Auf dem Hof einer Hühnerfarm steht ein Hahn und schreit: " Ich bin ein Schwan. Ich bin ein Schwan."
Eine Henne rennt auf ihn zu und meckert ihn an: "Du Blödmann, Du bist ein ganz gewöhnlicher Hahn."
Darauf der Gockel: "Komm mal mit darüber ins Gebüsch, da zeige ich Dir, dass ich ein Schwan bin."
Die Henne folgt ihm, es gibt ein furchtbares Geraschel im Gebüsch. Nach einigen Minuten erscheint die Henne wieder, glättet ihr Gefieder und murmelt: "Mein lieber Schwan...mein lieber Schwan."

Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben.

Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld.

Er ruft ihm zu:
"Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"

Der Mann unten antwortet:
"Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."

"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon.

"Stimmt, woher wissen Sie das ?"

"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."

Der Mann von unten antwortet:
"Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"

"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.

"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann.

Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."

Da kommen vier Bischöfe an die Himmelspforte und begehren Einlass.
Petrus öffnet und muss sie natürlich zuerst befragen, ob sie auch
würdig sind einzutreten.

Also fragt Petrus den ersten Bischof:
„Wie bist du denn auf Erden mit dem Zölibat zurechtgekommen?”
Der erste Bischof druckst ein wenig herum und gesteht dann schließlich:
„Ich habe masturbiert.”

Petrus:
„Mit der linken oder der rechten Hand?”

1. Bischof:
„Mit der rechten …”

Petrus:
„Nun gut, wasche deine rechte Hand in diesem Weihwasserbecken,
dann darfst du eintreten.”


Petrus zum zweiten Bischof:
„Und du, wie hast du es mit dem Zölibat gehalten?”

2. Bischof:
„Ich habe auch masturbiert, aber mit der Linken.”

Petrus:
„Dann wasche deine linke Hand in dem Weihwasser,
dann darfst auch du eintreten.”


Da drängelt sich der vierte Bischof vor den dritten.

Petrus:
„Was sind das denn für Manieren,
warum drängelst du dich vor?”

4. Bischof:
„Wenn ich schon mit dem Weihwasser gurgeln muss,
dann möchte ich wenigstens drankommen,
bevor der Kollege hier seinen Hintern drin badet!”

Ein amerikanischer Astronaut vom Mond:
"Die Russen malen den Mond rot an, was soll ich tun?"

Darauf Houston:
"Weitere Instruktionen abwarten!"

Zwölf Stunden später.

Astronaut:
"Houston, die Russen sind fertig, der Mond ist rot!"

Houston:
"Gut, dann nimm jetzt weiße Farbe und male 'Coca Cola' drauf!"

Kindermund:
Omi kann froh sein, dass sie mich hat. Wenn sie nicht meine Oma wäre, dann wäre sie nur 'ne alte Frau.

frankenvieh hat geschrieben:

euro hat geschrieben:http://www.youtube.com/watch?v=j6lIFYuyjzo

Das hast Du aber schön gemacht .... und jetzt spiel schön weiter mit deinen Lego und Playmobil ....

Du nimmst das doch nicht persönlich, oder

Bei mir ums eck gab's mal eine

Frauenarztpraxis Übelmesser

Ein Schwuler Deutzfahrer kommt in
einen Tattoo-Laden und sagt: Ich möchte gerne

einen Deutz Fahr mit allen Details auf
meinen
Penis tatowiert haben. Der Tätowierer
antwortet ihm: Im Prinzip geht das schon,
aber
es ist das sehr schmerzhaft und daher nur
unter Vollnarkose möglich und es dauert sehr

lange! Gesagt, getan. Der Schwule Deutz
fahrer
wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen
Blick auf sein bestes kleines Stück und ist
hellauf begeistert: Der Deutz ist in
Original-Deutz Fahr-Grün und mit allen
Details absolut maßstabsgerecht auf seinem
Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut

nochmal genauer hin und fängt fürchterlich
zu schimpfen an: Was soll denn das auf meinem

Sack sein? Er holt einen Spiegel und stellt
fest, daß ihm der Tätowierer genauso
datail getreu einen Johny auf den Sack
tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur
Rede, doch der antwortet: Falls Sie mal mit
Ihrem Deutz bis zum Anschlag in der
Sch** stecken holt der Johny Sie wieder raus!

Es gibt jetzt eine neue, gelbe Viagra.
Die ist für daheim.
.
.
.
.
.
Macht eine halbe Stunde blind.

Ein Zoologie-Student mitten im Examen.

Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu zu sehen sind:
"Welcher Vogel ist das?"

Student:
"Weiss ich nicht!"

Professor:
"Ihren Namen bitte."

Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Dann mach ich mal mit Voro´s Thema weiter...
Wahre Fälle aus der Uni:

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Ein Cowboy geht zum Friseur,
kommt er raus,
Pony weg

Miststreuer hat geschrieben:Dann mach ich mal mit Voro´s Thema weiter...
Wahre Fälle aus der Uni:

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Und hast bestanden????:)

mfg