Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:

"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll!"

Arzt: "Du musst zärtlich zu ihr sein, und sie ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."

"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."

Arzt: "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."

Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.

"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"

"Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen…"

Ich habe mich in eine Veganerin verliebt. Jetzt habe ich den Salat...

T5060 hat geschrieben:Ich habe mich in eine Veganerin verliebt. Jetzt habe ich den Salat...

ach du armer Kerl! Jetzt darfst du nicht mal die Milch deiner Viecher mehr trinken da würde es mir besser gehen meinen Wein dürfte ich noch saufen!

xyz hat geschrieben:....... da würde es mir besser gehen meinen Wein dürfte ich noch saufen!

Das wäre wahrschein auch nötig, damit du es mit der Veganerin aushältst.

mach mir keine Angst! Aber wenn man den Pegel hält macht das ja auch weniger Probleme mach das mal mit Milch!

Jungs, ihr seid intolerant!

Die Olle: Erwin, ich kann nicht schlafen.

Erwin: Dat is normal, das Böse schläft nie.

"Ich behaupte nicht, dass sie eine Hure ist. Aber falls sie je ein Baby kriegt, wird das Krankenhaus keine Hebamme brauchen, sondern eher einen Torwart..."

Zwei Freundinnen sitzen im Kaffeehaus und tratschen.

Sagt eine: Morgen ist wieder Muttertag!

Die Andere: Ist doch schön!

Da bekomme ich sicher Blumen!

Ist doch schön, freut dich das nicht?

Ja schon, aber da muß ich wieder die Beine breit machen!

Ach, habt ihr denn keine Vase zu Hause?

Deutschland, wenn es die Ampelregierung schmeckt:
https://www.facebook.com/DadSaysJokes/v ... 0534018882

Ich weiß, das Jahr ist noch jung aber hier kommt schon der Witz des Jahres. J.Plagge, 1. Sesseletagist bei Bioland, will die Marktmacht der Erzeuger stärken.
Fünf Zeilen !
Ich kriege mich gar nicht wieder ein.

https://m.facebook.com/100063732513014/ ... 071694645/

Kippt man Wasser in den Diesel, hüpft der Trecker wie ein Wiesel.

Lieber Gott,

letztes Jahr hast du meinen Lieblings-Rockstar Tina Turner zu dir gerufen,
meine Lieblings-Skifahrerin Rosi Mittermaier und vor Kurzem erst
meinen Lieblings-Fußballer Franz Beckenbauer.

Meine Lieblings-Politiker sind:
Olaf Scholz, Robert Habeck, Annalena Baerbock und Christian Lindner.

Der gehört nicht hier her.
Müssen wir jetzt einen neuen Faden für Stoßgebete auf machen?

Ein Handwerkermeister stirbt und steht an der Pforte zur Hölle.

Er beschwert sich beim Teufel: "Warum bin ich hier, und warum jetzt schon, ich bin gerade erst 40 Jahre alt?"

Der Teufel liest in seinem großen Buch nach, runzelt die Stirn und sagt:
"Den Arbeitsstunden nach, die du deinen Kunden verrechnet hast, bist du schon über 90..."