Hat der Bauer gsagt:" Wenn i des gwusst hätt dass s Annerl vom
Kuhhof alles erbt, hätt i se gheirat un hätt itz zwei Höf"

Der Papst kommt nach Berlin und wird von der Bundeskanzlerin empfangen.
Sie fragt : " Warum haben Sie denn nicht Ihre Gattin mitgebracht ?"
Der Papst: " Aber Frau Bundeskanzlerin, wir haben doch den Zölibat "
Die Kanzlerin :"Ach, den Kleinen hätten Sie doch ruhig mitbringen können "




------

Ein der Deutschen Sprache nicht sehr mächtiger Autofahrer kommt zu einem eben erst passierten Unfall,steigt aus dem Auto sieht sich die Sache an,macht die Hose auf und fängt an wild zu Onanieren.Da kommt ein anderer Passant und fragt ihn was das soll er solle doch bitte den verletzten helfen.Da meint der Autofahrer:He Kollega,ich in Fahrschule gelernt:Erst Sperma ab dannn rufe Polizei.

Ein Ehepaar hat sein krankes Kind mit im Bett.Der Mann würde gerne mit seiner Frau etwas Sexuelles machen und fängt an zu Fummeln,da sagt die Frau:Der kleine liegt doch bei uns im Bett,geh lieber in die Küche und trink ein Bier.Der mann gehorcht geht in die Küche und ein Bier und legt sich wieder ins Bett.Nach ein paar minuten fängt der Mann wieder an zu Fummeln da sagt die Frau wieder:Schatz der kleine liegt doch bei uns geh doch in die Küche und trink noch ein Bier.Der Mann gehorcht trinkt ein Bier und geht wieder ins Bett.Als er nach einer weile wieder anfängt zu fummeln sagt die Frau wieder er solle in die Küche gehn und sich ein Bier aufmachen,der Mann sagt Schatz wir haben aber kein Bier mehr,da meint die Frau:Kein Problem dann nimm dir eine Flasche Sekt aus dem Kühlschrank.Gut OK. der Mann gehorcht geht in die Küche öffnet die Flasche,und als dabei der Korken knallt sagt der kleine Junge zu seiner Mutter:Ach Mama hättest du ihn bloß rangelassen jetzt hat er sich erschossen.

Deshalb bin ich Stolz ein Deutscher zu
sein!

Ein Ami, ein Franzose, ein Türke und ein
Deutscher unterhalten sich über Stolz im
Allgemeinen!

Der Ami:
Ich bin stolz auf unsere CIA!
Die weiß Dinge,
bevor diese überhaupt passieren...

Der Franzose:
Ich bin stolz auf unsere Frauen!
Die sind die elegantesten und die
selbstbewusstesten; die
kriegt man nicht so einfach herum!

Der Türke:
Ich bin stolz auf unsere Teppich-Webkunst!
Keiner kann so qualitativ gute Teppiche
fabrizieren wie wir. Deshalb kann sich die
auch kaum einer leisten; und sie haben immer
einen besonderen Platz....

Alles starrt auf den Deutschen und wartet
auf
sein Statement.

Der Deutscher:
Ich bin stolz auf mich!

Alle fragen erstaunt, Warum???

Der Deutsche:
Ich habe letzte Woche eine Französin auf
einem türkischen Teppich gevögelt und das
weiß das CIA bis heute nicht!!!

Ein Schwabe kommt das erste Mal nach Baden und sieht in Karlsruhe im Karstadt die Rolltreppe.
"Boah eyh, fahrende Treppen. Geiles Land, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Er findet eine billige Wohnung – 100 m², 350 € warm.
"Boah eyh - Baden!! Fahrende Treppen, billige Wohnungen, hier bleib ich! - Jetzt noch'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Baden!!! Fahrende Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne
Freundin" Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Der Schwabe fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, Baden !!!!!!!!"

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, daß er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.

Beide waren sehr begeistert darüber.

Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, daß selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.

Beide waren fasziniert von diesem wunderbaren Ereignis.

Als sie nach Hause kamen, fanden sie den Postboten, tot auf der Veranda liegend.

maexchen hat geschrieben:...
Als sie nach Hause kamen, fanden sie den Postboten, tot auf der Veranda liegend.

Stimmt nicht, er lag vor der Wohnungstür...

Das tut mir leid für Dich, Rebenhopser. Das wußte ich nicht, dass Du ihn gefunden hast....

Warum können die meisten Frauen nicht einparken? - Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!

Das hast du falsch verstanden, Mädsche.

Mit 30cm war die Länge gemeint, nicht der Durchmesser

maexchen hat geschrieben:Das tut mir leid für Dich, Rebenhopser. Das wußte ich nicht, dass Du ihn gefunden hast....

geschieht ihm Recht...

Das ist doch jetzt n Joke oder? Ich meine das mit dem Ändern der Benennung der Hautfarbe!
Schöne Grüße an Mr. und Mrs Gender

Wenn schon denn schon müßte es heißen : "Falbige bekommen hiel kein Biel !" antwortet der Chinese ...
Schöne Grüße an die Political Correctness.
Darf man ("Negel bekommen hiel kein Biel !") wirklich nicht schreiben ?

Adi

Was kauft ein Affe im Sexshop?

http://existenz.se/out.php?id=24796