Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien der
mutigste und stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt
sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den
Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnel-lenden Bügel ab, und mache
so während dem Essen noch ein bißchen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm
ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line
zurecht, und ziehs mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz
gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten
im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir?
Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
"Die Entscheidung, wofür ich bin, gibt mir doch noch lange nicht das Recht, gegen irgendetwas anderes zu sein, im Sinne von Intoleranz, oder wie." [Stefan Pokroppa]
Und,.,
Habt ihr nen Schatten?
3mal der gleiche Beitrag.. von 3verschiedenen Leuten...
Net normal...
Naja .. werd mal nach einem schönen Bild oder Witz schauen...
gruß Alex
Ein Feuerwehrmann Stirbt nicht er geht in die Hölle und Fährt dort den nächsten Einsatz.!!!!!
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UNSERE FREIZEIT FÜR IHRE SICHERHEIT!!!
Eine Blondine steht am Strassenrand und Trampt.
Hält ein LKW an und nimmt Sie mit.
Der Trucker singt die Ganze Zeit
"Ich bin Trucker Bill und Ficke wenn ich will"
Darauf die Blondine
" Gerne aber schön Hart und Häftig"
Gesagt getan die Blondine steigt an ihrem Ziel aus.
Paar KM weiter steht eine Nonne am Trampen.
Bill hält an nimmt Sie auch mit.
Er singt wieder sein Lied.
Darauf die Gottesfrau
" Gerne aber nur von HInten"
Gesagt getan.
Bill singt wieder "Ich bin Trucker BIll und Ficke wenn ich will"
Darauf die Nonne "Ich bin der Schwule John und Verkleid mich gern als Nonn.
Wer Fendt fährt führt.
Wer führt fährt Fendt Vario 930.
Ohne Bauer kein Brot. Ohne Brot kein Volk. Ohne Volk kein Staat. ohne Staat keine Politiker.
Wofür brauchen Wir eigentlich Politiker?
Ein Feuerwehrmann Stirbt nicht er geht in die Hölle und Fährt dort den nächsten Einsatz.!!!!!
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UNSERE FREIZEIT FÜR IHRE SICHERHEIT!!!
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und
alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an
seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärest, du könntest
mir helfen, und könntest fur mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein
Vater."
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
"Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache*
versteckt! Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zum Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen
Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:
"Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und
Du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für Dich nicht
tun. Ich liebe Dich. Ahmed."
Ein Feuerwehrmann Stirbt nicht er geht in die Hölle und Fährt dort den nächsten Einsatz.!!!!!
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UNSERE FREIZEIT FÜR IHRE SICHERHEIT!!!
"Die Entscheidung, wofür ich bin, gibt mir doch noch lange nicht das Recht, gegen irgendetwas anderes zu sein, im Sinne von Intoleranz, oder wie." [Stefan Pokroppa]
Auf dem Dach des Wolkenkratzers arbeiten zwei Handwerker.
Plötzlich hören sie von tief unten die Sirene eines Rettungswagens.
"Ein tolles Tempo haben die!", sagt der eine.
"Warum?"
"Es ist noch keine zwei Minuten her, dass mir der Hammer aus der Hand
gefallen ist!"
"Die Entscheidung, wofür ich bin, gibt mir doch noch lange nicht das Recht, gegen irgendetwas anderes zu sein, im Sinne von Intoleranz, oder wie." [Stefan Pokroppa]
so ich habe auch noch was für euch ist alles aus anderen foren gesammelt
Bier unser, das Du bist im Glase, Gesegnet sein Dein Brauer.
Mein Rausch komme, und meine Promille geschehen wie im Bierzelt, so auch in der Kneipe.
Unsern Durst still uns heute.
Und vergib uns unsere Nüchternheit, wie auch wir vergeben den Abstinenzlern.
Und führe uns nicht in die Milchbar, sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken.
Denn Dein ist der Durst und der Rausch in Ewigkeit,
Prost!
Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner
Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils
Trink solange du trinken kannst, nutze deine Tage, ob man auch im Jenseits trinkt ist eine offene Frage.
Wenn alles schläft und einer spricht - nennt man dieses Unterricht.
Und jetzt den Superlativ von: "Du bist mir lieb und wert." "Du bist mir am liebsten am Allerwertesten."
Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen."
Klausi erzählt in der Schule, er habe heute morgen vier tote Fliegen in der Wohnung gefunden - zwei männliche und zwei weibliche. Der Lehrer betrachtet ihn skeptisch. "Woher willst du denn wissen, dass es weibliche und männliche waren?" Antwortet Klausi: "Na, das ist doch ganz klar, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
Es sagte der Lehrer im Unterricht: "Wenn die Schüler hinten so leise wären wie die, die in der Mitte Zeitung lesen, könnten die hier vorn wenigstens ruhig weiterschlafen!"
Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an:
"Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zwanzig Mark, mein Lieber!"
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um Dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um Zwölf Uhr zu Hause ist!"
Drei in einem Büro und einer arbeitet?
Zwei Beamte und ein Ventilator
Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins [zensiert].
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins [zensiert]?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.
Ein Beamter hat in seinem Büro seine Wände tapeziert bekommen. Als Muster sind es Blümchen. Seine Frau kommt vorbei und meint: - "Oh, was für eine wunderschöne Tapete haste denn da? So viele Blümchen!" - "Ja", antwortet der Beamte lächelnd, "Es sind genau 26.897 Stück."
