Zwei Ältere Damen unterhalten sich.

Sagt die Eine:
"Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!"

"Das gibt's doch nicht", meint die Andere.

"Doch! Das kann ich dir erklären:

Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat's nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt: 'Morgen fangen wir an'."

Was ist Wissenschaft? Wenn man in einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze sucht.

Was ist Religion? Wenn man in einem dunklen Zimmer eine Katze sucht, die nicht da ist.

Was ist Ideologie? Wenn man jeden einsperrt, der darauf hinweist, dass sich in dem dunklen Zimmer gar keine Katze befindet.

Was ist Politik? Wenn jemand in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die nicht da ist, und ruft: „Ich habe sie!“

Was ist Klima-Wissenschaft? Wenn jemand in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die nicht da ist, und ruft: “Sie ist schuld!”

Schneesturm-Warnung!

Ingmar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie
den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten,
Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken,
so dass der Schneepflug durchkommt."

Daraufhin geht Ingmars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die
folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir sie,

den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingmars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der
Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingmars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu

ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken?

Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Falls du in der nächsten Zeit in ein Flugzeug steigst, und vielleicht sogar noch nach Übersee, dann...

1. Packe deinen Laptop aus.

2. Öffne ihn langsam und bedächtig, fast schon feierlich.

3. Schalte ihn ein.

4. Überzeuge dich davon, dass dein Nachbar zuschaut.

5. Öffne das Internet.

6. Wirf mit geschlossenen Augen einen Blick gen Himmel.

7. Atme tief ein und öffne diesen Link: http://tinyurl.com/e8efm

8. Beobachte den Gesichtsausdruck deines Nachbarn

http://www.youtube.com/watch?v=ORgsstGB ... re=related
Stenkelfeld, einfach genial!

Hat euer PC euch auch schon mal verarscht?!
http://www.youtube.com/watch?v=6WbyMMUm ... re=related

Eine achtzigjährige Oma wird wegen Ladendiebstahl angeklagt.
Der Richter fragt : "Was haben Sie gestohlen?"
Die Oma : "Eine Dose Pfirsiche".
Richter : "Warum haben Sie das getan?".
Oma : "Ich hatte Hunger".
Richter : "Wieviel Pfirsiche waren in der Dose?"
Oma : "Sechs Stück"
Richter : "Gut, ich verurteile Sie zu 6 Tagen Gefängnis".

Da meldet sich der Opa, Ehemann der Oma zu Wort, ob er etwas sagen dürfe.
Der Richter : "Worum gehts?"
Der Opa : " Sie hat auch noch eine grosse Dose Erbsen gestohlen!".

München, auf dem Viktualienmarkt.

Ein kleiner türkischer Junge klaut einen Apfel und rennt weg. Die Marktfrau schreit ihm nach:

“SAUPREISS, ARABISCHER!”



http://www.belauscht.de/?p=1544

Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie
wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!" Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe.
Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im
Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und KANN ES SEIN,dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."

"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!“

Warum lachen die Liliputaner beim Fussballspielen? Weil das Gras am Sack kitzelt!.

Hupe, wenn Du Jesus liebst!

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie
"Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich
hupte sogar mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was
denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie
jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er
diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen
war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

Das Los des Kassenpatienten... Emmy@


Die kleine Susi bekommt von ihrer Mutter Geld für den Frisör. Auf dem Weg dorthin kommt die kleine Susi an einem Bäcker vorbei.Wie kleine Mädchen eben so sind geht sie rein und holt sich dort eine Nussschnecke. Beim Frisör angekommen isst sie während der Frisör ihr die Haare schneidet ihre Nussschnecke.Der Frisör bemerkt immer wieder wie die kleine Susi ihre Nussschnecke abpustet und frägt sie: Na hast du Haare auf deiner Schnecke?
Spinnst du, sagt Susi, ich bin doch erst fünf...

Treffen sich zwei Pickel.
Fragt der eine: Wo hast du deine Freundin gelassen?
Der andere: Abgekratzt!

Hier auch mal was von mir.

Sagt ein Mann zu seinem Kollegen: Wo soll denn deine Urlaubsreise hingehen ?

Mit der Rikscha nach Italien

Oh, da wird sich deine Frau aber freuen.

Glaub ich nicht, über die Alpen wird sie ganz schön ziehen müssen.





Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat.

Der erste Bub: meine Mutter kann eine ganze Mandarine in den Mund stecken. !!!

Das ist gar nichts meint der Zweite meine schafft einen ganzen Apfel. „““““

Darauf der Dritte : Ihr seid zwei Luschen. Ich hab gestern an der Schlafzimmertür meiner Eltern gelauscht.

Mein Papa hat gesagt: Schalt den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund „“““““““““