*Nichtzumthemapassmodus an*
Was soll so ein Riesenzitat?
*Nichtzumthemapassmodus aus*

Hmm da hat wohl jemand nicht verstanden um was es bei diesem Thread oder sagen wir,Beitrag ging...

Vll liest du mal dieses "riesen Zitat" genauer durch,...



Ohh sorry..ich weiß jetz was du meintest....

Naja,..lass ihn doch..das machen manche,,,
Vll auch das man weiß,das es noch dazu gehört...und nicht zuu den weiteren Beiträgen die danach geschrieben wurden?!

gruß Alex.---
Und sorry

Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger streift durch den Wald und hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt es sei ein Wildschwein.
Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erkennt seinen Fehler und läuft davon.
Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen: der meint dann: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen rauswachsen".
Sprung in der Geschichte - 16 Jahre später: Die Tochter kommt zur Mama und sagt: "Mama mir ist was komisches passiert - ich sitze am WC und plötzlich höre ich ein Geräusch : Ping".
Mama erinnert sich an die seinerzeitige Diagnose des Arztes und sagt "Keine Sorge das wird nicht mehr passieren".
Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama mir ist was komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt ich weiß: "Du warst am WC und du hörst ein Geräusch"... der Sohn unterbricht "Neiin, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen..."


Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'"


Spruch vom Traktorfahrer der eine Leitbake plattgefahren hat : wer viel fährt , fährt auch viel kaputt

gruß Florian

jojo



Gruß Alex

Winston Wolf hat geschrieben:
Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.

Naja, garnicht so unrealistisch

Beim Nachbarn von meinem Lehrbetrieb ist das tatsächlich passiert! Der hat einige Hektar zugepachtet, die komplette Ernte abgeschlossen, bis ihm im Dezember mal einer fragte, wann er endlich den Mais auf dem einen Feld erntet? hatte er schlichtweg vergessen

Noch ein Witz:

Geht ein Ausländer ins Arbeitsamt und kommt ganz Erfreut wieder heraus! Fragt ihn ein Deutscher, warum er so erfreut ist, was er denn für eine Arbeit gefunden hat! Sagt der Ausländer: ich gute Arbeit habe bekommen, den ganzen Tag Saufen und Fi*ken, Saufen und Fi*ken! Geht der Deutsche rein und sagt, er will auch unbedingt eine Arbeitsstelle zum Saufen und Fi*ken! Na, sagt der im arbeitsamt, das heist nicht Saufen und Fi*ken sondern Schaufeln und Pickeln!

Kommt der Postbote auf den Bauernhof. Sieht er durchs Fenster, dass der Sohn sich gerade mit seinem Geschlechtsteil beschäftigt. Geht er in den Stall um es dem Bauern zu berichten. Dort findet er die Frau, die sich gerade mit dem Stier beschäftigt. "Zustände sind das" denkt er sich und sucht den Bauern. Als er ihn findet berichtet er ihm vom Treiben seines Sohnes. Sagt der Bauer: So ein Lümmel, war er sich wieder zu faul eine Sau zu fangen!

Weiß nicht ob die schon da waren, hab nicht alles gelesen:

FIAT-Fehler in allen Teilen
Baywa und Fendt-des Bauer's End'

Ein schon lange verheiratetes Ehepaar wacht wie immer morgens auf.Sagt er zu ihr: "Schatz, du hast heute nacht aber unruhig geschlafen, was war denn los?"
"Ach du, ich hatte einen erotischen Traum.Neben meinem Bett stand ein Eimer voller großer Pimmel, und ganz oben lagen die größten."
"Aha, da lag meiner ja bei denen ganz oben mit dabei!"
"Deiner lag als erster ganz unten drin, direkt auf dem Blech."
Langes Gesicht.Am nächsten Morgen wieder gemeinsames Aufwachen.Sagt sie:"Heut nacht warst du aber sehr unruhig, was war denn bei dir?"
"Ich hatte diese Nacht auch einen erotischen Traum.Neben meinem Bett stand ein Eimer voller Muschis, und ganz oben lagen die engsten."
"Oh prima, da lag meine ja direkt dabei."
"Nein, in deiner stand der Eimer!"


viele grüße
Thomas

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot --
14 Mio. Euro. Er denkt sich, naja,
erst mal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es
soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür
aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind!
Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen.
Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon
so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der
Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt er
sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir
meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das
Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte
Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000
Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!" Er denkt
sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den
Kostenlosen! Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein,
steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die
Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:


...... Wenn's läuft, dann läuft's!!!....


der hats gut

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt Du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - Du könntest Nicki Lauda sein!"







Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette,
"sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft,
"immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 25 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne,
bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
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“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Chinese fliegen mit einem Ballon. Als sie über Deutschland sind, schmeißt der Deutsche einen Apfel runter und sagt: "Ich will meinem Land was Gutes tun!"

Als sie über der Schweiz sind, schmeißt der Schweizer eine Tafel Schokolade runter und sagt: "Ich will meinem Land was Gutes tun!"

Als sie über China fliegen, schmeißt der Chinese eine Bombe runter und sagt: "Ich will meinem Land was Schlechtes tun!"

Als der Deutsche wieder zuhause ist, sieht er am Straßenrand ein weinendes Kind und fragt: "Was hast du denn?"

"Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen!"

Auch der Schweizer ist wieder zuhause und auch er sieht ein weinendes Kind am Straßenrand und fragt: "Was hast du denn?"

"Mir ist eine Tafel Schokolade auf den Kopf gefallen!"

Als der Chinese zuhause ist, sieht er am Straßenrand ein Kind das laut lacht. Er fragt: "Warum lachst du denn?"

"Ich habe gefurzt und die Schule ist zusammen gekracht!"






Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau !"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!
Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"






Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht er schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt."

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.Da fragt ihm seine Kollegin, warum es das denn tut und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen sie da an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt geworden sein, gehen sie mal für den Rest der Woche nach Hause. Am Montag sehen wir dann weiter".
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie auch gehe, antwortet sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten".

Welche gemeinsamkeiten ergeben sich im Umgang mit Frauen und Kreissägen ????
Wenn man abrutsch ist en Finger im Arsch.

Ich glaube den meisten hats die Sprache verschlagen....

Ich fand den gut,.. wenn auch bissl versaut

Gruß Alex

Hihi..
Hab auch noch was gutes:


Gruß Alex

Moin,

Ein mädchen saß im Grase und zog an einem Ding, das zwischen arsch und beinen an einem beutel hing. Sie zog es lang und länger bis sich ein Strahl ergoss, der zwischen ihren beinen in eine Öffnung floß. Du alte Sau was denkst denn du, es ist die Magd, die melkt die Kuh.