Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen.

Er fragt den Verkäufer:
"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?"

Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.

Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus.

Verkäufer:
"Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"

Frau:
"Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Blondine?















Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

Guido Westerwelle wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Er wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller
vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam wieder und sagte zu ihm:
"Über was möchten Sie denn reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle. "Wie wär's mit Atomstrom?"

"OK", sagte das Mädchen, "dieses wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe, nämlich Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und
das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, ist das so?"

Guido Westerwelle denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie
beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Holmer 91 hat geschrieben:Hallo,

voro hat geschrieben:Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager
wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich
habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß
nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,
denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert
sind..?"

der war schon (von ina68) Siehe seite 60 ganz oben

mfg

Abends in der Cocktailbar ist man sie näher gekommen.

Er: "Darf ich Sie nach Ihrem Namen fragen?"

Sie: "Carmen.
Naja. Eigentlich heiße ich Petra. Aber ich stehe auf schnelle Autos, daher Car, und auf attraktive Männer, daher Men. Es passt so gut, deshalb nenne ich mir Carmen.
Und wie heißen Sie?"

Er: "Bierfotze"

Der größte Witz ist der Deutsche Staat.

Ein Feuerwehrmann rennt die Strasse entlang.
Ein Mann hält ihn auf und fragt :" Wohin des Weges, du Mann des Feuers ".

Der Feuerwehrmann antwortet :" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches."

Das erinnert mich an die christliche Feuerwehr

Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine :" Gestern ist mir ein Kondom geplatzt."
" Im Ernst ?"
" Ne, im Guido."

Chattenjoki hat geschrieben:Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine :" Gestern ist mir ein Kondom geplatzt."
" Im Ernst ?"
" Ne, im Guido."

woher kennst du meinen opa?Warum? Du erzählst seine Witze :

Chattenjoki hat geschrieben:Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine :" Gestern ist mir ein Kondom geplatzt."
" Im Ernst ?"
" Ne, im Guido."

Woran merkt ein Mann das er schwul wird? Wenn ihm das Scheissen besser gefällt als das Vögeln.

Das Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin: Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente fuür die männliche
Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von
Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen
mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen
kann sich daran erinnern wozu das gut ist."

Ein LKW-Fahrer auf der Landstrasse,am Strassenrand steht ein kleines Blaues Männchen und winkt.Der LKW-Fahrer hält an und fragt das Männchen ob er helfen kann,da sagt das Männchen:Ich bin von der Venus bin Schwul und habe Durst.Der LKW-Fahrer gibt ihm was zu Trinken und fährt weiter.Ein paar Kilometer weiter steht ein Gelbes Mänchen und winkt.Der LKW-Fahrer hält an fragt ob er etwas helfen kann,da sagt das Männchen:Ich bin vom Pluto bin Schwul und habe Hunger.Der Fahrer gibt ihm was zu Essen und fährt weiter.Wieder ein paar KM weiter steht ein grünes Männchen und winkt.Der LKW-Fahrer hält an und sagt:Na du kleine grüne Schwuchtel was kann ich dir geben? Da sagt das Männchen:Führerschein und Fahrzeupapiere.

Hey, afghanendidi, Dein Opa und ich haben zusammen die Witzehochschule in Datterode besucht.
Grüss ihn mal schön von mir!

Was sagt eine Frau, wenn sie zum erstenmal in einem Auto sitzt:

"Toll, drei Spiegel,"