Marcsfendt hat geschrieben:
es steht ein traktor aufm feld und tut kein ton nachbars agrotron

das ist ja ne Vergewaltigung der deutschen Sprache
setzen 6


Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Noch einer zum Thema DBDDHKP (das Thema mit den mißratenen Jugendlichen konnte ich grad nicht wiederfinden):

http://www.thenews.pl/national/artykul1 ... gnant.html

Five young teenagers got pregnant after playing games with their school mates from a lower secondary school in the town of Ostroda, northern Poland.

Students, aged 14-15, played a game called “the sun” or “a star”. “Girls lay on the floor in a circle with their heads together and eyes closed and boys copulate with them, taking turns. The winner was the boy who managed to finish the intercourse last,” one of the students revealed.

The game resulted in several pregnancies. “This year five girls got pregnant, two of them have already given birth,” said Anna Czarnocka, the school’s headmaster.

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neuste Errungenschaft.Ein großes farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite eines ihrer Schenkel. Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach warum sie ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen! Ihre Antwort war knapp:Wenn du dein Ohr an die Muschel hältst,kannst du das Meer riechen

servus mitanand

Schwarz-Bunte hat geschrieben:Es war einmal ein junger Mann, der .......

... hier bereits vorgebrachtes als neu auftischt
grüße vom alpenrand
amwald 51

amwald 51 hat geschrieben:servus mitanand

Schwarz-Bunte hat geschrieben:Es war einmal ein junger Mann, der .......

... hier bereits vorgebrachtes als neu auftischt
grüße vom alpenrand
amwald 51

Du kannst doch nicht verlangen das ich über 100 Seiten hier einstudiere

Hoffe ich kann hier mit entschädigen:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ...

post469057.html#p469057

(Suche ....)

SHierling hat geschrieben:http://www.landtreff.de/post469057.html#p469057

(Suche ....)

Mein letzter Versuch

Ein Mann kommt mit zwei Säcken auf seinem Fahrrad zur Grenze."Was ist in den Säcken?", fragt der Zollbeamte. "Sand.", antwortet der Radfahrer. "Öffnen sie doch die Säcke." Und tatsächlich, sie enthalten nur Sand. Eine Woche später das gleiche Spiel. Und wieder darf der Radfahrer über die Grenze. Das geht so Woche für Woche. Eines Tages trifft der Zollbeamte den Mann in einer Kneipe. "Wir wissen, dass sie schmuggeln", sagt er ihm auf den Kopf zu, "Aber sagen sie mir doch endlich, was es ist. Ich verrate sie auch ganz bestimmt nicht." Der Mann grinste: "Fahrräder!

Ohne Worte

Alte Bauernweisheit: "Lieber Schamlippen küssen, als Schlamm schippen müssen " Gruss John2140

Wie nennt man eine Türkische Frau mit Holzbein?
-Aische rustikal

Ein Professor beginnt jede Vorlesung mit einem frauenfeindlichen Witz.
Vier Studentinnen haben die Faxen dicke und beschliessen, beim nächsten Mal demonstrativ die Vorlesung zu verlassen.
Bei der nächsten Vorlesung sagt der Professor :" Haben Sie schon von dem großen Nuttenbedarf in Indien gehört ?"
Die Studentinnen stehen auf und gehen. Da ruft ihnen der Professor nach :"Warten Sie doch meine Damen, das Flugzeug fliegt erst morgen vormittag."


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Die Bundesrepublik Deutschland ist ein demokratischer Staat

Ein guter Witz.

(Die Führung weiss doch garnicht, was das ist.)

Hat der Bauer gsagt, "wenn i des scho früher gwusst hätt, daß man auch Wasser trinken kann, hätt i heit mein Hof no".

Gruss
Hans

Und der andere Bauer sagt: "wenn i des scho früher gwusst hätt, daß es auch Tierärzt' geben tät, die die Viacher net umbringt, hätt i heit mein Hof no".