Mrs Alleskleber
http://img715.imageshack.us/img715/2426 ... hsuper.jpg

Das kommt vom Heiraten.
http://narf-archive.com/pix/9a4bbd43220 ... b98d2.jpeg

Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch: "Wer ist denn bei Ihnen gestorben?"
"Meine Frau. Und bei Ihnen?"
"Meine Schwiegermutter."
"Ach, auch nicht schlecht!"

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine Bauer zum anderen: "He Fiete, da hinten auf deinem Acker macht deine Frau mit deinem Knecht rum!"
Dreht sich Fiete um und meint: "Das ist nich mein Acker."

SHierling hat geschrieben:Mrs Alleskleber
http://img715.imageshack.us/img715/2426 ... hsuper.jpg

....das ist das HAUSHALTSLOCH,was sie sich NICHT traut, zu benennen,aber zumindest ZEIGT sies....

servus mitanand

hans g hat geschrieben:

SHierling hat geschrieben:Mrs Alleskleber
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....das ist das HAUSHALTSLOCH,was sie sich NICHT traut, zu benennen,aber zumindest ZEIGT sies....

... gelegentlich bin ich auch mal ganz fies: ich denke, das wär der mangel, den ein gewisser herr j.sauer beim treppenwitz aus der uckermark inzwischen festgestellt hat
grüße vom alpenrand
amwald 51

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen koennen, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."

Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Na mit der TUI" antwortet der Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel.
Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS."

Im Krankenhaus läutet das Telefon.

"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"

"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."

"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"

"Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats."

"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"

"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?"

"Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!"

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann meint:"Schatz, ich kenne einen tollen
Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?"

Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys und
ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du
musst erst den Baileys in den Mund
nehmen und dann den Limettensaft hinterher" Er
macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:


+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes,


weiches Gefühl im Mund.



+0,6 Sekunden: Durch die Säure im


Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und


klumpt zusammen.



+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt


die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug


runter.



+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und


er verspürt einen heftigen Brechreiz



+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins


Ohr:





"Der Drink heißt "Blowjob Revanche"..

pälzermädsche, der ist superklasse! Ob die Herren der Schöpfung den auch verstehen?

Doch, wir haben schon verstanden, womit du schlechte Erfahrungen gesammelt hast, Goldi



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Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?



Weil sie keinen Sack zum kratzen haben!

Voro, keine schlechten - unteschiedliche

Um den Thread mal wieder hochzuholen:

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.
Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten.
Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?
Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "Haus" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz." Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "Computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied, "Computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:
1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik.
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen.
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen".
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken.
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit sind sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.