Das Arbeitsamt schickt einen Arbeitslosen zu einer Firma zum Vorstellungsgespräch. Das Gespräch beim Personalleiter verläuft positiv:
Arbeitszeit von 07:00 bis 16:00 Uhr, leichte Arbeit, 35 h-Woche, 35 Tage Urlaub. Der Arbeitslose wird angestellt.
Anschließend wird er noch dem Betriebsarzt vorgestellt. Er sagt, dass er dem Personalchef etwas verschwiegen habe: Er habe keine Hoden mehr.
Der Betriebsrat meint darauf, das mache gar nichts, er brauche dann sogar erst um 08:00 Uhr anzufangen.
Auf die Frage weshalb, sagt der Betriebsrat: "Von 07:00 bis 08:00 Uhr schaukeln wir uns hier nämlich die Eier..."
Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt? Damit wenigstens der Magen arbeitet!
Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte immer eine Falte drin ? Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit der Schaedel beim pennen nicht nach hinten faellt!!!
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? . . . Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt.
Was ist ein 08/15 Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag rumsitzen und nach A15 bezahlt.
so und jetzt habe ich keine lust mehr vieleicht später nochmal
gruß Florian
Dateianhänge
Lieber Gott , hilf mir bei der Arbeit immer 100% zugeben. Montags 48%, Dienstag 25%, Mittwochs 13%, Donnerstags 10% und Freitags 4%
Der Bauer und sein Knecht sind auf der Weide, einen neuen Zaun ziehen; Mit Blick aufn dusteren Himmel sagt der Bauer zum Knecht: ,, Geh rein und hol mal meine Gummimaucken ( Gummistiefel)``
Der Knecht rein inne Küche, da sitzen die beiden Mägde und schälen Kartoffeln. Der Knecht´:,, Der Bauer hat gesagt, ihr sollt euch nackich machen und dann soll ich euch beide mal richtig hart durchnehmen.``
Die Mägde:,, Das hat der Bauer nie gesagt!!!``
Der Knecht reisst das Fenster auf: ,, EY BAUER-BEIDE???```
Der is spitze...
Auch der vom U411er--- sind sau gut,...
Macht richtig spaß.-.
ich schau mich mal nach en paar um...
gruß Alex
Ein Feuerwehrmann Stirbt nicht er geht in die Hölle und Fährt dort den nächsten Einsatz.!!!!!
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UNSERE FREIZEIT FÜR IHRE SICHERHEIT!!!
Für alle unter euch, die ab und zu einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen: Lasst eure Laune nicht an jemandem aus, den ihr kennt, sondern an jemandem, den ihr NICHT kennt!
Ich sass an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?". Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?". Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag.
Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein [zensiert]!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "[zensiert]" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein [zensiert]!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das [zensiert] nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo". Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem neuen Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein [zensiert] sind!"
Ich nehme mir die Zeit, euch diese Geschichte zu erzählen, weil ihr etwas dagegen tun könnt, wenn ihr irgendwann genervt seid: Wählt einfach die Nummer 0171 823-4863.
Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schliesslich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie: "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW, ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: "Dieser Kerl ist ein [zensiert], es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte und schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später sass ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 823-4863 angerufen und "Sie sind ein [zensiert]" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" - "Ja, der bin ich." - "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" - "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" - "Ich heisse Don Hansen." - "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" - "Abends bin ich zu Hause." - "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" - "Ja." - "Don, Sie sind ein [zensiert]!" und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst liess ich mein Telefon [zensiert] Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein [zensiert]!" legte aber nicht auf. Das [zensiert] fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst du?" - "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." - "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, du [zensiert]!" und legte auf.
Dann rief ich [zensiert] Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, du [zensiert]!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer du bist..." - "Was dann?" - "Trete ich dir in den Arsch." - "Gut! Ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, du [zensiert]!" Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der grössten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm...
Gruß Alex
Ein Feuerwehrmann Stirbt nicht er geht in die Hölle und Fährt dort den nächsten Einsatz.!!!!!
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UNSERE FREIZEIT FÜR IHRE SICHERHEIT!!!
"Die Entscheidung, wofür ich bin, gibt mir doch noch lange nicht das Recht, gegen irgendetwas anderes zu sein, im Sinne von Intoleranz, oder wie." [Stefan Pokroppa]
In der Disco lernt eine junge Frau einen Amerikaner kennen. Nach langem Gespräch lädt er sie zum Urlaub auf seine Ranch nach Texas ein.
Sie überlegt und sagt dann: "Ok warum nicht".
In Texas angekommen wird die junge Frau mit einer Stretchlimo abgeholt
und zu einer Luxusranch gefahren.
Der Ami empfängt sie und sagt: "Well, alles meins ,die Ranch, die Limo, die
Pferde alles was du siehst gehört mir".
Am nächsten Tag reiten sie aus. Der Ami prallt wieder uns sagt: "Well, Darling alles mein Land". Sie reiten weiter da sehen sie eine Rinderherde.
Er wieder: "Well, alles meine Rinder". Da bemerkt der Ami wie ein Bulle auf eine Kuh aufspringt und sagt:" Well, was dieser Bulle jetzt macht würde ich auch gerne machen".
Da sagt sie ganz trocken: "Geh halt hin, des ist doch deine Kuh".