Der junge Richard vom Land zieht in die Stadt und mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen ... ".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.

Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Richard schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"

Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen ... - Das war ich!"

Wütend stürmt ein ältliches Fräulein in die Drogerie:

"Ich möchte sofort dieses Intimspray umtauschen. Es taugt nichts!
Ich habe schon 20 Männer damit eingesprüht, und kein einziger ist mit mir intim geworden!"

Ein Liebespaar mietet sich im Hotel ein Doppelzimmer für eine Nacht. "Sind Sie verheiratet?", fragt der Portier beiläufig.

"Ja", antwortet der Mann.

"Ich auch", fügt seine Begleiterin hinzu.

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

Die Währung, die nach dem Euro kommt, sollte zum Gedenken an die Finanzkrise "Fiasko" heißen
(Ein Fiasko hat 100 Debakel)!

Kommt eine Frau zum Frauenarzt, Herr Dr. ich habe eine Krankheit die heisst puh. Was bitte ist puh, na puh eben. Bitte machen Sie sich frei und legen sich auf den Stuhl. Der Arzt tritt näher hebt das Tuch und sagt puh, da haben Sie recht.

Wie wärs mit Hirnpflicht für Politiker? Da werden wir wohl gleich neuwählen müssen!

Da werden wir wohl gleich neuwählen müssen!

Wieso? Der ist doch per Wahl da hingekommen.
Er erläutert das extra nochmal: http://www.peter-ramsauer.de/

Manche Leute kann man noch so oft wählen lassen, das wird nicht besser.

Naja, in NIEDERSACHSEN haben sie den ja auch nicht gewählt, und nicht mal wählen können: der Mann ist CSU - die Leute wissen ganz genau, warum sie sich nicht bundesweit zur Wahl stellen.

ihc833 hat geschrieben:Gehen ein Portugiese, ein Grieche und ein Spanier in den Puff. Wer zahlt? Deutschland!

Schön wäre es, wenn wir nur diesen ihren Spass bezahlen bräuchten

ihc833 hat geschrieben:Gehen ein Portugiese, ein Grieche und ein Spanier in den Puff. Wer zahlt? Deutschland!

Aha, du bist also BILD-Leser!

Hier noch einer:

Aus dem Leben...
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ und den Pfeffer !!!!
Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ???
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt......!

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:
Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmts?
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
Ich muß nicht dazu!
Für dich hab ich auch was!, sagt der Bär zum Hasen, ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
Was ist los? fragen die beiden anderen, Haben sie dich etwa genommen?
Nein, schluchzt der Bär, Fu groff un fu fwer....

Hat der Bauer keinen rat nimmt er drath!

Hat der Bauer keinen Verstand nimmt er band!

Hat der Bauer einen Knall,steht er in dem Pferdestall!

Geht die Kuh im Sommer baden schlkießt der Bauer seinen laden!

Wie wechselt ein Macho die Glühlampe in der Küche?

Gar nicht, die Alte kann auch im dunkeln kochen.