Ein ranghoher Engel arbeitet im Himmel an der
"Babymaschine" - Er dreht an einer Kurbel und
sagt immer: "Bub, Mädel, Depp, Bub Mädel,
Depp..." worauf vorne aus der Maschine immer ein
Bub, ein Mädchen und ein Depp rauskommen. Eines
Tages wird er von ganz oben zu einer Konferenz
gerufen - er bittet seinen Azubi einfach das
slebe zu amchen wie immer - An der Kurbel drehen
und "Bub, Mädel, Depp" sagen. Die Konferenz
dauerte einige Zeit, als der Engel wieder zurück
zu deinem Arbeitsplatz kommt, hört er schon von
Weitem "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp...". Er
rennt scnell zu seinem Azubi und schreit ihn an
was er da täte. "Schon ok, wir haben einen
Großauftrag für Franken".

311_er hat geschrieben:henning
meinst du das ostfriesen so klug sind ????

Ich kenne hier einen, der ist ein kleiner klugscheisser!


Was ist der Unterschied zwischen Kartoffeln und belgischen Kindern?

Die Kartoffeln sind erst unter der Erde und dann im Keller!

Warum gehen Franken nicht mehr mit den Hühnern ins Bett?













Weil sie immer von der Stange gefallen sind.

Moin,

muß der Mann nachts öfter auf hat er zuviel Bier im Bauch

Schrauber

hupe reparirren
"Bitte reparieren Sie mir vor allem meine Hupe", bittet Möllner den Automechaniker inständig.
"Aber die Bremsen sind auch restlos im Eimer", gibt der zu bedenken.
Fragt Möllner mit Nachdruck: "Warum, meinen Sie, sollen Sie mir die Hupe reparieren?"

Ein junger Franke geht zum Standesamt, um ein Aufgebot zu bestellen. "Und wo ist die Braut?", fragt der Beamte. Staunt der Franke: "Braut? Ich denke, die bekommt man hier!"

OH man - eure Witze sind so hohl, da kann ich ja sogar noch die hier posten, die ich so täglich per Mail bekomme.
Die sind zwar auch meistens blöd - aber mit euren halten sie noch mit


Drei Bauern treffen sich in der Kneipe und machen abartige Sprüche.
Der erste sagt: "Ha, ich habe eine Kuh daheim, die melkt sich jeden Tag selber. Ich brauch nichts zu machen."
Der lacht und sagt: "Mei, das ist doch noch gar nichts, ich hab im Stall ein Schaf, wenn das zu viel Wolle hat, schert es sich selber."
Da lacht der dritte noch lauter: "Mein Gott, das ist ja lächerlich, ich habe eine Sau daheim, die macht seit 20 Jahren den Haushalt!"

Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm am Dach. Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten.

Der Lehrling ruft ihm nach: "Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh gleich Mittagspause!"

Darauf schnauzt ihn der Geselle an: "[zensiert], das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Ein Bauer trifft an einem Bach einen Polizisten. Fragt der Bauer: "Wo kann ich denn hier meine Kuh auf die andere Seite treiben, dort ist so saftiges Gras?"
Darauf der Polizist: "Geh etwa 100 Meter zurück, dort ist ein Baum, da ist das Wasser flach und du kannst sie rübertreiben."
Nach einer Weile kommt der Bauer wieder und beschimpft den Polizisten. Seine Kuh wäre dort am Baum im Bach ertrunken.
Da sagt der Polizist: "Das kann nicht sein, ich habe dort gestern selbst zwei Enten durchgetrieben und die haben noch mindestens zehn Zentimeter aus dem Wasser geguckt!"

Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus, ein Freund kommt vorbei und fragt was denn wohl geschehen ist ist, der Bauer: "Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muß ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt" Darauf der Freund: "Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter,etc. und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!" Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder voll im Einsatz. Der Bauer denkt sich: "Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!" und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht. Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken an und sagt: "Schatzi bist du mit dem Moped gestürtzt?"

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"
Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!"
Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"
Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!"
Der Gnom: "So sei es!"
Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"
Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!"
Der Ritter überlegt: "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!"
Der Gnom: "So sei es!"
Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!"
Alles lacht.
"Ich beweise es euch!" Und sticht sich mit einem Messer 10-mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich.
"Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!"
Alles lacht.
"Ich beweise es euch!" Und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht.
"Und jetzt das Beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen.
"Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!"
"Nein, noch nie so 'ne Muschi gesehen!"

Zwei Bergleute auf Mittagschicht fahren eine Stunde vor Arbeitszeitende aus. Der eine möchte nach Hause, und der andere soll dann nach Ablauf der Stunde beide Stempelkarten abstempeln.
Gesagt getan. Als er zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche, er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Fahrsteiger im Bett.
Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Zeche, stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt "Hast du meine Karte schon gestempelt?" - "Nein." - "Na ein Glück, beinahe hätte mich der Fahrsteiger erwischt!"

Auch von mir einige Bezuschusste:


Als Erich Honecker in der DDR eine Nervenanstalt besuchte brüllten die Patienten gut einstudiert:
" Unser geliebter Staatsratsvorsitzender lebe hoch ".
Nur ein Aufseher schwieg.
Ein Leibwächter sprach ihn an. Der Aufseher antwortete : " Ich gehöre nicht zu den Verrückten ".

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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will ?
Sie gibt ihm den Müll mit.

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Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

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Warum arbeiten Männer am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

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So, verehrte Damen, nun könnt ihr Euch heute beim Kaffeeklatsch richtig auslassen.