Zwei Jäger unterhalten sich.
"Warum schickst du denn deinen Sohn auf das Gymnasium?" fragt der eine.
"Er will doch auch Jäger werden und da soll er schon mal Latein lernen!"

Was hat eine {Blondine/Schwarzhaarige/Rothaarige/...} * mit einer Tür gemeinsam?

Je öfter man sie zubumst, desto lockerer wird sie.

(* bevorzugte bitte aussuchen ..)


Augenmaß und Handgewicht - vertrau dem deutschen Schlachter nicht

Emil spaziert im Stadtpark herum, plötzlich muss er einmal groß! Als er fertig ist, sieht er von weiten einen Polizisten! Schnell legt er seinen Hut über den Haufen.
"Was haben sie denn da?" fragt der Schutzmann.
Emil: "Ach ich habe meinen Kanarienvogel wieder eingefangen und will schnell nach Hause laufen um einen Käfig zu holen. Können sie den Hut mal draufhalten?"
"Ja," sagt der Polizist "das mache ich."
Nach einer Stunde kommt ein Kollege des Polizisten vorbei und fragt ihn: "Was machst Du denn da mit dem Hut? Ich warte schon eine Stunde auf dich."
"Da ist ein Kanarienvogel drunter und der Besitzer will nur einen Käfig holen."
"Mensch, " sagt der Kollege, "greif doch einfach drunter und fang das Biest."
Der Polizist greift unter den Hut und brüllt: Scheisse, jetzt hab ich ihn zerquetscht."

http://www.ibash.de/zitat_43738.html :
<a> du weiß ja, dass ich en hund hab, oder?
<b> ja, und?
<a> der hat letztens die tote katze von meinem nachbarn im maul gehabt
<b> oh sh*t, und jetzt?
<a> mein vadder wusste net, was er machen sollte, von wegen stress mit den nachbarn deswegen und so...
<a> also hat er die katze gewaschen, geföhnt und vor die haustür vom nachbarn gelegt...
<b> lol xD
<a> am nächsten tag kam der nachbar zu meinem vadder und meinte, ihm sei was verrücktes passiert:
<a> er hat seine katze gestern beerdigt und am nächsten morgen lag sie wieder vor der haustür
<b> lol xDxD

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!"
und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten

Je länger die Ehe, umso ausgefallener der Sex.

Montags kein Sex, Dienstags kein Sex, Mittwochs............................

Einer aus dem richtigen Leben, ich hatte am WE Besuch von ein paar ehemaligen FÖJ, deren eine arbeitet jetzt für verschiedene EineWelt-Projekte, Umwelt-Trallala und so weiter. Wahre Geschichte und wirklich erlebt:

Der Focus hat einen Schülerwettbewerb u.a. zum Thema Umwelt und Klima ausgelobt. CO2 sparen inklusive, Schulklassen lernen Sparen. Motto: "Wir 2020, Verantwortung übernehmen!"

Erster Preis: eine FLUGREISE für die Gewinner nach wahlweise Singapor oder NewYork....

servus mitanand

SHierling hat geschrieben:...Der Focus hat einen Schülerwettbewerb u.a. zum Thema Umwelt und Klima ausgelobt. CO2 sparen inklusive, Schulklassen lernen Sparen. Motto: "Wir 2020, Verantwortung übernehmen!"
Erster Preis: eine FLUGREISE für die Gewinner nach wahlweise Singapor oder NewYork....

... singapur wär echt die bessere alternative >>> m.w. dort gibts dort umwelterziehung von der pike auf, d.h. z.b. nix zigarettenschachtel/-kippe einfach so wegwerfen !!!!!
grüße vom alpenrand
amwald 51

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet: " Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge kommt fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen
"Rückzieher".
Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.
Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine
Reaktion.
Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt dann heißt
er: David Copperfield!" .

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

ein bischen schrott, ein bischen lack fertig ist der hanomag

oder

ein bischen lack ein bischen schrott fertig ist der unimog

oder

es steht ein traktor aufm feld und tut kein ton nachbars agrotron

marc du meist doch sicher nachbars fendt vario oder nicht

Au man, die Sprüche sind nicht nur hohl, sondern auch noch 'reim-dich-oder-ich-schlag-dich'

Ob Osten oder Westen, im schliebener Land ist es am besten

Gruß