The priest in a small Irish village had a rooster and ten hens
he kept in the hen house behind the church.

One Sunday morning, before mess, he
went to feed the birds and discovered
that the cock was missing.

He knew about cock fights in
the village, so he questioned
his parishioners in church.

During mess, he asked the congregation,

'Has anybody got a cock? '

All the men stood up.

'No, no, ' he said, 'that wasn't what I meant.
Has anybody seen a cock? '

All the women stood up.

'No, no, ' he said, ' that wasn't what I meant.
Has anybody seen a cock that
doesn't belong to them? '

Half the women stood up.

'No, no, ' he said, 'that wasn't what I meant.
Has anybody seen MY cock? '

Sixteen alter boys, two priests
and a goat stood up.

The priest fainted.

Manfred hat geschrieben:...Sixteen alter boys, two priests
and a goat stood up.

The priest fainted.

Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, daß er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
„Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Aber alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. „Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
„Okay, aller guten Ding sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. „Erwin", flüstert sie, „die Schweine".
„Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, „quieken sie endlich?" - „Nein", sagt seine Frau, „sie sitzen im Auto und hupen!"

Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich an der Bar neben eine Blondine.
Pünktlich um 19 Uhr sendet das Fernsehen Nachrichten. Als Meldung des Tages
wird von einem Mann berichtet, der aus dem 7.Stock in die Tiefe zu stürzen
drohte.
Die Blondine zum Nachbarn :" Denken Sie, dass er springt ?"
Darauf der Mann :" Ich wette, er springt"
Sie :" Ich wette, er springt nicht"
Darauf legt der Mann einen 50-Euro-Schein auf die Theke und sagt :" O K, die
Wette gilt ".
In dem Moment, wo die Blondine ihren Schein dazulegt, springt der Mann in die
Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine ist sehr enttäuscht, sagt aber :" Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden
sind Ehrenschulden " Der Mann entgegnete :" Ich kann das Geld nicht annehmen,
ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er sprang."
Darauf Blondi :" Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt, dass er´s nochmal machen
würde."
Der Mann nahm das Geld.

Was ist eine Trockenpflaume mit 3 Buchstaben?

OMA

Ein Besoffener, nach Bier stinkend, setzt sich in der U-Bahn direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, kaputtem Jakett, Spuren von
rotem Lippenstift im Gesicht, ganz zu schweigen von einer halbleeren Ginflasche und einem Kondom, das aus der Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer :" Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis ?"
Der Pfarrer :" Nun , mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifendem Leben, vom Rumhängen
mit billigen schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von
mangelnder Körperhygiene. "
Der Besoffene :" Verdammt nochmal, so eine Schweinerei."
Der Pfarrer denkt, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton :" Seit wann
haben Sie denn Arthritis, mein Sohn. "
Der Besoffene :" Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Arthritis hat "

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall, um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der zehnten rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede.
"Jeden Tag kommst du zu uns in den Stall und küsst die anderen Hennen, mir
aber rupfst du jedes Mal eine Feder aus. Warum machst du das ?"
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint :" Dich will ich nackich sehn, Baby "

Da sind ganz lustige Chatzitate dabei...
http://german-bash.org/action/top/

wenn dann die besser Alternative:

http://www.ibash.de


Bin ich fast jeden Tag, immer wieder gut. Hat mir aber auch etliche schlechte Noten
herbeigeführt, da ich im Unterricht des öfteren beim Lesen lachen musste

Dirigent:"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter."

The USA have:
Barack Obama
Stevie Wonder
Bob Hope
Johnny Cash

We have:
Angela Merkel
No Wonder
No Hope
No Cash

Opa Harms und Opa Janssen sitten an't Sömmerdag an't Kies-Kuhl und kieken sük een Surfer an. Up eenmaal kummt een Windboe, un de Surfer fallt van't Brett, mit Kopp an't Brett-Kant und geiht unner. Nau twee Minüten fracht Opa Harms: "Du, mutten we dor achteran oder kummt de Surfer van sülvenst wer hoch?" Nau tein Minuten secht Opa Janssen:"Ick glöv dor mutten we achter an."
De twee betagten Kerls trecken daan de Surfer u't Water, und Opa Harms fangt ok sofört mit Mund-to-Mund-Beautmung an. Hört abers ok man so wer up und secht:"Boah, wat stinkt de Kerl u't Schlund. Opa Janssen, mauk Du ehm wieder!"
Opa Janssen fangt dann mit Mund-to-Mund-Beatmung an. Hört abers man ok so wer up. "Nee" secht Opa Janssen, "de Gestank kannst nich full hollen. De lord ick lever starven."
Up eenmal secht Opa Harms:"Du, ick glöv we hebben sowieso de Falschen".
"Wo kummst Du dor denn drup", fracht Opa Janssen.
"Heel eenfach", secht Opa Harms, "disse het noch Schöfels an".

"Schlittschuhe" meinte Henning

Aussen Blech innen Blunder,John Deere das grosse wunder!

Geklaut, aber ganz gut...

Ein deutscher Jugendlicher (ein Pennäler, aber das versteht keiner mehr) spricht in Köln einen Türken auf der Strasse an:

"Ey, Alter, wo gehts denn hier nach Aldi??"

Dem Türken grauselts ob des schlechten Deutsch.

"Zu Aldi", sagt er.

"So' n Mist", sagt der Jugendliche, "und wann machen die auf?"