Die Himmlischen wollen einen Betriebsausflug machen. Als nach einem passenden Ausflugsziel Ausschau gehalten wird, fällt der Name "Jerusalem". Jesus erhebt Einspruch: "Da haben sie mir letztes Mal übel mitgespielt. Da muss ich nicht unbedingt nochmal hin! Wie wärs mit Bethlehem?" Maria hat schwere Bedenken: "Da kriegen wir wieder kein Zimmer!" Schließlich wird Rom vorgeschlagen "Super" ruft der Heilige Geist "Rom! Da war ich noch nie!"

ok, einer noch

Ein Mann kommt zu einem Pfarrer und fragt ihm wie es denn nun nach seinem Tod weitergeht. Der Pfarrer antwortet ihm es würde zwei Eingänge in den Himmel geben: Einen für Männer die immer nach ihrem freien Willen entschieden haben und einen für Männer die immer das getan haben, was ihnen ihre Frauen gesagt haben. Und tatsächlich als die Stunde des Mannes gekommen war, sieht er die beiden Eingänge zum Himmel: Doch während bei dem einen Eingang, bei dem die Männer standen, die immer das taten, was ihnen ihre Frauen gesagt haben, eine riesige Schlange von Männern stand, befand sich vor dem anderen Eingang bloß ein Einzelner. Der Mann konnte es nicht glauben und ging zu dem Einzelnen und fragte ihn, was denn hier los sei und warum er hier als Einziger stehe. Dieser antwortet: Ich weiß selber nicht so genau, meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hier anstellen...

Maexchen, das ist doch kein Witz, das ist bittere Realität

doch voro, das ist Galgenhumor .....

noch einer.... wegen der Realität

In Heidelberg auf der Neckarwiese läuft ein Frosch in roter Badehose. Er schwingt die Hüften und proletet lautstark: "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!". Zwei Entchen beobachten ihn missbilligend. Der Frosch gibt keine Ruhe. Immer wieder ertönt sein "Ich bin ein Schwan!". Die Enten halten es nicht mehr aus: "Jetzt halt doch mal die Luft an, Du Angeber, Du Macho, Du ...". Kommt mal her, ihr beiden Enten!", tönt der Frosch. Die Enten watscheln zu ihm, und der Frosch spannt die Badehose von seinem Körper weg, so dass man in die Hose schauen kann. "Da, schaut mal rein!" Die Enten schauen rein und ... holen tief Luft: "Mein lieber Schwan!".

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36000 Euro pro Jahr auszugeben.

"Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde ist die Sache vollzogen:
"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"

"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt...."

Darauf er:
"Pass' auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........"

voro hat geschrieben:..."Pass' auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........"

Voro? Nennt sich das ganze dann Deckungsbeitrag??

Du bist ja mal ein gewiefter Betriebswirt

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse. "Heute ..."
schreibt
sie
an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten
Arm
rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das
war sehr
unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht
mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim
und
ist
über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin
etwas mit der linken Hand, und Fritzchen
ruft: "Unter dem linken Arm ist sie
auch
rasiert!" "Jetzt reicht es mir
aber," sagt
die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und
Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie
Tage. Am Montag erscheint er wieder im
Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch
alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide
ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft
Fritzchen und
nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch
nächstes
Schuljahr!"

Beidseitige Beulen in Boris' Hose. "Hee Becker, was haste da?"
"Tennisbälle!"
"Autsch! Das muß wehtun. Hatte mal nen Tennisarm...!"
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Was sagt ne Blondine mit nem Spermafleck auf der Brille?

Soo !! muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn

*duckundweg*

Ach was, die sagt "Ich habs kommen sehn!"




Ein Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich."
"Ich Dich auch."
"Ich begehre Dich"
"Ich dich auch."
"Übrigens, Ich heiße Dietmar"
"Ich auch..."

Steigt ein Punk mit großen, rotem Kamm in den
Bus. Ihm gegenüber steht ein alter Mann und
guckt ihn während der Fahrt nachdenklich an.
Nach einer Weile fragt der Punk: "Sag
mal, Opa, haste in deiner Jugendzeit nie
Dummheiten gemacht?" - "Doch, ich
hab da mal Hühner gefickt... Ich überlege
schon die ganze Zeit, ob du mein Sohn
bist!"

Nein, Voro, die sagt: "Das hätte ins Auge gehen können."

Dieser ist auch nicht schlecht:

Wenn man mal so richtig in der Scheisse sitzt, Schnauze halten und so
tun, als ob man dazugehört.

Klasse Foto!