Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

FrontGirl hat geschrieben:Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

den gibts schon auf seite 105!!

Da ist ja jemand ganz aufmerksam.
Immer mit der Ruhe Freundchen, wäre mir auch ohne die Ausrufezeichen und ein drittes Mal reinmachen aufgefallen.
Mache jetzt einen Zweiten rein und dann hör mir auf mit dem Mist "!!" ausser du willst deine Freude darüber zum Ausdruck bringen.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter [zensiert] und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus...

FrontGirl hat geschrieben:Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter [zensiert] und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus...

Laaaaaangweilig....!

Den gibts schon auf Seite 29 und auf Seite 50!!!

Aller guten Dinge sind 3.
Frag JCB der weiß wie es geht.
Das mit den Ausrufenzeichen hat er dir ja auch schon erklärt.

FrontGirl hat geschrieben:Aller guten Dinge sind 3.
Frag JCB der weiß wie es geht.
Das mit den Ausrufenzeichen hat er dir ja auch schon erklärt.

ich hab nichts erklärt.

mfg

So, jetzt zeige ich euch mal, wie man das hier macht:

Es gehen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße,
kommt ein Auto vorbei,
Wusch, fährt zwei um!
Was war das für ein Auto?
Opel:Macht Deutschland´s Straßen sauber.
Die anderen vier gehen weiter,
kommt noch ein Auto vorbei,
Wusch, fährt wieder zwei um!
Was war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren.
Da denken sich die anderen zwei,
"Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die andere Seite
und ich bleibe auf dieser Seite, dann können sie uns nicht erwischen!"
Dann kommt wieder ein Auto,
Wusch, fährt das Auto beide um!
Was war das für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich.
Und von wem wird das alles finanziert?
Natürlich von Raiffeisenbanken:"Wir machen den Weg frei!"

@ Henning: Der war zugegebenermaßen gut

Moin

habe ich eben per Mail bekommen.

Im Wald ist wieder mal Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf Bund. Da sagt der Hase: "Paßt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix". OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück, die anderen fragen aufgeregt: "Na, bist du ausgemustert?" Der Hast sagt "Klar, die haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos".

"Hmm", sagt der Fuchs, "dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab, den ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix". Gesagt, getan, der Fuchs geht ohne Schwaz zur Musterung und kommt grinsend zurück: "Ausgemustert".

Da sitzt der Bär heulend da: "Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?" "Pass auf Bär", sagt der Hase, "der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix". Der Hase und der Fuchs polieren dem Bären also voll die Fresse, der Bäre blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück. "Und Bär, bist du auch ausgemustert?". Der Bär nickt völlig blutverschmiert. "Und warum?" wollen die anderen wissen. "Pfu dick!"

guten Rutsch wünscht
Lemmy

Holder A55 hat geschrieben:So, jetzt zeige ich euch mal, wie man das hier macht:

Es gehen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße,
kommt ein Auto vorbei,
Wusch, fährt zwei um!
Was war das für ein Auto?
Opel:Macht Deutschland´s Straßen sauber.
Die anderen vier gehen weiter,
kommt noch ein Auto vorbei,
Wusch, fährt wieder zwei um!
Was war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren.
Da denken sich die anderen zwei,
"Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die andere Seite
und ich bleibe auf dieser Seite, dann können sie uns nicht erwischen!"
Dann kommt wieder ein Auto,
Wusch, fährt das Auto beide um!
Was war das für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich.
Und von wem wird das alles finanziert?
Natürlich von Raiffeisenbanken:"Wir machen den Weg frei!"

Erweiter den doch mal auf 8 Fans, dann darf FORD noch mitspielen, weil: FORD - Die tun was.

Drei Blondinen treffen sich.
Die Eine:" Ich habe zu Weihnachten einen Duden bekommen und kann doch gar nicht schreiben."
Die Andere:" Ich habe ein dreizehn-bändiges Lexikon bekommen und kann doch gar nicht lesen."
Die Dritte:" Ihr seid noch gut dran, ich hab einen Gutschein für einen Deo-Roller bekommen und habe doch gar keinen Führerschein."

War ich beim John Deere-Händler und hab mich mit dem Vertreter unterhalten. :
Ich: John Deere hat eigendlich immer sehr gute Schlepper gebaut. Nur eine Serie, die war gar nix!
Vertreter: Und welche war das?
Ich: Das war die mit den gelben Felgen.




(Copyright)
zeigt mich doch an

servus mitanand
@hans söllner
...so kanns jahr gut anfangen, eine geniale losung für 2010 u. folgende
grüße vom alpenrand
amwald 51

p.s. warts du auch schon beim fendt-händler zum neujahrsbesuch

Benjamin schaut sich voller Neid den Hund seines Freundes an. "Meine Eltern wollen mir keinen Hund kaufen", klagt er. "Du fängst es falsch an. Du musst dir keinen Hund, sondern ein Brüderchen wünschen - dann kriegst du einen Hund!"