Und wo bleibt der Witz?

Der alte Jude wehklagt gen Himmel:

"Oh Gott, oh Gott, weh mir mein Sohn ist übergetreten zu dem Christentum..oijj "

Und siehe, Gott antwortet:

"Ja, das kenne ich, hat mein Sohn auch gemacht."

"Aber Gott, was soll ich denn jetzt machen?"

"Nu, mach ein neues Testament.."

Schon wieder, ist das letzte obsolet?

Quelle: https://www.facebook.com/photo/?fbid=59 ... 9086686238

Was ist schwarz-gelb, fliegt durch die Luft und spuckt Sägespäne?

Biene Maja, nachdem sie Pinocchio einen geblasen hat! (*)



*) ab 18.

Mein Kumpel hat seiner Freundin ein neues Auto für 30.000 € gekauft.
Seit dem heisst er in unserem Freundeskreis nur noch "Siloballen".

..... er hat sich einfach einwickeln lassen.

Gibt es im Landtreff eigentlich einen Quoten-Kommunist?

Südheidjer hat geschrieben:Gibt es im Landtreff eigentlich einen Quoten-Kommunist?

Ja ich glaube DWEWT träumt noch vom Kommunistischen Bund Westdeutschlands und dem Mao-Fanclub...
Auf jeden Fall kann man in der Konstellation heute noch Ministerpräsident in BaWü werden

Polizei zum Zeugen: "Warum haben Sie nicht geholfen, als Sie gesehen haben, dass 5 Autofahrer einen Klimakleber verprügelt haben?"
Zeuge: "Weil ich dachte, dass die Fünf reichen."

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: “Schau mal, da kommt mein Freund mit einem Blumenstrauß für mich.
Das kann nur heißen, dass ich nachher wieder die Beine breit machen muss.”
Fragt die andere: “Wieso? Habt ihr keine Vase?”

Welche vier Flüsse kennt jede Blondine? - Rhein, Inn, Main, Po.

Welche Fremdwörter kennen alle Blondinen? - “Manifest” und “fiktiv”.

Ein Rabbi und ein Priester gehen Golf spielen. Der Rabbi hat einen schlechten Tag erwischt und trifft beim Abschlag den Ball nicht richtig.
Er flucht: "Verdammt, daneben!" Der Priester: "Fluche nicht, denn das ist gottlos!"

Am nächsten Loch trifft der Rabbi wieder nicht richtig. Er flucht noch einmal: "Verdammt, daneben!"
Der Priester: "Höre auf zu Fluchen! Dein Fluchen wird den Zorn Gottes erregen!"

Der Ball liegt einen Meter vom Loch entfernt. Der Rabbi will einputten, aber der Ball kullert um Haaresbreite am Loch vorbei. Er flucht: "Verdammt, daneben!"

Da wird der Himmel plötzlich schwarz und ein Blitz zuckt herab. Da, wo der Priester gestanden hatte, ist nur noch ein Häuflein Asche. Und vom Himmel ertönt eine tiefe Stimme: "Verdammt, daneben!"

Und noch zwei für Julius:

Die Amerikaner haben einen Draht erfunden, der so dünn war, daß sie die Dicke nicht messen konnten.

Sie schickten den Draht in die verschiedensten Länder, aber immer nach so 14 Tagen kam das Paket zurück mit einem Schreiben, man habe die Dicke des Drahts nicht messen können.

Zuletzt geht der Draht nach Süddeutschland, Stuttgart, wo die besten Autos gebaut werden. Nachdem das Paket geöffnet wurde erging nach 10 Minuten ein Anruf in die USA…

"Sodele, g'messä hemmer den Droht, was sollemer etzd machä,… a Gwind druff schneidä oder a Loch durchbohrä…?"

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Ein junger Mann geht zum Arzt. Er sagt, er hätte ein Problem mit seinen Hoden.

Der Arzt bittet ihn, sich zu entkleiden. Da der junge Mann jedes Kleidungsstück penibel zusammenlegt, dauert das Ganze eine gefühlte Ewigkeit.

Als er dann endlich nackt vor dem Arzt steht, fragt ihn dieser, was denn nun das Problem sei.

"Mein linker Hoden hängt etwas tiefer als der Rechte."

"Das ist doch nicht schlimm!"

"Naja, meine Mutter findet, es sieht unordentlich aus."

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Der amerikanische Präsident will das Weisse Haus renovieren lassen. Es melden sich ein Österreicher, ein Amerikaner und ein Jude.

Der Österreicher will $30.000.
Wie kommen sie darauf? will der Präsident wissen?
Nun, $10.000 für's Material, $10.000 für die Arbeit und $10.000 will ich verdienen.

Der Amerikaner will $60.000
Wie kommen sie darauf? will der Präsident wissen?
Nun, $20.000 für's Material, $20.000 für die Arbeit und $20.000 will ich verdienen.

Der Jude verlangt $90.000
Hm, recht teuer: Wie kommen sie darauf? will der Präsident wissen?
$30.000 für Dich, $30.000 für mich und den Auftrag geben wir dem Österreicher.

Maria ist in Sorge, weil sich der junge Jesus nicht für Mädchen interessiert. Sie bittet Maria Magdalena, sich der Sache anzunehmen. Diese willigt ein und Maria soll Jesus mal zu ihr rüberschicken.

Fünf Minuten, nachdem Jesus das Haus von Maria Magdalena betreten hat, rennt diese hysterisch kreischen aus dem Haus.

Maria fragt den verstörten Jesus, was denn geschehen sei?

"Als ich ins Haus kam, hat sie sich aufs Bett gesetzt und hab mich neben sie gesetzt.

"Und dann"? frägt Maria.

"Dann hat sie meine Hand an ihren Busen gelegt"

"Und dann"? frägt Maria.

"Dann hat sie mir in den Schritt gegriffen und ich habe ihr in den Schritt gegriffen"

"Und dann"? frägt Maria.

"Da hab ich gemerkt, dass die Arme amputiert ist und habe sie geheilt"

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald um Bären zu bekehren.
Anschließend treffen sie sich wieder.
Der katholische Priester erzählt zuerst: "Als ich den Bären fand, las ich ihm den Katechismus vor, besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erstkommunion."
Darauf erwiedert der evangelische Pfarrer: "Ich fand einen Bären am Fluß und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so beeindruckt, daß er sich Taufen ließ."
Beide schauen zum Rabbi, der auf einer Bahre liegt im Ganzkörpergips. Dieser sagt: "Im Nachhinein betrachtet hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen."

.... der Bär lag danach im Salzburger Land auf dem Bahngleis???