Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu

entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag
später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant.


Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und
schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht.


So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der
Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.


Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich
hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft
alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise
und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte
zu Ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du. Bitte."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien
blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es
machen, oder ich. Wenn`s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem [zensiert] er soll seine Hand von der Klingel und der
Sprechanlage nehmen....

Über den unterschied zwischen Männern und Frauen.
Die komplexe Welt der Frauen:

Gehen ein Mann und seine Frau campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Nach einigen Stunden weckt der Mann die Frau und sagt:"Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst."
Da sagt die Frau:"Ich sehe Millionen von Sternen."
Fragt der Mann:"Und was sagt dir das?"
Sagt die Frau nach einer Minute überlegen:"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da draussen Millionen von Galaxien und Milliarden von potentiollen Planeten sind.
Astrologisch gesehen sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig sagt es mir, dass ungefähr 3:15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, dass der Herr offensichtlich allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meterologisch gesehen sagt es mir, dass es morgen einen wundervollen Tag geben wird.
Und was sagt es dir?"

Auch der Mann schweigt eine Weile und sagt dann:"Praktisch gesehen sagt es mir das uns jemand das Zelt geklaut haben muss!"

Fragt der Richter : Angeklagter, was haben Sie sich dabei gedacht als Sie Frau Roth zwischen die Beine gefasst haben?
erwidert der Angeklagte : och Herr Richter, ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrükt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt?

Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf's Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...




Scheiße!!!!!!!!!!! Ich hab sie gefressen....

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen..."

Zwei Frauen treffen sich in der Fußgängerzone. Fragt die eine: "Wolltet ihr net in Urlaub? Ich dachte, ihr wolltet Ferien auf dem Bauernhof machen!"
Die andere antwortet:"Wir waren ja, aber wir sind früher wieder weg. Als wir ankamen, waren gerade ein paar Hühner verreckt und es gab nur Hähnchen und Hühnersuppe und son Zeug. Dann musste eine Kuh notgeschlachtet werden und es gab tagelang Rinderbraten, Rindfleischsuppe und Rouladen. Aber als denen die Oma krank geworden ist, sind wir lieber abgereist..."

Ein Deutscher sitzt in München im Café und frühstückt, vor sich auf dem Teller ein Croissant mit Marmelade.
Kommt ein Österreicher, setzt sich Kaugummi kauend neben ihn und beginnt unaufgefordert eine Konversation.
"Sag mal, wenn ihr in Deutschland Brot esst, esst ihr dann das ganze?"
"Klar", sagt der Deutsche.
Der Österreicher kaut genüsslich weiter und sagt. "Also wir essen nur das Innere,
aus der Kruste machen wir Croissants und exportieren die nach Deutschland.
Als der Deutsche nicht reagiert, macht er weiter. "Und ihr esst Marmelade zum Brot?
Also wir essen nur frische Früchte. Und die Schalen, Stielen und Gehäuse pürieren wir
und schicken die als Marmelade nach Deutschland."
Der Österreicher macht mit seinem Kaugummi eine Blase und lässt sie platzen.
Da sagt der Deutsche: "Und was macht ihr mit den Kondomen nach dem Sex?"
"Na, die schmeißen wir weg." Darauf der Deutsche:
"Wir nicht, wir sammeln die, machen daraus Kaugummi und exportieren die nach Österriech."

Ist nicht rassistisch, der Österreicher hat angefangen.

Betreff: WG: Softwareanfrage ! [DO: virengeprüft V1.0]


Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin
1.0'umgestiegen.

Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess
gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der
Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten
der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber
bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die
Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.

Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Auf einem Bahnhof steht ein wohlbeleibter Bischof in rotgesäumter Soutane und erkennt einen alten Schulkameraden, der offensichtlich inzwischen General geworden ist. Schon seit je konnte er diesen Burschen nicht leiden und so geht er zu ihm hin und fragt: "Entschuldigen Sie, Herr Schaffner, wann geht der nächste Zug nach Köln?" Der General mustert ihn spöttisch und antwortet: "17 Uhr 20, gnädige Frau, aber in ihrem Zustand würde ich nicht mehr reisen."

Telegramm eines Viehhändlers an einen Käufer: „Morgen alle Schweine am Bahnhof. Erwarte Sie auch. Komme erst später, da D-Zug kein Rindvieh mitnimmt. Ochsen im Preise gestiegen. Wenn Sie welche brauchen, denken Sie an mich!“

Jeder in Deutschland weiß es: Die Schwaben sind geizig und entsprechend clever; die Badener (von den Schwaben abfällig "Badenser" genannt) lebens- und sinnenfroh und entsprechend großzügig.

Dies muß man wissen, um folgende kleine Begebenheit zu begreifen:

Drei Schwaben und drei Badener fahren zufällig mit demselben Zug.

Während die drei Badener sich am Schalter ganz ordentlich auch ihre drei Fahrkarten kaufen, erstehen die drei Schwaben nur ein Billet.

Die drei Badener setzen sich ins Abteil, der Schaffner kontrolliert sie auch und knipst die Fahrkarten ab.

Die Schwaben gehen alle drei auf eine Toilette und verriegeln die Tür. Der Schaffner klopft an die Tür.

"Fahrkartenkontrolle!" ruft er.

Die drei Schwaben schieben ihre Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner schiebt den abgeknipsten Fahrausweis wieder zurück.

Am Zielort angekommen, verlassen alle sechs Fahrgäste fröhlich den Zug.

Die Badener Landsleute haben die Szene wohl beobachtet und ihre Schlüsse daraus gezogen.

Wie es der Zufall will, wollen die sechs wenige Tage später wieder denselben Zug benutzen. Diesmal kaufen die drei Badener nur eine Fahrkarte.

Was sie nicht mehr sehen können: Die drei Schwaben kaufen kein Ticket.

Die drei Badener besteigen den Zug, ziehen sich sofort auf eine Toilette zurück und verriegeln die Tür.

Die drei Schwaben besteigen den Zug jedoch erst im allerletzten Moment. Kaum ist der Zug losgefahren, klopfen sie an die Tür der Toilette, die von den Badenern besetzt ist.

Wie der Schaffner ruft einer von ihnen:
"Fahrkartenkontrolle."

Gehorsam schieben die drei Badener ihren Fahrausweis unter der Toilettentür durch.

Cleveres Bahnfahren auf schwäbisch:
Die drei Schwaben nehmen die Fahrkarte - und schließen sich damit auf der nächsten Toilette ein...

wisst ihr wer den triathlon erfunden hat?
die polen, sie gingen zu fuß zum schwimmen und fuhren mit dem rad wieder nach hause