, aber keiner hat abgenommen....

7 Leute haben bei WeightWatchers angerufen, aber kein ist dran gegangen...

Moin,

wie begrüßen sich zwei Anglerinnen ?

Petra Heil.


Olli

Neo-LW hat geschrieben:wie begrüßen sich zwei Anglerinnen ?

Petra Heil.

Naja Heil Petry ! ist ja auch Geschichte .....

Lehrerin zu Karl:

So wie Du dich anstellst, kannst Du später nur Kanäle graben.

10 Jahre später sitzt Karl auf einem Minibagger und telefoniert:

Ja, Frau Lehrerin, in einem halben Jahr hätte ich Zeit. Ja, genau für 180€ die Stunde.


Passend zum aktuellen „Das finde ich schön“ Thread. Hat „mein“ Baggerfahrer gelegentlich im Status

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sagt, " ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure ". Sagt der Apotheker " Sie meinen Aspirin ". Sagt der Mann genau, ich kam nicht auf den Namen.

andersrum
u.
strohdum

Kam neulich im BR
Welche Sendung ?

Bildquelle: Wikipedia
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Ein „Jugo“ wird von der Wien-Strom eingestellt, um den Strom-Zählerstand abzulesen!

Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste und eine hübsche Frau öffnet die Tür.

Der Gastarbeiter fragt mit gebrochenem Deutsch: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank "Wos wüst?"

Der Jugo wieder: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"

Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"

Darauf erklärt der Jugo: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht, kommen Kollega, zwicken deine Rohr ab, und Frau muss arbeiten mit Kerze...!!"

Fazit: Man könnte davon ableiten, daß Deutschkurse ganz sinnvoll sein könnten.

Aha, wegen solcher Vorfälle wird hier wohl zügig auf Digitale Stromzähler mit Fernablesung umgestellt!

A. aus Ö.

Zwei Sekretärinnen unterhalten sich. Sagt die eine" Ich war mit dem Chef auf Geschäftsreise nach Berchtesgaden ". Sagt die andere" Und hat er dir auch den Watzmann gezeigt? " Sagt die andere " Ja sofort hinter Köln schon " .