Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter
das
Schweigen beim Abendessen und verkündet
ernsthaft:

"Ich bin keine Jungfrau mehr".

Nach diesen Worten breitet sich eine
unheimliche Stille aus. Wenig später schreit
der Vater die Mutter an: "Martha, daran
bist nur Du schuld! Du Nutte! Ziehst Dich
immer so frivol an wie eine Hure und
verdrehst den Männern die Augen! Außerdem
fluchst Du immer obszön vor unserer
Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und Du bist auch mitschuldig und
genauso eine Nutte! Vögelst mit jedem auf
unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen
Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar
Spermaspuren auf meinem Kopfpolster
gefunden!
Du brauchst nicht glauben, daß ich nicht
weiss, daß Du einen Vibrator im Nachtkasterl
versteckt hast!"

Die Mutter zum Vater: "Halt Du bloß die
Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst
immer die Hälfte Deiner Kohlen für Nutten
aus
und begrabscht die Huren sogar vor unserer
Haustüre, wenn unsere Tochter zuschaut. Seit
wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts
anderes an als Pornofilme! Auch wenn unsere
kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von
Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen
bläst und mit einer Engelsstimme anruft und
sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter
wendet sich der kleinen Tochter zu und
fragt:
"Aber mein Liebling, wie ist es
passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du
vergewaltigt worden oder hast Du mit einem
Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:

"Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat
meine
Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich
bin jetzt nicht
mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!

Sitzen zwei Freunde in der Kneipe,
Fragt der eine den anderen,
wie ist so Deine Frau im Bett.
Sagt der andere,
der eine sagt so, ein einander so

Geschichten, die das Leben schrieb......

Das Gasthaus zum Löwen

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!" Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!" Gesagt getan.

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen."
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

Was Weihnachtliches...
Treffen sich zwei Rosienen, eine hat einen Helm auf.
Fragt die ohne Helm: " Warum trägst du einen Helm?"
Antwort: "Ich muss heute in den Stollen"

2 Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: Meine Frau will immer nur Sex im Dunkeln.
Sagt der andere drauf: Komisch, bei mir will Sie das nie....

Reitet ein Cowboy durch die Wüste.. kommt ein kleines Mädchen weinend daher gelaufen, der cowboy stoppt " Hey was ist denn mir dir passiert?"

Mädchen weinend: " Ja, da kamen Männer die haben Meine Eltern umgebracht, das Dorf abgebrannt und mich vergewaltigt"

Der Cowboy steigt vom Pferd öffnet seine Hose und sagt: "Tja heute ist wohl nicht dein Tag" ...

Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten:
"Woran denken sie, wenn sie das sehen?"

"SEX."

Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:
"SEX."

Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w. Die Antwort ist immer:
"SEX."

Sagt der Psychiater:
"Immer denken sie an Sex, sie sind ja sexsüchtig!"

"Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker eine Viagra,die er auch prompt bekommt.Darauf hin zu Apotheker er sollte noch einen Mörser und Stösel haben,der tun wie ihm gesagt.
Der Kunde wirft die Viagra hinein und zermahlt sie,holt einen 10 Euroschein aus der Tasche und zieht sich das Zeug die Nase hoch.Der Apotheker gang verdutzt zum Kunden: Mensch die sind zu einnehmen da!Als Antwort :
Bei mir spielt sich der Sex nur noch im Gehirn ab.

Miststreuer hat geschrieben:Sagt mir mal was ihr auf diesem Bild erkennt:
Sehr genau hinschauen!

Ich erkenns nicht genau kann mal wer die Lampe zur Seite schieben

Wintermärchen

8. Dezember, 18.00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr.
Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt.
Was für ein phantastischer Anblick!
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühle mich wieder wie ein kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben.
Also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben.

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen.
Was für eine Enttäuschung.
Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben!
Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich!
Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist.
Bob ist sehr nett – ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30cm letzte Nacht.
Die Temperatur ist auf –20 Grad gesunken.
Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt.
Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich so viel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form.
Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60cm Vorhersage.
Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei extra Schaufeln.
Habe den Kühlschrank aufgefüllt.
Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen.
Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh.
Meine Frau hat eine Stunde gelacht.
Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null.
Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen.
Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir hätten den Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben.
Ich hasse es, wenn sie recht hat !
Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht !
Noch mehr schaufeln.
Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei.
Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen.
Ich glaube, daß die lügen.
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein.
Ich glaube, daß die lügen.
Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung.
Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird.
Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.
Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat.
Ich glaube, daß der [zensiert] lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute.
Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt.
Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ?
Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat,
aber ich glaube, daß sie lügt.


24. Dezember
20 Zentimeter.
Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn
an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weißen Kacke.
Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen.
Gott, ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.
Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe.
Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist.
Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit.
Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?
Es war alles IHRE Idee.
Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf –30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf –5 Grad erwärmt.
Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter.
Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß oder es wird einstürzen.
Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe.
Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt.
Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000DM Schmerzensgeld.
Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.
25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt.
Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?????????????????????????????????

Sitzen zwei Pädophile in einem Gasthaus.
Plötzlich läuft ein 4 jähriges Mädel vorbei, da sagt einer der Pedophilen: "Mann die hat aber nen geilen Arsch!"
Darauhin der andere:"Das ist ja gar nix, die hättest du mal vor 2 Jahren sehen sollen!"

Warum wohnst du auch in Sibirien. Zieh aufs "Hohe Gras", da freuen sich ALLE über ein bischen Schnee!



(leider etwas zu spät)

Wenn du mal wieder glaubst...
du hättest einen schlechten Tag, dann stell dir folgendes vor:

DU bist ein Siamesischer Zwilling, dein Bruder mit dem du an der Schulter zusammen gewachsen bist ist SCHWUL und du bist es nicht!

Heute Abend kommt sein Freund UND: IHR HABT NUR EINEN AR***!!!!

Letzter Wunsch

Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.

Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.

Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.

Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"

Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!