Auf nem finsteren Waldweg überfährt Hansi Gs Frau ein Kaninchen.
Sie steigt aus dem Wagen und sieht entsetzt dass es platt ist, im Graben neben dem Tier bemerkt sie ne alte rundliche Flasche. Als sie an der Flasche reibt entsteigt dieser ein Geist und sagt "Danke Liebste, du hast jetzt nen Wunsch frei".
"Oh" meint Hansis Eheweib "dann mach bitte wieder das Karnickel lebendig"
"Geht nicht" sagt der Geist "Auferstehungen hab ich nicht im Programm, hättest du nicht nen andern Wunsch?".
"Hmm" meint die Frau " könntest du meinen Hansi nicht sexy und intelligent machen?"

"Mein Gott" meint der Geist " lass uns mal lieber nach dem platten Karnickel sehen".

Was ist altfranzösich? Oralsex ohne Gebiss.

Biologieunterricht:Der lehrer erklärt:Der mensch hat eine Körpertemperatur von 37 grad.Vögel also das fliegende Federvieh in gegensatz dazu 42 grad Körpertemperatur.Fritzchen wieder hol mal was ich gesagt habe.Fritzchen stottert. DDDeer Menmenmensch hahat eieieine Kökököpertemperaratutur vovon 37 gragrad,u u und we we wenn er Vögelt wie wie eiein Vieh dadas diediedie Federn fliefliegen hahahat er 42 Grad.

Warum sind die Wahlprognosen der FDP der Zeit im Keller?

Weil die Hälfte der Leute, die bei der Bundestagswahl FDP gewählt haben, inzwischen gemerkt hat, dass sie gar keine Hotel besitzen.

servus mitanand
... hoffentlich ist der letzte weg nicht mehr allzu lang (für die in der linken bildhälfte)
grüße vom alpenrand
amwald 51

Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiß
nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um
herauszufinden, welche von von den dreien am
besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab,
gibt
jeder 5.000 Euro und sagt:
gebt es aus, wofür Ihr wollt.
Die erste geht Schoppen, kauft Klamotten,
Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc.
Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes
Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu
sein,
um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich
liebe.
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher,
eine Blue - Ray-DVD-Konsole, Play - Station
5,
Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt:
ich
habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich
glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an
der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den
Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann
zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und
damit
das meine verdient. Dieses kann ich nun für
mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich
liebe.

Also überlegt der Mann...

===> bitte langsam nach unten scrollen

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

une überlegt...

und überlegt...

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel
nach...)

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (man, dauert das...)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

Und heiratet dann die mit den dicksten
Möpsen!

Ja wohl, ein Mann überlegt vielleicht viel,
aber es bringt rein gar nichts.

auch nicht schlecht:

Bei einem Emanzen-Kongreß in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: “Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!”

Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongreßteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: “Jean, isch nix mehr pütz die Clo!”

Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: “Achmed, ich nix mehr koch.

Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bißchen mit linke Auge…

Ein kleiner Junge bei der Ärztin.
Frau Dr. meine Mutti hat zwei riesige Melonen...aber kleiner die habe ich doch auch!
Na können sie Sie dann morgen mal mitbringen?

Eine Kuh und ein Schwein wollen zusammen eine GBR gründen .Die Kuh sagt zum Schwein "o.k ich liefere die Milch und du das Fleisch".
Das Schwein überlegt und meint" ja aber dann bin ich ja tot".Darauf die Kuh "ist bei jeder GBR so einer muss verrecken"

Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle UNTEN!"

Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Frühe in den Spiegel schaut?

"Ha, das gönne ich ihm !"







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Beim Augenarzt.
"Lesen sie da mal die Zahlen vor."
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel!"
"Welche Tafel?"
"Die Tafel dort an der Wand!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund!"
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"