Welche Vögel haben Haare an den Eiern?












Die Kastelruther Spatzen!

Der letzte is gut

Der Professor: "Die Dimension subterraner Knollengewächse steht in reziproker Korrelation zum IQ ihres Kultivators.
Oder anders ausgedrückt: Die dümmsten Bauern haben die grössten Kartoffeln."

Baum fällt hat geschrieben:Der Professor: "Die Dimension subterraner Knollengewächse steht in reziproker Korrelation zum IQ ihres Kultivators.
Oder anders ausgedrückt: Die dümmsten Bauern haben die grössten Kartoffeln."

Nana. das heißt natürlich, "die intelligenten Bauern haben kleine Kartoffeln", wobei der Spruch nix über die Menge aussagt.

Du meintest sicher, intelligente Bauern haben keine Kartoffeln, oder?

tiger12 hat geschrieben:Du meintest sicher, intelligente Bauern haben keine Kartoffeln, oder?

....die dicksten bauern haben die dümmsten kartoffeln.....

Wo ihr den Witzethread eh schon zur Sprichwortrezitation- und versauhudelung freigegeben habt:

"Die dümmsten Bauern trinken auch mal ein Korn"

(oder warn das die Hühner?)

Nein, voro, das velwecherst Du. Das hieß

Die dümmsten Hähne haben die dicksten Eier.

Oder so ähnlich.

Treffen sich drei Freunde. Sagt der erste:" Ich und meine Frau haben ausgefallenen Sex." Darauf der zweite:" wow, ist ja irre, wie das??" Antwortet der erste:"Naja Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen......................
Sagt der dritte:"Haben wir auch: Januar ausgefallen, Februar ausgefallen, März ausgefallen..................


Gruss Hartmut

Ein altgedienter Marinepilot in USMC-Overal und Lederjacke sitzt in einem Starbucks und nippt an seinem Kaffee. Eine junge Frau nimmt neben im Platz und fragt: „Sind Sie ein echter Pilot?“

Er antwortet: „Naja, ich habe mein ganzes Leben damit verbracht, Flugzeuge zu fliegen. Erst Stearmans, dann die ersten Grummans… im zweiten Weltkrieg habe ich eine Wildcat und Corsairs geflogen, später in Korea Banshees und Cougars. Ich habe mehr als 260 Jungs das Fliegen beigebracht und hatte hunderte Leute als Passagiere. Ich denke mal, ich gehe als Pilot durch. Und Sie? Was sind Sie?“

Sie meint: „Ich bin eine Lesbe. Ich verbringe den ganzen Tag damit, an nackte Frauen zu denken. Sobald ich aufwache, denke ich an nackte Frauen. Wenn ich dusche, denke ich an nackte Frauen. Wenn ich Fernsehen schaue, denke ich an nackte Frauen. Anscheinend bringt mich alles dazu, an nackte Frauen zu denken…“

Beide sitzen schweigend nebeneinander.

Nach einer Weile kommt ein junger Mann ins Cafe und setzt sich an ihren Tisch.
Er fragt den Piloten: „Sind Sie ein echter Pilot?“

Pilot: „Ich dachte immer, ich wäre einer. Aber gerade habe ich herausgefunden, dass ich in Wirklichkeit eine Lesbe bin.“

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!"

Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!"

"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!"

hallo
sagt der mann abends im Bett zu seiner Frau:" Schatz, hat die Börse heute geöffnet??" Antwortet Sie:" Nein Liebling heute ist sie geschlossen". Nach einer Weile sagt die Frau:" Du, Liebling, die Börse öffnet heute doch noch."
Daraufhin der Mann:" Sorry Schatz, aber alles unter der Hand verschleudert."

Hartmut

Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst:
"Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?"

Arzt:
"Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird's gemacht!"

2 Wochen später - unverhofftes Treffen....

Arzt:
"Und?"

Patient:
"Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen..."

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Es ist das erste Mal, dass der junge Mann eine Geburtszange in der Hand hält.

Schweißüberströmt arbeitet er am Objekt.

"Großartig", klopft ihm der Professor auf die Schulter, "wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Schädel hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet."