Pfarrer zum Mesner: "Hast schon lange nicht mehr gebeichtet - ich hätt jetzt Zeit."
Der Mesner versucht einige Ausreden, doch fünf Minuten später findet er sich im Beichtstuhl wieder.
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Hams wos gsogt, Herr Pforra, do versteht ma nix."
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Tut mir leid, Herr Pforra, ich versteh nix, tausch ma die Plätz, Sie wern sehn, dass ma do nix vasteht!"
Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze.
Mesner zum Pfarrer: "Wer schnackselt denn oiwei mei Oide?"
Pfarrer zum Mesner:"Du host Recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, dass Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter. "Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum..."

Is schon spät heute, gell?

Und Du hast nichts besseres zum Wach Halten als SOLCHE Witze?
Arme Sau. *duckweg*

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...

... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an!"

Während einer Vorlesung erklärte der Prof den
Studenten, daß menschliches Sperma Glukose
enthält.
Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und
fragte: "Wenn ich das
richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso
viel Glukose im Sperma, wie in Zucker ?"
"Völlig richtig" sagte der Professor.
"Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?"
fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing
der ganze Saal an
schallend zu lachen.
Als die Studentin realisierte was sie da gerade
gesagt hat, nahm sie ihre
Bücher und wollte den Saal verlassen.
Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort,
die danach noch sehr oft
zitiert wurde: "Es schmeckt nicht so süß wie
Zucker, weil sich die
Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden
und nicht im Hals."
Die Studentin wurde nie wieder gesehen

Was hat das kleine i mit dem großen HSV gemeinsam?

meyenburg1975 hat geschrieben:Was hat das kleine i mit dem großen HSV gemeinsam?

das i hat eine Punkt

der unterschied zwischen einem ö und dem HSV ?
das ö hat zwei Punkte

Medizinprofessor mit drei Studenten (angehende Mediziner)in der Leichenhalle .
Prof :"Na an was ist der Mann denn gestorben ?"
Student 1 :"Verkehrsunfall mit Schädelbruch "
Prof :"falsch"
Student 2 :"Herzinfarkt"
Prof :"falsch"
Student 3 ,ganz kuhl :"Der Mann war Kettenraucher und Säufer .Gestorben ist er an einer Leberzyrose "
Prof :"Ja bravo ,super Diagnose ,ja woher wissen sie das ?"
Student 3 :"ich werd doch mein Vater kennen"

Die Sprache der Frauen
-Ja=Nein
-Nein=Ja
-Vielleicht=Nein
-Es tut mir leid=Das wird Dir leid tun
-Wir brauchen=Ich will
-Entscheide Du=Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
-Mach wie Du willst=Dafür wirst Du noch zahlen
-Wir müssen reden=Ich muß mich über etwas beschweren
-Natürlich, mach es wenn Du willst=Ich möchte nicht, daß du es machst
-Ich bin nicht sauer=Natürlich bin ich sauer, Du [zensiert]!
-Du bist heute wirklich nett zu mir=Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
-Mach das Licht aus=Ich habe Zellulitis
-Die Küche ist so unpraktisch=Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
-Ich möchte neue Vorhänge=und Teppiche, und Möbel, und Tapeten, ....
-Ich habe ein Geräusch gehört=Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen ist
-Liebst Du mich?=Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen
-Wie sehr liebst Du mich?=Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
-Du mußt lernen zu kommunizieren=Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
-Es ist nichts, wirklich=Es ist nur, daß Du ein riesengroßes [zensiert] bist!


Die Sprache der Männer
-Ich habe Hunger=Ich habe Hunger
-Ich bin müde=Ich bin müde
-Schönes Kleid=Geile Titten/Figur
-Was ist los?=Ich kann nicht glauben, daß Du so eine Tragödie daraus machst
-Was ist los?=Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
-Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir=Vorher fand ich ihn besser
-Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir=100 Euro und kein bißchen anders!
-Gehen wir ins Kino?=Ich möchte Sex mit Dir machen!
-Kann ich Dich zum Essen einladen?=Ich möchte Sex mit Dir machen!
-Kann ich Dich mal anrufen?=Ich möchte Sex mit Dir machen!
-Wollen wir miteinander tanzen?=Ich möchte Sex mit Dir machen!
-Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren?=Ich möchte Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
-Was ist los mit Dir?=Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird
-Ich langweile mich=Ich möchte Sex mit Dir machen!
-Ich liebe Dich=Laß es uns tun - JETZT!
-Ich liebe Dich auch=Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
-Reden wir=Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen
-Willst Du mich heiraten?=Ich will, daß es illegal wird, wenn Du mit anderen Männern ins Bett gehst

Willst Du mich heiraten?=Ich will, daß es illegal wird, wenn Du mit anderen Männern ins Bett gehst

erstaunlich gut beobachtet und nur sehr selten zugegeben ...

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

Sind Schäfchens Locken gold und braun, dann lehnt es an einem Elektrozaun. Und wenn es mit den Äuglein rollt, dann will es sagen: Zu viel Volt!

Kein Witz, nur gnadenlose Statistik:

Statisch gesehen wohnen in Vatikan-Stadt 2,27 Päpste auf einen Quadratkilometer!

Wie kann ich das jetzt nur mit meinem Glauben vereinbaren!